Не спрашивайте, как мои дела...Вчера накатило.... пока ехала домой. И окна, горящие на той стороне улицы, полупустой автобус, песнь корсиканского народа в ушах... Вспомнилась старая гостиная в старом доме, ак захотелось плакать о молодости тех людей, которые мне дороги, не о себе... мне жалко их, они одинокие рассеяны по всей России... что им осталось? и разьве это сравнишь с веселыми вечеринками, подбрасыванием торта до потолка, песнями на магнитной ленте, Битлами на рентгеновских снимках, передаванием подпольно перепечатанного "Мастера и Маргариты"... нет, вряд ли... и плохо быть историком, когда можешь вот так вдруг представить себе чью-то, не свою, молодость. Я и не тешу себя надеждой их понять, я и не понимаю их, я лучше понимаю нас: сегодня и тогда... ещ2 раньше... намного раньше...
"Чтобы понять источник, надо понять мотивацию автора"...
Мне опять нужно понять, зачем, раскрыв мне на миг чью-то тайну, Ты взвалил на меня этот груз: я опять одна знаю то, что расстраивает и опустошает меня. Для всех прочих сегодня просто свободный день, я же всё время думаю, как там?! всё ли так же или это уже улудшение?!
Она говорит: "Не надо зацикливаться на прошлом. Вы прекрасная девушка теперь, зачем вам травить себя?!"
Хорошо, дорогая! Посмотрим же, что мы имеем теперь. Правильно, надо жить моментом. И что же у нас на повестке дня сегодня, милая Н.? Вы не знаете?! Так я скажу вам: у меня нет никого! Вместо человека, который бы заботился обо мне, не дал мне разреветься, сжав меня в сильных мужких руках, и успокоив нежными словами и теплым взглядом, у меня есть только люди, которые пьют из меня, как из источника, не желая подняться на ноги и идти дальше сами, без меня. На меня опираются, как на костыль. Мне звонят только тогда, когда плохо и некому в этом признаться, даже собственные родные не хотят и не могут выслушать... и меня все презирают за то, что я даю советы старшим, говорю людям правду в лицо и у меня всё получается так ловко, я права, ко мне не придерешься... А ночью мне хочется спать много сильнее, чем рыдать... у меня уж нет сил жалеть себя, но эта неудовлетворенность сидит во мне семенем черной розы, пустившей корни, раздирающей шипами моё нутро. Моя обувь вечно жмет моим свободолюбивым ступням. Мои одежды, отчего-то, всегда черные, даже когда я придаю нутру цвета, оно покрыто как плесенью этой чернотой. Я пугаюсь ярких цветов и мне некому рассказать всего, потому что это не мои тайны. Я только изредко прихожу в костел и там, после слез, мне, кажется, становится легче... но не на долго. И каждый день похож на предыдущий, с единственной разницей: чем дальше, тем меньше мне хочется существовать сейчас, а хочется, чтобы меня на самом деле уже давным-давно не было. Может быть кто-нибудь неожиданно, подойдя ссади, даст мне чем-нибудь по голове?! Потеряв сознание хоть на несколько минут, увижу ли я такие же безысходные сны или всё же обрету покой хоть ненадолго, погрузившись в тишину и мрак...
@темы:
я тебе расскажу,
Circonstance