Моё голубое письмо добралось до Йозефа))) А мне пришло письмо от Nonexisting Спасибо вам огромное! Сегодня прочту и напишу ответ, а завтра отправлю! Поскрпт: почему все такие молодцы, шлют мне открытки и фото, а я никому ничего кроме четырёх листов текста?))
Ну если кто не помнит, меня давным-давно занимает эта тема. Два года назад заинтересовалась кино на этот сюжет и, если кто помнит, даже кое-что нарыла. Но тут в сентябре обещают выход ещё одной картины, теперь в России (кстати, это не первый русский фильм на эту тему, нет-нет))). Беременеть будет Дюжев (не могу сказать, что это мой типаж, но актёр он замечательный, МХТ-эшный, так что посмотрим)) Прочла только что репортаж со съемочной площадки и решила ещё поковырять: я ведь далеко не всё видела. Кстати, Джуниора я как раз не смотрела)) Так что качаю его и Мужчину лёгкого поведения. Пороюсь в пластах культуры и сочиню какое-нибудь резюме))) Ну припёрло меня)))
Давай я тебе расскажу, как всё будет, Ведь это со мною уже не в первый раз. читать дальшеСначала тебе будет казаться, что я мила, умна, Тебя будет интересовать мой рассказ. И ты опять будешь немногословен, Как большинство из тех, кто был до… Ты будешь думать, что недостоин, Что в тебе ничего особенного и что, Я вообще не затем совсем явилась. Потом ты подумаешь, что я влюбилась. Это будет верный признак того, Что и сам ты уже пропал наполовину. Я тебя от себя отодвину, Потому что я-то знаю, что опасность во мне. Я знаю, что не здесь, при Луне Или на рассвете, не помню, но я уже Лежала рядом с мужчиной, Который не посмел… И от этого хуже было только ему, Он страдал и был болен, Он сам готов был выть на эту треклятую Луну. Но выл в мою трубку. И плакал, кажется…
И, возможно, сердце его не выдержало бы. Может быть. И он много пил, и курил несдержанно. Но он любил, я знаю точно, любил меня. Как дочь или любовницу — не велика разница.
Ты скажешь, откуда мне это известно? Ведь я говорю, что любить сама не могу. Всё очень просто так, что даже не интересно: Я чувствую любовь в каждом «позвоню?» В каждом «знаешь…». Это уже провал. Я чувствую скользкий пол, тонкий лёд, Оскал его, на улыбку он уже не похож. Любовь ко мне всегда причиняет боль, Люди не могут сразу понять, почему так, Из-за чего?! А я чувствую, точнее, знаю И твёрдо при том, что никто пока ещё, Понимаешь?! Никто не вынес эту боль. Муки любви ко мне, в забытье, даже Во сне, губят всё человеческое существо. И он начинает думать: за что? И куда ещё?
Как можно больше терзаться, чем сейчас? Как можно отвести глаза от моих глаз И не думать обо мне хоть пару дней, Но если не дней, то хотя бы часов! Поверь… Я чувствую это сразу и навсегда. Любовь — ну совершенно не моя стезя! Любовь для таких существ, как я, Не более невозможности небытия, Не более соли в слезе, в атмосфере — озона. Любовь для нас совершенно запретная зона, Доступная только для зависти глаз, Если зависть вообще возможна в нас.
Ведь моя названная сестра вся соткана из неё, И мне хорошо известно, какая она — любовь, И что, чувствуют те, кто влюблён. Понимаешь. Боюсь, для таких, как я, Любовь — несбыточный сон, Туман осенний, в котором дышит лошадь Среди болот. Это как заглянуть случайно За поворот и увидеть там что-то Ну, совершенно не про тебя. Вижу, ты начал понимать меня. Слушай же….
Тот уже не молодой человек, Что последний и первый меня любил. Он едва не погиб приняв яд любовный за эликсир От морщин и седин. Мило… Я смотрела постыло на умиранье его, Пока не поняла, что ему не суждено. Нет, ему нельзя было умереть. И только с тем, чтобы отогнать от него смерть, Я мгновенно обрезала все концы. Он звонил, писал, умолял, просил. Я не отвечала на письма и звонки…
И как бы не было трудно, но воля сильна. Человек — живучее создание Творца! Он, как таракан, может быть, жив Лишь одной водой. И незаметно, Можно сказать даже, вскорь… Он оправился. Сердце перестало шалить, Правда не знаю, стал ли он Меньше курить?! Вряд ли, возраст уже не тот. Он сейчас пишет книги и преподает, Словно меня и не было совсем. Невесёлая история эта известна не всем. Только самым близким моим друзьям. Впрочем, за дружбу я тоже порученья не дам: Люди изменчивы, как ветра, Сегодня он дует сюда, А завтра совсем в иную степь. И ты, вроде как, и не нужен ему впредь.
Конечно, ты думаешь, с тобою иначе будет всё. Ты ведь известен! Ну да, а что с того?! Сколько таких через руки мои прошло — И не счесть! Такое уж ремесло. Время? Время есть, но оно тебе не напарник, Не обессудь. Я тебя только прошу, Вникай в суть. Всё, что я говорю тебе О себе и работе моей — Это лишь затем, чтоб надеждою ложной не грел Ты свой скромный удел. Я здесь Не за тем. Видно есть у НЕГО резон: Мне, давеча, вместо лошади в тумане Привиделся слон. Но меня тревожит, Что гадания все и таро, Мне пророчат роман ещё один… Ну с чего?! С чего бы это?! Ведь ты-то знаешь теперь, Что совсем не свою случайно дёрнул дверь, Не туда зашел, попросту ошибся, что ж с того. Ничего. Не одна она и я на Земле, Сколько женщин ещё, настоящих и живых, Грех! Грешно жить одному, если молод ты И, к тому ж, не один. И грешно роптать. Мне ещё одно только нужно тебе сказать…
Если ты теперь не полюбишь себя, Если эту дверь не запрёшь навсегда… Я боюсь, что близким слишком будет Твой конец. А этого совсем не хотел бы Творец. Ни для того ль ОН послал меня?! Терзая себя, день ото дня, посмотри, пожалуйста, Как ты жил?! Упиваясь болью, не жалея жил, Тянул лямку, искусство в рутину превратив. Разве о том мечтал ты, разве этим ты жив?! Нет, ты же сам сказал тогда, Что хуже не может быть, чем на сцену, Как по звонку на завод. Деньги, съемки, Времени водоворот. А просто сесть и помолчать?! С сыном повозиться, почувствовать ветер в пальцах. Ну и хорошо, что хорошо! Так, не надо стесняться. Ну не вышло что-то, и пусть! Молчи, Молчи грусть! Разве в этом весь смысл?! Нет, не верю ничуть. Не для тебя, Может быть, для кого-нибудь. Но ты-то, ты?! С этою пластикой, С этим огнём в груди, С этой надрывной речью, с мимикой, С наготой души?! Что тебе ещё нужно?! Творить спеши, ведь людям мало всегда, Того, что им отведено.
Только, пожалуйста, не надо опять сызнова: «Кто-то, более талантливый, чем я…» Это как Эстрагон: «Такой же, но с ногами Поменьше чуть-чуть…». Да кто это измеряет?! О чём ты, забудь! И слышать не хочу! Пусть будет всегда: «Нет такого другого, Такого как я!» — пусть так. Ведь ты Такой один. Как роза у Принца И как у лисёнка Принц! Так ты у зрителей. И это ведь К тому же несправедливо, может быть, Говорить: «Кто-то, более талантливый, чем я…» Подумай о всех тех, любящих тебя! Этим ты оскорбляешь их изысканный вкус.
Помни, пожалуйста, помни всегда, Если зритель сам выбрал тебя, Если тебе рукоплещет зал, И цветами тебя он уже достал — Это не страшно, это просто любовь. Она именно в этом. Не прекословь Ей никогда! Не имеешь права Запрещать любить себя. Мало, Мало того, чтобы просто сыграть. Ты живёшь, в этом твоя стать, Ты живёшь. Ты рассказываешь им о том, Чего в жизни они не изведали. Ну а кто Всё изведал — может изведать вновь. Не мешай же им выражать свою любовь.
Я буду в зале до тех пор, Пока не научишься ты принимать, Эту любовь у зрителя. В упор Буду смотреть на тебя. Пусть Пройдет несколько месяцев, несколько лет. Ты привыкнешь, ты молод, ты распознаешь свет В рукоплесканьях, в страданьях зовущих сердец. Что взять с тебя, ты же ещё юнец, Жаждущий старости, веря, что всё позади. Нет, говорю я, погоди… Повремени ещё. Старость успеется. Насладись тем, что есть. Всласть Нацелуйся и наобнимайся, Надышись ароматами и натанцуйся До изнеможения. Ведь для того, Чтобы чувствовать себя седым, Старым и немощным, мало изведать боль, Нужно ещё налюбиться вдоволь, Счастья испить и растратить огонь внутри. Так что со старостью повремени…
Я не знаю, хочется ли этого мне, Или что-то внушает мне это свыше, Но я знаю, что я не смогу стерпеть, Если ты опять меня не услышишь…
Ну что тут скажешь, мы ждали этого. Мы действительно этого ждали. читать дальшеЕсли учитывать все предыдущие экранизации. Можно с уверенностью сказать, что это и не экранизации, а подобия экранизаций. По сравнению с этим они просто померкли! Помню, когда я ещё только прочла, о том, что «Восточный экспресс» выходит в Британии, я подумала, ну мы-то его ещё не скоро увидим, но ошиблась. Он дошел до нас считай молниеносно! Конечно, ведь это блестящая экранизация и всем известно, как у нас уже полюбили Пуаро Дэвида Суше. Суше уникальный человек, он посвятил себя раскрытию этого маленького бельгийца, он очеловечил его, сделал весьма сдержанный текст Агаты Кристи настоящим шедевром. Поэтому, когда я читала «Занавес», я уже не могла сдержать своей фантазии и мне казалось, что это просто вершина литературы, хотя в ней не было ничего такого и мами сказал, что логика там то и дело нарушается, а в персонажах вовсе не столько жизни, сколько я ей описывала. Но я видела, как бы Дэвид сыграл это. В своём воображении я представила его уже фактически без грима. Без этого накладного живота (а он накладной, уверяю вас, Дэвид стройнее своего героя и намного), с поседевшими волосами и усами, в кресле. Я уже обрадовалась, когда они ввели камердинера в сериал. О, это было ликование! Вот он-то и стал тем человеком, который ухаживал за ним последние годы. Я не знаю, что должно случится, не знаю, сколько придётся заплатить Фрэйзеру — но они обязаны это сделать! После такого успеха с экспрессом, они просто обязаны экранизировать «Занавес»! Боже, ну они ведь сняли все, даже самые незначительные, новеллы Кристи о Пуаро, им осталось может всего две-три... и вот, им некуда отступать, потому что надо поставить точку. Я почему-то уверена, что Суше не может быть против этого. Ему давно хочется расстаться с этим героем, ведь он играет его — страшно подумать — почти столько, сколько длится это моё воплощение! О, как бы он сыграл это последнее дело. И они могли бы позволить себе уговорить Фрэйзера, и они могли бы взять какого-нибудь блестящего артиста на роль провокатора Нортона (Олдмана, Малковича, кого угодно!). Это был бы шедевр, я вижу, вижу это! Это было бы потрясающе! Пуаро, убивающий врага, с которым не может справиться законными методами. Пуаро, запирающий ящик с сердечными лекарствами, оставляющий свою жизнь на волю случая. Пуаро, пишущий это душераздирающее письмо другу. Это живой человек, из плоти и крови, у него есть характер и привычки, у него есть принципы. Литературный персонаж не может всю жизнь носить бутоньерку, подаренную той единственной первой любовью! Вымышленный персонаж не может поддаться чарам коварной красотки или влюбиться в русскую графиню. Герой со страниц романа не может плакать над судьбой несчастной Третьей девушки. Он не может лазать по квартире шантажиста и найти шкатулку с письмами в полене, а потом бездарно попасться полиции с поличным, чтобы на следующее утро, пройдя полную опись имущества и получив назад свой гребень для усов, лёгким движением пальцев открыть хитрющую китайскую шкатулку, над которой Гастингс ломал голову всю ночь. Нет, месье! Всё это под силу лишь человеку живому, материальному. У Агаты, конечно, было предчувствие, что однажды он явиться на свет, её Эркюль. И он будет весь в точности таков, каким она его представляла. Она даже не написала чего-то, просто не решилась написать, потому что знала, что всего о нём она всё равно никогда не узнает. Она знала, что её Эркюль будет симметрично расставлять фигурки на камине убитого, прежде чем приступить к осмотру его тела, но она не могла и подумать, что съесть на завтрак пару разных по размеру яиц будет выше сил Эркюля Пуаро! «Ты сочинила меня таким...»(с) Нет пути назад. Вот уже почти 20 лет Дэвид живёт в шкуре маленького бельгийца, и чувствуется, что Пуаро уже стал его альтер-эго. Господи, я молюсь, чтобы они сняли «Занавес»: без этой экранизации меня не оставит ощущение пустоты, которую я буду стремиться заполнить всеми силами. Если они не сделают этого, однажды это сделаю я...
31 января день памяти замечательного петербургского актёра, звезды БДТ и киноэкрана. Да в конце-концов настоящего мужчины и замечательного человека. Владислава Игнатьевича Стржельчика. Красавец мужчина, нежный и внимательный. Все женщины, знавшие его, были от него без ума. Все мужчины, знавшие его, преклонялись перед его талантом. Зритель благоговел перед ним. В понедельник исполняется 90 лет со дня его рождения. Теперь я уверена: он был католик, и я обязательно найду его могилу на Волковском кладбище.
Если у тебя вышла первая научная публикация, завтра доклад перед серьёзными историками, а ты судорожно думаешь только об одном: где купить эту грёбанную бумагу для этого грёбанного письма? — расслабься... просто ты работаешь на Бога... ага...
Итак, напечатанные тезисы уже у меня в руках, а к завтрашнему докладу ещё ни фига не готово)) О чём Лири будет говорить завтра 15 минут - никто не знает))) А ещё скайп, сцуко, не фурычит((
Я такой, блин, радушный хозяин. Всё время жалуюсь, что меня никто не комментит и не читает мою муру. А меж тем меня втихоря стали почитывать очень милые люди. Так что мне стало стыдно, и я решил их от всеё души поприветствовать... Добро пожаловать, дорогие Тт...,Тэличка, нифертитешка, и, конечно, мои адресаты будущие и настоящие: Hiroshi-san и Nonexisting! Я тока с виду такой бука, а на самом деле я очень-на вам рад, вот!
По-моему тут теперь довольно мило, мне нравится. Прям хочется здесь писать что-то. Светло, уютно, мне отвечает. Похоже CSS не такой страшный, как мог бы быть
А руки всё равно чешутся, ибо алергия))) На какой-то конкретный сорт мандаринов))) Но они же вкусные. Купила марки с Гатчиной)) Письма полетели одно — в Иркутск, другое — в Тюмень.
C радостью сообщаю, что получил-таки письмо от Hiroshi-san !!! Уф! Всё-таки это так классно, когда тебе пишут с другого конца этой огроменной страны, аж из Иркутска! Смотришь на этот маленький конвертик, который проделал такой длинный путь и счастье переполняет тебя))) Ух, спасибо вам огромное! Сегодня же сажусь за ответ)))
Наверняка известно только одно: однажды мой желудок снова меня убьёт... Ещё гаже оттого, что день солнечный и я жду очень дорогого мне гостя... Неужели у неё сегодня не получится?! Некоторые дни лучше бы вообще не начинались. Доходит до маразма: просыпаешься от боли по причине ПМС в 7 утра, ворочаешься, стараешься заснуть. Задремав, слышишь как брат уходит на работу. Вдруг через пять минут он снится тебе, будто он явственно стоит перед тобой и в ту же минуту он возвращается домой в реальности: что-то забыл, берёт и быстро убегает... Всю оставшуюся сумеречную часть утра мучаешься с болями уже в желудке, рвёт желудочным соком, тошнит... Боже, ну за что?! Я никогда не узнаю, что такое любовь, просто потому, что я счастлив уже тогда, когда у меня ничего не болит и всё складывается удачно. Большего и желать нельзя. А любовь — это, ведь, намного больше того...
ну я как обычно сделал в два раза больше, чем надо. Узнал об этом вечером, очень расстроился и сразу на всё забил))) Завтра буду приходить в себя и штудировать только узкий круг лекций... А ребята, ну не могу... такие милюки! Такая мимика)))) прелесть)))
Для тех, кто считает магию, Силу и Божественное проведение полной фигнёй: Будьте любезны, возьмите с собой консилиум друзей химиков и физиков, приходите ко мне на чаёк и объясните мне: почему на моем грёбанном окне уже вторые шторы начали расползаться по ниткам???? Ну, не могу же я раз в год шторы выбрасывать и покупать новые... о, Боже мой, на рукаве своём повешусь! Так, всё! Уеду я уже или нет — это науке не известно, но совершенно очевидно, что после покупки новой кроватки нам ещё потребна мебель! Так что с пенсии дуем в икею за столиком, а так же покрывалом и однотонной наволочкой + ещё нужны часы на комод и не епёт))) Инчик, прости, твои часики дали дуба окончательно: батарейки им не помогают, они идут, как им вздумается. Но нет, это не заказ на вишлист, это моя собственная забота. Найду дорогие кварцовые, можно даже с боем)))) Но уж они-то перейдут к моим деткам, а может и внукам...
Завтра экзамен — репетиция госов. А все мысли только о том, когда привезут пломбир... Мы в спорах с НИМ уже не первые сутки. ОН как всегда уверен, я как всегда трепещу от одной мысли об этом. Похоже, это задание будет самым сложным из всех, что мне доводилось выполнять. В довершение безобразия мне на мобилу несколько дней подряд звонили с незнакомого телефона, и никогда я не успевала взять трубку. А когда я по нему перезваниваю, там всё время занято... Ощущение, что кто- то дал мой номер моему подопечному (бред, конечно, но больше ничего в голову не лезет). Скорее бы понедельник, скорее бы мой ангелок вернулся (завтра наконец обниму её!). Мами увидела открытку, которую она мне подарила, и была просто в восторге: говорит, что ничего подобного не видела. Надо обязательно тоже подарить ей что-то незабываемое, 10-го у неё будет д/р. Как только защитимся — разлетимся по свету. А пока мы должны быть близки как сёстры, ведь любовь и смерть всегда рядом. Материалы уже почти готовы, осталось найти подходящий конверт, придумать. к чему его присандалить и как записать клип, чтобы его качество не было уж совсем галимым... может статься, что ещё придется его переписывать... Основной мой контраргумент: даже если маленькому ангелу Лири удастся пробраться (а это-то не так сложно, надо только природную робость преодолеть), не факт, что он примет мой презент, а если примет, то не факт, что захочет его открыть и с ним ознакомиться. Ага, знаю. Со стороны выглядит как банальный фанатизм. Именно, именно. Фанатизм. Но это моя работа. Вы поймите, что пока я не проделаю все необходимые «обряды» — у меня нет другого выхода, я не смогу выспаться, я не смогу забыть об этом и заняться «своими» делами, я буду без конца возвращаться к этому делу. Оно гложет меня, как кокаин... Сколько раз я задавалась вопросом, почему именно этот персонаж и почему сейчас? Нет иного объяснения, кроме того, что я ему нужна. Зачем?! Это ЕМУ виднее. ЕГО дело попытаться повлиять, именно через меня. В конце-концов сегодня так много интересных людей наверху, ими всеми занимается кто-то из наших. Кем-то Иерархи, но менее явно, кем-то, более явно, мы. Вместо жизни — подобие жизни. Надо готовится к экзамену. Хотя видно, что основной экзамен ждёт меня не там. Воля Льва всегда найдёт силы преодолеть, если обстоятельства требуют, но надолго меня не хватит. К конференции готовится придется тоже с усилием. Всё ради одного дня в феврале. Он сделает свой выбор, и я либо стану его другом, либо неслышно уйду в тень. Ненавижу работать хранителем! У меня море дел помимо того, но ЕМУ это всё равно. Надеюсь все мои подопечные не надумают вернуться ко мне. Многие из них не знают моего нового номера, слава Богу! Всё это смятение. Сегодня ночью мне снилось, что я проспала какую-то ответственную контрольную по драматургии (которой, к слову, наверное и не учат нигде)). И я звонила по телефону преподу и быстро вояла престранную контрольную работу: это была фантазия вокруг какой-то не знакомой мне пьесы, там был мужчина и женщина. Текст полупересказа полусочинения моего шел по разным сторонам куба из папье-маше, склеенного из рублёвых зелёных тетрадок в 12 листов. Поэтому стенки у него были зелёными. Текст отдавал и Радзинским "104 стр. про любовь" и "С любимыми не расставайтесь", в общем там была какая-то любовная история. Стороны куба, как страницы, были помечены римскими цифрами, чтобы ясна была последовательность чтения. Первое же, что я увидела по телевизору сегодня утром — передача о настоящей любви у «звёзд» кино и шоу-бизнеса... Самое же весёлое то, что «Влюблённые» сейчас стали моей «картой состояния»... как хочешь, так и понимай...