Я вижу, что Господь наказал меня, но как нашкодивший котёнок упорно не понимаю за что. Если бы ТЫ не хотел, чтобы я ссал ТЕБЕ в тапки, разве ТЫ бы создал меня таким?!
Из меня так старательно делали девочку наверное только с тем, чтобы потом сказать: «Ну, и что ты припёрлась? Все классные парни давно ... (на том свете, дедушки, заняты, в Гарлеме (Манхэттен, Нью-Йорк), нужное подчеркнуть !». Да пошли вы! Я любуюсь, я же не трогаю руками! Я некрофилка, геронтоманка, я живу прошлым. Мне кажется я выйду на улицу — а там вновь USSR, Гагарин вернулся, и множество восторженных и прекрасных юнош, читающих стихи, держащих за руку, чтобы потом сказать тебе в глаза не «может ко мне, перепихнёмся?!», а «милая моя, солнышко лесное, поедем со мной поднимать целину!». И знаете ещё что самое главное: эти юноши не вызывают тошнотворного отвращения. Потому что у них совершенно другие лица, черты лица приятные и прекрасные, такие, какие только и должны быть. Я выхожу на улицу и вижу только иностранцев и славян-уродов. Таких, словно они вышли из тюрьмы, в которой провели лет 12-ть и каким-то удивительным образом имели там возможность бухать не просыхая. Господи, я ненавижу это, в такие минуты я умоляю ЕГО, чтобы он остановил кровь в моих жилах, прекратил биение моего сердца, чтобы моё дыхание перехватило и я задохнулась немедленно тут же, чтобы только не видеть этих рож, не ощущать себя частью этого социума. Вы говорите мне о чистоте рассы, о чурках, о чём там ещё?! Да я ненавижу славян больше чем кавказцев! Среди кавказских парней мне нет-нет да попадается на глаза приятной наружности парень, спортивного телосложения с приятным одеколоном, который не смотрит мутным звериным взором. А среди ваших славян — никогда! Я вообще не думала, что можно родиться в стране и так её ненавидеть. Я вообще не ненавидела никогда, но в эти минуты мне просто физически больно. как я ненавижу всё вокруг.
Я никогда не молила ЕГО уничтожить людей, но в этом году я как никогда близка к этому. Это не естественное для меня желание убивает меня изнутри. Каждый день просыпаясь утром в 7:45 я опять засыпаю, вновь просыпаюсь в 9:30, но у меня нет сил встать, я падаю в сон до полудня. Я чувствую себя больной, хотя ничем не больна. У меня нет депрессии, ведь едва я ухожу в другой мир или в свои дела — всё становится хорошо. Мне только здесь и сейчас плохо. И главное... главное всем наплевать на это, кроме НЕГО. ОН один знает, что что-то не так и поэтому, именно поэтому нам плохо. Ирен чувствует приближение чего-то невероятно позитивного, меня же напротив чаще охватывает такое беспричинное волнение, что я не знаю, куда себя деть.
Лень, если она была во мне, я искоренила ещё в школе. Я просто знаю, что я хочу сделать дела, но ни кофе, ни пара часов сна, ни пища — ничто не даёт мне сил. Я не ем ничего целыми днями, потому что нее чувствую голода. Но я словно всё время сплю и у меня просто нет сил. Нет сил и всё... Где же мой друг, когда мне так нужна его помощь?! Где он?! Где?!