Небольшой итог, неделя, всё же на исходе...
Вчера Сергею Фёдоровичу исполнилось бы 89 лет... Хотя мало кто из мужчин доживает, но он бы мог, если бы не скоты разные. Тарковского надо смотреть, но Сергея Фёдоровича я люблю безотчётно, просто люблю и всё...
Хочу фотографировать. Хочу, но этого мало. Нужны ещё навыки, а для навыков нужно время, так бездарно потерянное летом. А может, всё было не так бездарно, ведь так хотел ОН.
Хочу музыки, которая проникает глубоко. Придётся опять к Вивальди. Где мой Бетховен, почему у меня нет до сих пор его коллекции, ведь я люблю Людвига Ванна... Чем я думала раньше?

Вчера вернулся Жан-Жак, мой любимый, мой дорогой Жан-Жак, как мне не хватало тебя! Я позабыла, как ты нежно обнимал строками меня, сжимал восторгом моё сердце, когда я был глупым корсиканским мальчишкой, как ты меня всему научил, а я сам не заметил... Я люблю эту лёгкость, кажется язык не утратил изысканности со временем. Милый Жан-Жак, ну теперь-то я всё перечитаю. Почему у меня нет "Исповеди", и почему несправедливцы больше не издают тебя?! Нет, я не виню тебя, мой милый чудак, что всё так вышло. Винить можно разве что тех, кто тебя не внимательно читал. Придумали потом, что между твоей благородной, светлой, но ненормальной фигурой есть некая связь с Большим страхом, что мы пережили. Но я не ощущал её тогда, и сейчас я её не чувствую. А за то, что ты сделал для Корсики, я вечно признателен тебе сыновней признательностью. У меня всегда было много отцов, ибо никогда меня не воспитывал один.
Я прочту Вольтера, хотя патологический не люблю его, не люблю подсознательно, как могу не любить с первого взгляда иного человека, сама не зная почему.
Куинджи сегодня... свет, теперь я понимаю Божественный свет льётся с кисти художника, которого ТЫ вдохновил! И я понимаю Перова и Репина, которые плакали перед полотнами друга. Я понимаю, я тоже плачу. Это Божественная красота, одно вспоминание о ней исторгает слёзы из моих глаз. Куинджи! Архип Иванович! Вы чувствовали этот Свет, вы его видели и вы даже смогли написать его!
А сейчас надо собраться и вернуться к урокам, занятия продолжаются. С малолетства мы учимся тому, что что-то мы будем совершать по своей воле, но что-то вынуждены будем делать по принуждению. Вспомни о цели, ради которой всё это! И тебе не будет так невольственно тесно в этой рутине. Помни о цели!

@темы: Философ_и_Я, Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу, Помнится..., Книжечки...

---

Благодарю Бога за то, что не ввязалась в "поступательную систему" CUF-а... О, Боги! И я не еду в Кёнигсберг, и слава Творцу, ибо с этим ещё больше заморочек. Я остаюсь ещё в этом треклятом городе, только потому, что в нём намечаются интереснейшие мероприятия в начале октября! Знаете что, пришла пора действовать: у меня осталось всего два года, чтобы защитить диплом и одновременно изобрести способ убраться отсюда раз и навсегда... Ибо у меня никого нет на настоящей родине, на родной родине, а не на родной прошла вся юность. Но что-то мне подсказывает, что лучше уж я в юности отстрадаю своё, чтобы быть счастливой в зрелой жизни. Сколько увлекательнейших вещей меня ждёт в этом году.
Сегодня план максимум:
- выжить (ну это уж, как обычно))
- прижать Павла Юрьевича (а то ну сколько можно!?)
- заболтать Майзульса, ибо к семинару я ни в коем разе))
- вымолить себе стипендию
- не общаться с мамой, чтобы не нарваться...
Так, хорошо, а теперь Лири дает себе волшебный пендель и идёт разбираться с французскими статьями.

@настроение: аутентичное

@темы: Circonstance, внесите мой моСк!, Проблемы!?

---

«Почему она не работает? Ну почему? Ты будешь работать! БУДЕШЬ!!!»(с)к/ф"Моя жизнь - АД!"
Так, просто вспомнилось... очень кстати... я не понимаю, тут должен быть какой-то секрет, которым со мной не хотят делиться...

@темы: шняга, Circonstance, Стряслось!, Это я сказал?0_о

---

О да... Давно надо было написать песню про этого солдата, который меня порывался подстрелить только ради того, чтобы привлечь моё внимание. Неплохо получилось, кстати. Линкинами правда отдаёт опять, к чему бы это? Их я как раз давно не слушала. Но сейчас "сензитивный период" для Битлов, Квина и Аббы))) В общем, как-то всё это лёгенько. Чё-то я вчера сначала загулялась, потом зачиталась, а потом ещё удивляюсь, что не выспалась. Проглотила первую главу Галло: лошек он, конечно, но раз уж начали читать - то куда деваться, не в моих правилах это - бросать на пол-книжки. Да не мешало бы, конечно, всю трилогию Алданова прочесть, так, для общего развития. Тем более вчера был тот самый памятный для русских день, тот самый, как я понимаю, Чёртов мост и все дела))) Да ладно, у меня тут такая литературка припасена, пожалуй в метро буду листать, дабы не увязнуть в ней и пошокировать народ немного. Встретилась с дипломником Троицкого: милый парень, зажатый, конечно, как большинство интеллектуалов, но учтивый очень. Не притворялся снобом, дал вполне дельные советы. Мил мои, вы знаете, я совсем не гордый, я очень скромный и тихий. То есть, конечно, пафос прет из всего моего существа - но это напускное, чтобы никто не видел моего недовольства собой и моих загонов по поводу того, что ничто во мне не развивается с должной скоростью и должным образом, как бы я не старалась. Но когда, простите, преподаватели, телефоны которых ты только что удалил за ненадобностью, начинают разрывать твою мобилу... когда многие "чуткие" профессора с интересом тебя вопрошают, а у кого, собственно, ты будешь писать диплом... Знаете, тут возникает ощущение, что тебя уже весь универ знает, только ты об этом не догадываешься, словно король или обманутый муж... об чём это я, ах да! Погода чудесная, гулять будем на фоне истории, тренироваться буду на однокурсницах))

@настроение: "император чувствует себя весьма недурственно!"(с)))

@темы: оставьте меня, я не совсем здоров..., Circonstance, о, люди-люди, Коленкур!

---

Ну да, с фотоаппаратом всё оказалось не так сложно, как мнится в первый раз. Но, вдумайся, зачем тебе все эти дорогие игрушки?! Будто не знаешь?! Да потому, что они все мертвы и бездушны, но с их помощью можно породить хоть что-то живое и тёплое. А на самом деле у тебя никого нет, ты не нужна никому и даже не тешь себя надеждой, что кому-то понадобишься. И мама спокойно смотрит, как ты грызёшь пальцы от голода и нервозности: и она ничем тебе не поможет, потому что она - флегматик... и кот у тебя такой же, а голова у тебя грязная и всё время в облаках... а ещё ты всё время больная, всё кашляешь, ничто тебе не помогает вылечиться окончательно. Глупо, глупо, да, очень. И долго это ещё будет продолжаться? Знаешь, чем тебе нравятся чужие работы и жизни? Там люди, а к тебе никто не подойдёт, потому что за версту видно, что в тень твоих крыл лучше даже случайно не соваться. Хочешь - иди, снимай случайных прохожих. Может хоть поможешь им чем, всё равно себе ты помочь не в состоянии. Три выходных! Три! Что я с ними буду делать?! Скорее, займи себя чем-нибудь, а то сбрендишь... вот уже пишешь письмо сама себе, чтобы не думалось, что поговорить не с кем. И ладно бы песни писались, а то ни черта! ни о чём... кругом всё хреново, всё кругом не так.... Забыться, надо забыться. А я не здесь, меня здесь нет. И о чудо, вот бы в начале октября мне и вправду уехать. Тогда это был бы первый раз, когда бы я уехала из этой страны, да ещё и в октябре, когда здесь становится совсем уж невыносимо. Господи, я всё понимаю, но я не могу понять за что ТЫ со мной так: из двух зол - жить здесь или быть уродиной - ТЫ явно выбрал для Лири не меньшее... это ужасно, понимаешь, ужасно: быть почти идеально отлаженным механизмом, но при этом никому не нужным... к тому же как это унижает людей, которые перестали видеть вкруг себя... Решительно, есть только два способа: сдохнуть здесь самым пошлым и гнусным образом или к чертям собачьим уехать из этой страны. Я уже слишком много о ней знаю, чтобы полюбить её, но ещё не достаточно, чтобы окончательно её возненавидеть... а она зато меня презирает, ещё как... и имеет право, что самое отвратительное...

@темы: как мне больно, ломанная линия, вынули сердце, взвесили меня с народом, Bitte-bitte gib mir Gift

---

Профессор Тюлар кончил, если это слово ещё может быть употреблено в его нейтральном, не опошленном значении. Надо было видеть страдания Лири, который вчера разрывался, желая одновременно и спать и читать про Ватерлоо - ведь так немного оставалось... но пришлось до утра потерпеть, ибо сон был, естественно, неодолим)) что ж, как писал Дюма «...à cet âge le sommeil a des droits imprescriptibles qu'il réclame impérieusement, même sur les coeurs les plus désespérés». А Тюлар в конце напомнил мне Талейрана, который хитрил со Всевышним: всю книгу он морочил меня, чтобы в конце окончательно купить моё уважение своим резюме...
Читаешь «Наполеон или миф о спасение», и создается впечатление, что об тебя вытирают ноги. Автор начинает раскладку по полочкам: мол, образование, как видно, Бонапарт получил недостаточное, литературные дарования его весьма заурядны, политически он не больно-то дальновиден, военный талант? да, Бог с вами, какой там, ну до восемьсот шестого ему, положим, везло - а дальше что? Буржуазию, из-за которой весь сыр бор, он скоро уже не устраивал. Континентальная блокада - это же откровенный бред. Испанская авантюра - просто бред в кубе, о Русской кампании и сказать-то нечего кроме бесцветного "катастрофа". Что в 14-ом отрекся, так это потому что дурак был: хотел сохранить то, что нотаблям уже было на фиг. А Сто дней - это эдакие предсмертные конвульсии, да и как было не соблазниться, когда король такой идиот?!
В общем, читаю я всё это, и не то что бы обижаюсь, да Боже упаси! Нет-нет, конечно, он во всем этом прав отчасти. Просто рождается два глупых вопроса: так что ж, при такой же мощной идеологической пропаганде, выходит, только понижение ставки отличает Империю от сталинизма?! И второе: французы правда такие идиоты, или они просто такими были? Потому что у меня не складывалось, знаете ли, впечатления, что в стране одни недоумки. А выходит, что они себе выбрали такого вот ***ыть недоделанного, который так и не смог достичь желанной стабильности в стране.
Только Лири пришёл в уныние, потому что спорить с автором его давно отучила нелюбовь к Вольтеру и его принципам... Так вот, только Лири взгрустнулось, как Тюлар начал "реабилитацию спасителя". Поясню, Наполеон у него - это "спаситель" Революции, её принципов и поборник буржуазных интересов. К самому заключению неожиданно выяснилось, что по крайней мере, из всех последовавших затем "спасителей" Наполеон имел наиболее благородное лицо, так сказать, и наибольшее число реальных талантов. А виновата-то сама буржуазия: Тюлар характеризует её так, что я почти ему аплодировала (удержала меня только спавшая неподалёку мама). «Французская буржуазия, оказываясь перед лицом внешних и внутренних опасностей, угрожавших её интересам, всякий раз находила себе "спасителей",— пишет Тюлар.— Наполеон проторил дорогу Кавеньяку, Луи Наполеону Бонапарту, Тьеру, Петену и де Голлю. Но так как главная добродетель буржуа — неблагодарность, а главный недостаток — трусость, то "спасители" расставались со своими творцами, как правило, в результате национальной катастрофы». Таким образом, ко всеобщему удовлетворению, Тюлар сложил ответственность за этот повторяющийся сценарий на буржуа.
Если я полностью могу согласиться с его оценкой творчества Ганса и Гитри (вот что значит, понимающий человек!)), то с его описанием столь близкой мне истории я окончательно согласиться не могу. При всём при том, что работа, как бы сказали у нас, вполне антропологическая, в ней больше от Блока, чем от Февра... а я-то всегда предпочитала наоборот. Мне не понятно, как можно свести человека к его функционированию в среде?! Как можно, говоря о столь драматичных сюжетах, сохранять постную мину и пережёвывать события по-науке?! Можно ли быть хорошим историком, в этом понимании, и оставаться человеком?!
После прочтения подобных трудов мне только ещё больше хочется внести "свежую струю" в этот храм науки, похожий на склеп, и поговорить о эмоциональной, о духовной жизни столь дорогих мне людей столь дорогого мне времени. Я, наверное, похожа на Диогена, но я в любой момент готова зажечь фонарь и днём с огнём искать человека. Мне нужен его бессмертный дух, а не его неповоротливый рацио. В очистительном огне времени, неужли не ясно, спасется только этот дух, только дух и одухотворённое слово — всё прочее погибнет...
Поэтому не будем делать трагедии из века машин и обратимся к Максу Галло, не даром же его перевели на русский. Заодно и узнаю, кто из двоих более бездарен: Галло, написавший этот талмуд, или Симоно его экранизировавший)))

@темы: о, люди-люди, Коленкур!, Книжечки...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добралась до инета и прочла всё, что тут люди понаписали)) На пять страниц уже набралось, а не было-то меня всего с утра до утра... Конечно, лучше бы мне вечером всё это читать. Приятно, когда в жизни других хоть что-то происходит. Сколько я наблюдаю, Отче - никак не привыкну наблюдать. Всё хочу сорваться, полететь следом, поучаствовать. Вчера поняла, что не хочу в CUF... а и верно, ну что я там забыла? мне бы только одной, совсем одной, попасть туда, где будет всё-всё новое, необычное. Вот сейчас бы я наверное даже в Австралию могла бы отправиться. Но я только читаю книги и грущу о неизбывном... Преподаватели меня замечают, они сами первые чувствуют потенциал во мне. Я пафосно говорю, что уже восемь лет, как я "в теме"... но не надо, я не считаю, что у меня достаточный уровень франсе, мне тяжко далось всё то, что было в первой работе. Я хочу чтобы максимальное число знающих людей взглянуло на неё своим проф-взглядом прежде, чем я отнесу её тому, кто не прочь взять шефство надо мной и ждет от меня результатов. "Удиви меня!" да, они все этого будто ждут от меня... я сама задала этот тон завышенных требований к себе? я не заметила, как... Не думала, что мне будут говорить почти буквально: "Они - это они, они могут не справиться, но вы! К вам особые претензии..." И приятно, и боязно не оправдать...
Господи, а я ведь очень-очень хочу принести людям что-то новое, открыть им глаза. А как бы мне хотелось, чтобы французы обратили внимание на это, ведь это так важно, важно для них. «Они должны же знать, как мне хочется танцевать, как я отлично танцую и как им весело будет танцевать со мною»(с) Единственное, что я могу - работать, работать над собой в свободное от учёбы время. Столько надо прочесть, узнать. Всё стремиться мне воспрепятствовать, но я назло буду... Разве не было в той парижской жизни таких же лет, лет, когда я был совсем один и у меня не было никого! Никого и ничего, иногда даже надежды... но разве не выжил я тогда?!

@темы: Circonstance

---

I dream of fire
These dreams are tied to a horse that will never tire
And in the flames
Her shadows play in the shape of a man's desire (c)Sting

Под закрытые веки стал просачиваться дрожащий рассветный луч. Нежно розовый свет заполнял комнату. И необычный запах, неизвестно откуда. Запах костра и серы. Нет, это не рассвет. "Sire...",— вымолвил только растерянный Коленкур, не сводя испуганного взора с картины, разворачивающейся за окном. Как мы пережили эту ночь, спрашиваю я себя теперь и не нахожу ответа... Когда мы выходили из комнаты, мне показалось, в ней со звоном лопнули оконные стёкла...
Прочь из Кремля... Шум огня оглушал, в нем утопали крики... Помню, продираясь сквозь вьюгу черных перьев пепла, мы шли через рушащиеся своды и перекрытия. Мы дышали серо-чёрным дымом. Я узнал, что бедняга Удино уж в сто первый раз был ранен, теперь горящей балкой. Направо от себя я увидел, как горящий французский солдат, мой солдат, в отчаянии прыгнул с Кремлёвской стены вниз, и упал в реку со страшным воплем, нечеловеческим криком страдания, болезненно врезавшимся мне в память... Всё время забывал переставлять ноги, впереди нас ждала почти сплошная огненная стена. Надо было послушать офичеров и уйти раньше, чего я ждал? Я не верил, что этот прекрасный город в огне. Я не мог поверить ни глазам, ни ушам своим... не мог..
«Attention Sire! Votre cheveux!», — послышалось сзади. Я потушил пальцами загоревшуюся прядь волос на голове, обжёг пальцы. Я двигался молча среди взволнованного штаба. Коленкур немного опережал меня. Мне это было бы забавно, его неукоснительное следование регламенту, но... не сейчас, сейчас мне было страшно... Боже, как было страшно, но никто не догадывался. Моё лицо словно окаменело, как глина, обожженная в печи, я это чувствовал. Жар обдавал кожу, капли пота катились по вискам. На пути вырос огонь и, не задумываясь, я перепрыгнул. «Capote!!!», — крикнул кто-то из сопровождения. Неотступно следовавшие за мной офицеры стянули с меня шинель и затоптали занимавшееся на ней пламя... Такой короткий мост, такой тяжкий путь...
Стоя на берегу Москвы-реки, готовый сесть в седло, я пожирал глазами пожар, пожирающий город. Три четверти Москвы выгорело дотла. Коленкур терпеливо ждал моего движения. Наконец я нашел в себе силы подавить страх, парализовавший мою волю. Вмиг оказавшись в седле, мы устремились по горящей Тверской... теперь она уже никогда не будет прежней... Не помню, как мы добрались до Петровского Путевого. Во рту остался осадок гари, голова гудела, но усталость победила всё, и я забылся сном...
Проснулась... Всё как прежде, какая ужасная ночь, как будто не спала, а перетаскивала раненых на себе... Никогда не увидеть больше зрелища более ужасного и более величественного...

@темы: и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, вынули сердце, взвесили меня с народом, Помнится...

---

Снилось, как рушится Василий Блаженный. Простая проверка некоего особого акустического эффекта фотографий какого-то экстрасенса. Он просто расставил фотографии по ложбинкам собора и нажал кнопку на пульте. И всё. Собор через минуту стал складываться, как карточный домик. Это самое последнее, что я видела, и самое ужасное... просто до слёз ужаснуло, было так невыразимо больно, думала: сколько он видел, этот собор! Какой вандализм. Проснулась с чувством, что это был не сон, что он правда разрушен, что его нет больше... было очень страшно...
Пока вольная тема, но вот моё подсознание уже и в Кремле. Это предвестник пожара, уже скоро...

@темы: грезы под сенью крыл

---

Время сгущается, делается липким и вязким. Застывает пространство. Оно порождает тишину и порождается тишиной. В этом во всем просыпаются воспоминания, которые больше ничто не сдерживает. Я ещё не в Москве, мы только на подходе... завтра, в лучшем случае послезавтра будем ночевать в Кремле. Засыпая полусидя в постели, всё время вижу перед собой лицо Маршана, освещённое гаснущей свечой. Решительно наваждение... надо успеть дочитать Тюлара до кампании 1812-го, сейчас пока только испанские дела. Но, будто бы, ничто и не мешает мне погружаться всё глубже и глубже в эти полусны. Никого нет рядом, чтобы привязать меня к реальности. Видимо, ОН дает мне шанс почувствовать свою необходимость. Если ты никому не нужен сейчас, понадобись кому-то тогда... это всё меняет и решает многие проблемы... Кремль... скоро, я увижу его во вторник, как это удачно, что он выпадает на 15-ое... А в ночь с 15-го на 16-ое нужно попытаться уснуть. Я понимаю, что люблю осень ещё и за это...

@настроение: silentium

@темы: и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия, Circonstance, за окном ночь

---

Боже мой, как одиноко!Ну, ТЫ-то хоть здесь, Господи?*смотрит наверх и слушает*

Нет ничего хуже, чем когда у тебя куча дел, а потом раз - и ничего! Тебе хочется большой компанией посидеть за столом, может, даже спеть что-то кому-то. А у тебя нет никого, ты один как перст и голоса Бог не дал, потому что простуда, эта странная простуда горлоухостая, никак не проходит. Если бы тебе бросили боевой клич - сейчас же ты бы сорвался с места и полетел бы гулять. Но у всех свои дела, все заняты, все в разъездах, в любовных связях, в связях опасных и в высшей степени странных, непостижимых... и ты один... не пойдёшь на улицу, что там? слоняться без дела по тёмным кварталам, надеясь, что маньяк выйдет на тебя сам?! вряд ли... тебе не везёт с людьми: они раскрыли твои карты, разглядели твои крылья, распили твоё вино и выбросили тебя на улицу, подыхать в полном одиночестве, сказав напоследок, прежде чем грохнуть дверью за твоей спиной: "Всё равно ты сдохнешь в одиночестве!" Это очень легко, когда тебе 13-ть и хочется выгнать всех и запереться в ванной, чтобы никто не мешал тебе внимать музыке своих мыслей.

«Но когда так проходит еще один год -
Ты знаешь, что больше никто не придет...»
(с)Белая гвардия

В 21 год уже боишься остаться наедине с мыслями, потому что не хочется больше думать и анализировать, хочется только бросится в омут или пойти отплясывать кадриль, как сумасшедший кролик.... и ещё кое-что делать, уподобляясь тому же кролику. Но ничего не происходит 5 минут, час, два.... и это ужасно... потому что потом целые дни и годы так... глупо думать, что что-то само изменится. Но что я могу сделать, что мне делать??? И этот вопрос себе задают не только мои собратья, а простые одинокие люди... что делать?? что делать, чтобы не сдохнуть одному...

«Приходи ко мне:
У меня есть дом,
В доме есть камин и вино.
Приходи ко мне:
У меня есть пять
Стеллажей, забитых кино...»
(с)Женя8Предел

@музыка: Женя8Предел_Ко мне

@настроение: пойду на край света с любым, кто позовёт

@темы: как мне больно, я тебе расскажу, Circonstance

---

«Да, отравлен я, мать,
Постели же постель...
Я устал на охоте
И крепко усну...»
(с) Хелависа

Пришла осень, всех потянуло на стихи. Моё горло не поёт, оттого сердце моё согревает скорее проза. В эти первые дни я всегда вспоминаю юность. Сентиментализм, глупые строки про «Toujours seul au milieu des hommes, je rentre pour rêver avec moi-même...», перевод Осиана, который оказался подделкой, "Новую Эллоизу", "Юного Вертера" и своего Клисона, который не получался, так же как у меня ничего тогда не получалось. Не получалось постичь любовь с проститутками, не получалось петь Марсельезу по заказу уличного сброда, не получалось броситься с моста или не отходить, когда сзади ехал экипаж...
А что? Что-то изменилось теперь? Да мне кажется, ничего... меньше стала счастья... потому что одно дело прозябать в парижской мансарде, и совсем другое — в этой грёбанной квартире, где всё остопиздело, простите... богатство русского языка на руку только в таких случаях.
Но осень — время замедления. А вокруг меня всё несётся со страшной скоростью. Не успеешь оглянуться — на тебя уже навешали кучу заданий, по-мелочи, но каждый без исключения... а осень не любит суеты, я её понимаю... какой хороший, какой замечательный день сегодня выдался. И самое прекрасное в нем то, что уже сейчас я могу лечь в кровать и спокойно уснуть, потому что у меня ничего не болит...

@темы: ломанная линия, я тебе расскажу

---

у меня под кроватью смеются
много маленьких флудят...
налила молока им в блюдце -
не едят....
дудят и зудят,
есть из блюдца не хотят...

что-то такое я уже слышала где-то))) но флудята, должно быть, очень забавные зверьки. Я их не разглядела, они очень быстро под кровать спрятались...

«Паучёк-историк: Император даже не мог присесть. Только сядет...
Император (садится на барабан и натыкается на паучий штык, вскакивает): АЙ!!!!
Паучёк-историк(прикрывая голову 8 лапами): уже летят...»(с) м/ф "По лунной дороге"

найти карту нежности. примерить её в качестве плацдарма. прочесть мат часть и уснуть сном младенца на ковре с изображением героев из "Иллиады", кстати когда ты, зловредный Ыть, её перечитаешь уже?! не сейчас. ну и ладно, бестолочь))

Пациент: Доктор, почему меня все игнорируют?
Доктор (зевая): Следующий...

Можно посмотреть на это под другим углом. Карта нежности это младший или старший аркан?)))

@темы: Письма никому, шняга, Circonstance

---

Как Дюк Нюкем, переубивавший всех свиней в окрестностях, мечтаю перейти на новый уровень. В прямом смысле тошно и невыносимо: сразу же, с порога, полный рот забот. Сразу же хочется всего, чего не успела за лето, причём сразу. Есть у меня несбыточные мечты, например, научиться рисовать. просто рисовать так, чтобы было понятно сразу, кого ты нарисовал — ничего большего. Тем более, когда голова кишит образами, а до освоения камеры ещё так мучительно тянется время. Кстати, оно, кажется, тянется сквозь меня, причиняя физические страдания. Кажется, я анализирую всё, что меня окружает, и это не даёт мне ни малейшего облегчения. Когда у меня ничего не болит — я очень весел, дрыгаю ножками под стулом, улыбаюсь и почти не сутулюсь под тяжестью крыл. Если я грустен и молчалив, наверное, у меня что-то болит и никак не проходит. Но мне это не помешает. утром я веду войну с собой, делаю уроки в полудрёме и собираюсь с силами, чтобы отсидеть все пары. Я как сдохший аккумулятор: каждое утро меня надо опять заряжать, зато заряда хватает на то, чтобы доехать до универа, отучиться и почти добраться до дома. А вечером немного легче, совсем немного... К тому же осень, настоящая осень, которую я так люблю, никак не начнётся. Потому что сентябрь теперь — это август, а октябрь будет сентябрём... и так со всеми месяцами. Значит, когда я буду петь "уходи, февраль", зима ещё будет в самом разгаре, а на Рождество для нас с Тори Амос может не найтись снега...

Это плохо, и когда же я тогда буду хромать: когда подскажут цифры или погода? Месье Тюлар убеждён, что это будет не раньше декабря. Но профессора ошибаются, о да, и они ошибаются. Давеча один профессор усомнился в моём прилежании: У меня весь семестр есть для того, чтобы показать ему, как же он ошибся на мой счёт. А сегодня будет лекция у Светланы Евгеньевны. О да, наконец-то! С самого лицея не забуду её лекций. Они просто захватывающие, а теперь ещё и по её тематике... Что-то будет вечером...

Попробую попасть сегодня в интересующий меня центр, записаться на курсы. Что мне стоит, попробую...

@темы: Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу, Circonstance, Ego_истый_эгоист

---

Задремала на несколько минут, и мне приснилось, что на меня поочерёдно упало три таракана. Вся разница была в том, что мама была в нашей комнате, а на моём комоде почему-то ничего не стояло. Но на нём лежало ещё два таракана. Я закричала, что это всё из-за того, что эти скоты открыли мусоропровод, который все жильцы категорически не хотели использовать. В реальности ведь уже убрали все помойные баки вокруг дома, развесили объявления: выкидывайте мусор в бак на первом этаже (куда, по идее, и подведён мусоропровод). Недавно же открыли сами шлюзы мусоропроводы. Готово, проснулась: желудок почти прошел, но ощущение неприятнейшее. Сон-то скорее всего вещий. ещё там была сумасшедшая озверевшая муха, носившаяся по комнате. И две сонные бабочки-лимонницы, спящие одна на другой у меня на шторе... К чему бы столько насекомых?
Давно пора сделать расклад и плюнуть на все эти талмуды: в конце концов это невесть откуда взявшийся спецкурс, а не какой-нибудь жизненно важный экскурс... И сходить на запись везде, где хочется. И паспорт, паспорт кто за тебя делать будет?! Так что хватит разваливаться, и вообще, человечки свидетельствуют, что к пятнице и со здоровьем всё наладится. Купи себе сироп от кашля и надейся, что желудок не сочтёт его несвоевременной мерой...

@темы: Circonstance, Проблемы!?

---

Пляяяять..... слов нет, как я "люблю" эту страну, просто сил нет... Гражданин, самое страшное, что с тобой может случиться в России — это тебе попадётся тупой врач. Но есть и менее страшное, то, что случилось в очередной раз со мной. Тебе может попасться тупой парикмахер... Тут одно из двух: либо я живу в районе исключительно тупых (не хочется думать, что они просто издеваются) парикмахеров, либо ангелы ходят в салонные заведения исключительно для того, чтобы их там изуродовали, замаскировав под фифу... Дети мои, сегодня конечно не всё так уж плохо, учитывая, что услуги данной отрасли необходимы мне дай Бог раз в полгода... Сегодня тётка по крайней мере поняла, что мне нужен типа каскад, но не лисий хвост. Правда получился у неё всё равно скорее последний, нежели первый. Но чёлка... ёпт твою мать, простите мой русский, граждане! Сколько? СКОЛЬКО РАЗ Я ДОЛЖНА ПОВТОРИТЬ ТЁТКЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО ОТДЕЛИТЬ ЧЁЛКУ ОТ ОСТАЛЬНЫХ ВОЛОС, РЕЗКОЙ ЛИНИЕЙ!!!! РЕЗКОЙ!!!! Мне не нужно, чтобы она плавненько перетекала в остальную причёску. М-н-е н-у-ж-н-о ч-т-о-б-ы о-н-а ш-л-а л-и-н-и-е-й над бровями и всё!!! Это что, так сложно??? Так сложно сделать не как в книжке, не как в каталоге расценок, а как нужно клиенту? И после этого вам показывают вашу милую мордашку с тем, что вам навертели на башке. Вы видите, что это красиво, кто б спорил..... но это, мать вашу, совсем не то, что вы просили! А пока волосы мокрые, вас и слушать не желают: вам впаривают, что тут вот потом поднимется, здесь вот сгладится..... Слов не хватает, буду ждать маму: попрошу её обкрамсать мне чёлку под одну линию, а не то пригрожу разделаться с ней сам и ходить перед ней, выделывая финты... жжжжжесть....

@темы: да и пошли они на хрен ваще!, о, люди-люди, Коленкур!, внесите мой моСк!

---

Постепенно всё наладится, я верю. Если бы мы не верили, разве были бы мы живы, ведь без доверия к ТЕБЕ жить нам не за чем. К тому же, по вечерам всё хорошо: привычное чувство голода, немного болезненней, чем обычно, но всё же. А пары теперь по вечерам, так что утром я могу болеть, сколько угодно. И сегодня у меня есть время до трёх, потом надо сходить в парикмахерскую и сфотографироваться... надо привести себя в порядок, я чую, ко мне снова вернётся моё мужество. Долго быть женственной впустую, ни для кого, плохо получается. Став слабой, как быстро я заболела. Это нервы. Нервный гастрит, нервная простуда. Мне нужна моя крестная, скорее бы она приехала. Она могла бы сделать мне на день рождения самый дорогой подарок: оздоравливающий массаж внутренних органов... У неё так хорошо это получалось, после него у меня было столько сил. Сейчас я разбита, конечно, я кажусь сильной: существа моей львиной породы так хорошо это умеют, казаться сильными... надо ещё немного потерпеть. Это как осада Мантуи, надо измором взять от организма то, что имеешь право от него требовать. Если змея когда-нибудь захлёбывается своим ядом, она, верно, чувствует то же, что я... Многое надо прочесть... Займусь этим вскоре...

@темы: ломанная линия, Bitte-bitte gib mir Gift

---

Снова

Снова этот кошмар. Я думала, что всё закончилось, но ошиблась. Та же схема: завтрак, тошнота, боли... сколько можно, я хочу нормальной жизни. Что в таком юном возрасте могло привести меня к этому, пусть это случится со мной в 50 лет, пусть, как тогда, пусть всё сразу. Но сейчас мне нужны силы, но сегодня мне нужно в университет на занятия. А я опять не знаю, что делать. Какое это счастье, когда ты не чувствуешь желудка, не ощущаешь тяжести головы или сердцебиения. И пусть бы это было завтра, но сегодня я просто не могу отлёживаться дома. У меня ничего не получается... и доктор ничего мне нового не скажет. Опять вывернуться на изнанку, принять кучу лекарств, поспать до того момента, когда надо будет только сделать последний рывок и доехать до универа... не могу больше. Не хочу так, хочу, чтобы всё прошло, перестало мучить меня... Надо было ложиться в больницу летом, но раз уж не легла, то что уж теперь. И никаких поводов не было. просто опять болит... просто болит и всё, я даже не знаю, что это. Пусть это гастрит, но и это не факт... Я думала, эта неделя будет нормальной... Господи, ТЫ всегда располагаешь, когда мы предполагаем. Я хочу жить, хоть и осень. Пусть всё умирает вокруг, я хочу жить, чтобы верой и правдой служить ТЕБЕ, как прежде... Я хочу... но что значат для ТЕБЯ мои желания. Я ТВОЙ раб, у меня нет выбора, у меня нет голоса...

@настроение: плохо...

@темы: как мне больно, Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance

---

Уют

Три волшебные буквы. Уют... Тихо и все записи у избранных закрыты от меня... странно и одиноко. Ничего, мы справимся, если ТЫ не оставишь меня. Как теперь всё здесь мне нравится... Потому что в душе царит это чувство... уют...
Сегодня они схлестнулись под Бородино, снова «и повторится всё, как в старь...». Меня отчего-то лишь к концу дня занесло, зачем-то взяла гитару. Я ещё не настолько здорова, чтобы петь... что уж там, совсем я не здорова, но нужно лечиться, нужны лекарства... Будут деньги и будет день, так пел мой отец... Что мне приснится, когда левая ноздря заложена. Всё снова так же, по старому стилю, по новому. Там, туда, куда отправятся мои мысли, уют будет лишь лёгким сновидением, недостижимой мечтой, неоценимой наградой... Там будет кровь, плоть, сталь и запах серы. Клубы дыма и я... я вспомню, что этот запах горелой человеческой плоти я узнал ещё до встречи с Габриэлом...
Если Коленкур жив, если он снова живёт и ничего не позабыл... ему сейчас очень плохо. Поэтому, Господи, я и не прошу за себя. Я никогда за себя не прошу, но за него и за близких. Мы —всецело ТВОИ, но на Земле наши тела сотканы из тех, кому они не безразличны. Если он меня будет искать, утешь его: пусть отыщет. Если не будет —пусть его счастье будет иным. А если его нет на Земле, благослови его дух: он хранил столько тепла и доброты ко мне... Кажется, я больше никогда не буду ТАК нужен людям...

@темы: ломанная линия, я тебе расскажу, Bitte-bitte gib mir Gift, о, люди-люди, Коленкур!