Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма никому (список заголовков)
21:25 

Кончено...

LiriaDouleur
Прошел целый год и теперь я могу признаться...
В течение года, а может быть и больше, я писала то, что только что назвала «Притчей об Агонии». В это сочинение в конечном итоге вылилась моя идея романа о моем прошлом существовании. Потому что самой главной его задумкой всё равно было рассказать историю агонии и постижения сути.
По замыслу в эту повесть должна была войти бессвязная канва событий буквально нескольких последних месяцев или дней моего прошлого воплощения. Диалоги с ангелом Боли и теми немногими, кто меня окружал тогда. Каждая глава повести занимает лист А4, всего глав получилось XX, но не все они занимают целый лист, просто такова уж была концепция. Больше всего при создании этой повести на меня повлияла «Цитадель» Экзюпери, конечно. Ему первому удалось раскрыть те тайны, которые ему открылись. Читать эту повесть так же тяжело, как «Цитадель», если только не ещё сложнее: за счёт плохо маркированных диалогов и отсутствия всякой логики повествования (время и пространство взяты в ней во всей их относительности). Но, конечно, хронология по возможности была сохранена.
Если найдутся хоть какие-то желающие ознакомиться с этим текстом, я, вероятно, выложу его где-нибудь на прозе.ру или ещё как-нибудь.
Пишите здесь, если что...
запись создана: 14.02.2010 в 12:59

@музыка: Пикник_Теперь ты

@настроение: свободно

@темы: Circonstance, Книжечки..., Наваял!)), Письма никому, Стряслось!, Тонкие миры, Философ_и_Я, и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия, я тебе расскажу

21:55 

Первый день...

LiriaDouleur
17:56 

Временный перерыв

LiriaDouleur
«У меня закончилась эта дрянь»(с)

Кажется так там это всё начиналось: у меня закончилась эта дрянь... Во-во, у меня, к несчастью, она тоже оказалась не вечной. «Последний дозор» прикончен и вы бы знали, как мне не хочется возвращаться к серьёзной литературе, особенно научной. И это после такого-то?! Ну ничего не попишешь... придется.
Всё снова переменилось тут: работа временно закончена, теперь задание сводится к «ведению», отчёт я сегодня предоставил Иерархам, пусть они разбираются, потребуется ли ещё ментальное соприкосновение или обойдёмся личным контактом. Скорей бы уже всё решилось с этим, добыть билеты, сесть в партер и... за остальным дело не станет, сработаем.
Наконец только для себя самой посмотрю «Утиную охоту», успокоюсь, переверну страницу, буду лечить простуду, набираться сил, готовиться к курсовой (мать её за ногу!) и опять погружусь в привычный самоанализ, в надежде, что скоро вновь ЕМУ потребуются мои скромные силы. Мда....
«Мы будем сильней за границами мира! Мы пленом земным заслужили покой...»(с)Канцлер Ги

@настроение: всё-всё))

@темы: Жестокий Век, Книжечки..., От Небесного информбюро, Письма никому, Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу

21:29 

гм, а жизнь-то налаживается

LiriaDouleur
11:01 

Отличия

LiriaDouleur
21:20 

\Близость\

LiriaDouleur
20:12 

Поделиться...

LiriaDouleur
Поделиться с кем-то своими мыслями и влечениями — необходимость для таких как я. Да-да, и можно не отрицать, что именно эта необходимость вынудила Надин сбежать от меня. Мне бы подошел человек, в жизни которого ничего не происходит, но которому все время интересно. Я бы вливала в него все свои восхищения и радости, а он бы восхищался и радовался. Это было бы прекрасно. Но пока... надеюсь, я не утомила Полинчика. Всё-таки мне совестно, что я вот так «набросилась» на неё: за простой расклад таро продемонстрировала ей аж два фильма подряд. Как бы они ей ни понравились, в чём она искренне меня заверила (конечно, можно верить в это: она человек любознательный), всё же они не доставили ей того же удовольствия, которое они доставляют мне. В этом парадокс и несправедливость жизни. Можно поделиться внутренним миром со всеми, можно его даже обнародовать, но никто не поймёт всей гаммы смыслов, которые в это были вложены. Вложены тобой... Всё ещё хуже, чем мне представлялось. Я нуждаюсь в зависимости, без неё моё существование тягуче, как мёд: приторно сладкий, но никак не желающий до капли перелиться в новую тару из старой. Подобные увлечения хоть немного разбавляют этот сироп жизни, а может просто отвлекают и кажется, что он начал литься быстрее. Это так кажется, только кажется. Ещё меня не покидает ощущение, что ничего ещё толком не сделано: среди песен не встречается шедевров, рисунки детские и ненатуральные, в науке всё ещё по нулям. В целом, всё в полусобранном состоянии, а усталость уже смежает веки: отдых необходим, но каким образом отдыхать? Как? Не лучше ли именно сейчас развивать всё, что так хотелось бы. Нет, это не лень — лень не знакома мне, я ни секунды не теряю обычно. Но другого слова не придумать, это просто работа в пол-силы, недостаточное усилие воли... Недостаточное для чего?!

@темы: Ego_истый_эгоист, Письма никому, Проблемы!?, Тонкие миры, ломанная линия, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

08:45 

LiriaDouleur
С расшифровкой натальной проблем теперь не предвидится. Приятная прогулка, отличный фильм, собеседник и друг, с которым можно говорить по-душам бесконечно, который готов терпеть тебя почти весь день, хотя ты ведь знаешь, как это не просто, как это утомительно для людей — твоя совершенно земная, но нечеловеческая энергия. У кого-то от приключений со мной раскалывается голова, у кого-то хуже получается «менять» мир в моём присутствии. Естественно, естественно и я привыкла. Интересно, найдётся ли он, тот мой человек, который единственно будет ощущать в моём присутствии спокойствие и тепло?! Вера — то, чем живёт ангел. У него нет больше ничего, кроме веры, но зато она есть у него даже на операционном столе, когда он наг и погружен в сон. Наш брат всегда объят верой. Но я ощущаю, что слепая вера во мне жаждет глаз. Я попрошу тебя об этом одолжении, мой друг, когда ты вернёшься в Россию. Я обязательно попрошу...

@темы: Тонкие миры, Письма никому, Circonstance, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", ломанная линия, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

00:50 

Не сопоставимые чувства

LiriaDouleur
Я люблю их... обоих. Я могу сказать это, значит... я никогда не знала любви. Ненависть мне знакома, поэтому я хорошо знаю, что я ненавижу, а чего просто недолюбливаю. Но вот люблю я... люблю я почти всё, что мне дорого, близко и просто нравится. А ведь это совсем не такие одинаковые чувства. В день, когда родились три человека, которые мне чем-то близки, я думаю об этом слове «люблю». Я, конечно, люблю свою маму: я не та Света, которая откажет ей в почке, если потребуется. Нет-нет, я действительно её люблю. Но я это чувствую умом, не сердцем. Почему? Понятия не имею, но так я ощущаю. Я люблю Постоянного. Это глупо, но если бы он был рядом, я даже целовала бы его, я прижалась бы к нему, потому что всё очень сложно. Конечно, он просто симпатичен мне, конечно, он мужчина, от которого становится влажно и всё горит внутри. Конечно, и я знаю, что это не называется любовью, но это больше, чем просто симпатия, потому что я сильно ощущаю её животом и всем нутром своим, когда вновь его вижу. Поэтому я вижу его чаще, чем только на экране и сцене. Поэтому я пробираюсь в его сны, ища его общества ментально. Я люблю Елену Евгеньевну, возможно, я просто благодарна ей: она никогда не давала всем гавнюкам меня растоптать, всегда подбадривала меня, без неё я не была бы той. Но эту любовь я ощущаю руками, которые хочется сложить в молитвенной благодарности, головой, которую хочется склонить перед ней в знак почтения...
Любовь никогда не пылала в моём сердце. Её там зажжет только тот, кто примет меня такой, какая я есть и умилиться тому, что я вообще есть. И я умилюсь ему в ответ. И буду абсолютно спокойна и счастлива, потому что полюблю...

@темы: Une vue de l'esprit, Письма никому, Тонкие миры, Философ_и_Я, Это я сказал?0_о, за окном ночь, ломанная линия, я тебе расскажу

19:29 

Интересно почему?

LiriaDouleur
Почему, интересно, слово «гороскоп» вызывает такие негативные эмоции у скептиков? Ну, девочкам-то всегда интересно, что им там такого напредскажут. Но я-то серьёзно к этой науке (да-да, именно!) отношусь. Я воспринимаю мир через свои знания, в том числе и через астрологию, что в этом такого? Это же оружие, настоящая квинтэссенция выражения: «предупреждён — значит вооружен». Конечно, некоторые, типа Полинчика, на меня уже шипят за это, но что в этом плохого я не понимаю... Если я не хочу ссориться с человеком, с которым я знаю, что мы несовместимы. Если мне не нравиться кто-то по непонятным причинам, но мне известен его знак и это всё объясняет. Что в этом дурного?! Это же верно и благоразумно. Так устроен мир...Овны и Тельцы — знаки весенние, но если с первыми мы всегда понимаем друг друга с ходу, со вторыми мы неизбежно в чем-нибудь да столкнёмся. Я вот только не пойму, что странного в этом?! За столько лет работы это стало столь естественно, что я не понимаю, чему тут удивляться...

@темы: Письма никому, Философ_и_Я

10:58 

Я не прощаюсь...

LiriaDouleur
Это любовь. Да-да, не смотри на меня так, именно это у меня называется любовью. И тогда меня можно брать голыми руками, как огонь гроба Господня. Именно, когда появляется тот гипотетический, хоть и реальный, прототип, когда в сердце, в груди где-то ширится что-то такое... перехватывает дыхание, всё время представляешь это: вот вдруг вы останетесь наедине, и тогда он спросит тебя примерно так... А впрочем, знаешь, что этого никогда не будет. Но эта влюблённость, она необходима. Без неё не было бы ничего. Ещё совсем чуть-чуть, и вот-вот она породит в тебе новое, прекрасное, песню, стихи, что-то такое! Ты полетишь! По-настоящему полетишь! «Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море...». Фотографии Voge подарили мне отличную инсценировку. Он сидит на берегу в этом вот пальто и молча согревает руки дыханием. На холодном мокром прибрежном песке, как будто где-то на Финском заливе. Вот уже не первую ночь я сажусь рядом с ним и мы пока просто молчим. Может, только пока, а может так будет всегда... я боюсь к нему обратиться. Пока я просто незнакомка, но что будет, если я открою рот?! Что он там себе нафантазировал? Почему украдкой поглядывает на меня и улыбается. В его снах такой пронзительный ветер, узнаю питерский стиль, написано на каждом голыше, которых кругом полно. Он греет пальцы, ёжится, покачиваясь взад-вперед, в такт волнам. Как приятно молчать с ним. С тем другим, там, на мосту, молчание было иное, напряженное. А с ним оно лёгкое. Я даже не знаю, стоит ли нам начинать беседу, мы уже так красноречиво молчим. Я знаю, он думает, что на сцене из меня получился бы неплохой партнёр. Может быть, он видит больше, чем я думаю. Может он видит ангела, поэтому не решается что-то говорить, и не стоит... Мне бы хотелось только его обнять, чтобы он не ёжился так, но я не уверена, что не причиню ему боль. Трогательный человек, меланхоличный, медитативный. Я соврала, не так уж много ночей, это всего-то вторая. Где-то работает, напряженно, поэтому спит очень мало. Поэтому редко бывает. Люди называют это астралом, по-моему, это память о единстве душ в лоне Господа. Он хороший, такой осторожно хороший, боится навредить своей хорошестью людям, впрочем... он им не доверяет отчего-то... буду к нему приходить, как бы это не было пошло, мне с ним хорошо, у него хорошо... каждый раз, как я мысленно благодарю его, он улыбается. Он здесь как мой Понтий Пилат, кто его приковал к этому берегу и чего он ожидает?! Вот уж действительно, погоды у моря... Он très modeste, ничего в нём пафосного нет, это ему даже чуждо. Просто, ему не везёт, только он об этом знает. Теперь мы оба знаем.
Впрочем сегодня он вскинул взор, как тогда, на сцене, и посмотрел на меня. Я тут же проснулась. Нет-нет, Постоянный. Мы «не нарушим молчанья, излучая сияние»... я не готова ещё, рано... рано... к тому же, тебе не дано меня вспомнить. Это лишнее, лишнее... спи покойно, у тебя итак слишком много волнений...
запись создана: 30.12.2009 в 10:48

@настроение: светлое

@темы: я тебе расскажу, о, люди-люди, Коленкур!, грезы под сенью крыл, Страстное чувство, Письма никому, В плену у кино

01:46 

LiriaDouleur
А ещё не пишется ни хрена, хоть бы уже песнЮ, ан нет.... до Нового года можно не загоняться. Ну что? Все люди строчат посты, а чем мы хуже? вы полюбуйтесь, что делается-то. В два часа ночи! Угадайте, во сколько мне вставать))) не важно, сна ни в одном глазу. Я ни черта не могу жрать днём, поэтому есть хочется сейчас и то как-то смутно... что это такое, господа милостивые, со мною происходит... ох, хотелось бы мне знать. Впрочем, нет-нет! Лучше не надо, ещё узнаю! Хуже будет.... вот сейчас бы я глянула спектакль Ленсовета, но он, сцука, единственный и не качается ни хрена....

@темы: внесите мой моСк!, Проблемы!?, Письма никому

01:18 

Бывает

LiriaDouleur
Приехала тётя Тата с подарком на Новый год — проблемы с визой решились одномоментно.... этой суммы должно хватить по любому... и так уж, в качестве сувенира совершенно запредельный браслет из серебра 925-ой.... как бы.... я знаю, ты уже думаешь, что с такими родственниками просто не о чем мечтать больше. Всё! Не даром сегодня поставила на звонок «Если у вас нету тёти...» в его исполнении... Из «Иронии судьбы. Продолжение»...
И что? не было и нет единомышленников, которых никак нельзя купить... никакими средствами. С кем ты едешь? Ты хоть знаешь? Я знаю одно: если я туда попаду, обратно я не хочу...
«Бедные родственники» Лунгина — это что-то с чем-то. «Что-то» в данном случае сам режиссёрский взгляд, а в роли «с чем-то» сами знаете кто и... обалденные, просто потрясающие, запредельные цветовые фильтры или что это было я даже не знаю. «Каналь плюс» одним словом))) Если вы ещё можете поверить в то, что от моей крыши уцелели хотя бы черепки, то я вам очень рекомендую. Впрочем, кому? Кто-нибудь меня понимает? Тогда пните торрент, что-то у них там не то...
Моя жизнь напоминает мне картину «В движении» Янковского: ей Богу, в моём существовании смысла сейчас и того меньше. Завтра я уже чувствую... Каверзный вопрос, и мы в полной заднице. Сколько у нас будет? Пара? Ага, отлично. Успею попаниковать. 31го мама предвкушает моё превращение обратно в Золушку: на мне мытьё этой с позволения сказать квартиры. Ничего, начнём в семь, даст Бог, управимся. Ты думаешь, тебе известны хотя бы эти последние дни агонизирующего года?! ни хрена тебе не известно! В «Знакомства» постучал 23-хлетний козерог с подозрительно знакомым выражением глаз. Боженька, это намёк или ТЫ хочешь, чтобы я бросилась на него, как голодный нимейский лев на кусок мяса? Но он использовал запрещённый приём, Господи! Далась им моя аська! Вот скажите, я что там часто бываю?!
60% за то, что я сойду с ума окончательно в течении оставшихся от 2009-го «объедков», 12% — за то, что я брежу уже сейчас. Господи, ТЫ этого хотел САМ! Я завтра всё-таки возьму молитовку, а то больно мы расслабились. Мне хотелось бы знать наверняка, а наверняка это как минимум 90, а уж точно не 60%. Заткнуться! Ладно, это не я трус, это мои глаза! Руки у меня, вроде, растут из проверенных источников...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, RECомендую, В плену у кино, Дареному Пегасу крылья не обламывают, Письма никому, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, Я умираю, но об этом позже)), внесите мой моСк!, как мне больно, ломанная линия, оставьте меня, я не совсем здоров..., это ОН так шутит, я тебе расскажу

19:12 

Абстрактнодиалог

LiriaDouleur
— Не осуждай меня сразу, ладно?!
— Я тебя и не осуждаю...
— Не важно, я чувствую это осуждение. Но ты пойми, у меня ещё не было своей жизни...
— То есть как?
— Не было своей, понимаешь?! Пока не было, кстати я и не уверена, что она обязательно будет. Поэтому всё вот так, я ищу поэтому... всё время, в ком-то.
— А потом?
— Потом в ком-то ещё, в новом...
— И когда это кончится?
— Не знаю. Всё надеюсь, что что-то перевернётся. Надеюсь! Что я ещё могу?! Надеяться.
— Никуда не ходишь, не умеешь прельщать, прелесть моя, не умеешь...
— Нет.... а зачем? чтобы потом было стыдно, чтобы потом и он не мой и я не его. Зачем?
— Слишком умная!
— Да, а вот... да и очень, очень требовательная: обязательно мне и не урода и не идиота. Я знаю! Ты думаешь, я не знаю, что так не бывает?!
— Не можешь смириться, да?! Булочник тебе не годиться, да...
— Знаешь что, не хами, ладно?! Я сказала Ирен об этом, ровно так и сказала: пошла бы с первым молодым человеком (да, какой бы он ни был бы!), который подошел бы ко мне где-нибудь в центре этого треклятого города, улыбнулся бы и сказал: «Девушка, милая. Вы так прекрасны. У вас такие добрые глаза, вам не говорили? Это неприлично, я знаю, но.... Понимаете ли, у меня есть два билета в театр, вы не сделаете мне одолжение, не сходите со мой?». И я бы согласилась тут же, мгновенно просто...
— И ты в это веришь?!
— Я?! Нет, не верю... не верила... но когда рассказывала Ирен, она призналась, что именно так к ней недавно и подошли, но она была с подругами. К тому же и сердце её занято.... Нам надо попасть на выставку ещё...
— Боже, ну что за книжный червь, ползающий по музеям?! Зачем тебе это?! Можно подумать, ты не жила на свете и не знаешь, что молодость — самая непродолжительная пора жизни!
— Знаю.... Господи, скорее бы она уже закончилась. Так надоело быть подростком, у которого только гормоны попусту бродят. Так хочется по-настоящему серьёзного. Неустроенность. Я теперь вспоминаю его взгляд именно поэтому. Вот он старше меня, ну всего-то на 10 с небольшим лет. Думаешь между нами пропасть? Как бы не так! У него тоже что-то было в жизни, но... я вспоминаю его глаза, там такая же неустроенность... точно такая же... Интересно, он уже кого-то нашел?! Если да, то мне хотелось бы встретиться с ним только для того, чтобы спросить: какой должна быть женщина? Ему явно виднее...
— Лириа! Никогда, ты же знаешь.... ни-ко-гда....
— Пессимистичная дура! Будь я тобой — давно бы сдохла с тоски!
— Я — реалистка!
— Это я реалистка... я-то понимаю, что если бы не мечты, меня давно бы в живых не было. Однако, скоро меня вполне может не остаться даже теперь....
— Иди зашивай сумку... что-нибудь ещё себе заодно зашей...
— Дура ты!
— Идиотка!
— Ну и что, зато я шить умею, а ты нет...
— Научилась бы готовить — цены бы тебе не было. Еврейчики бы к тебе толпами потянулись)))
— Блин, заткнёшься ты уже?! Я в тебя кину чем-нить!
— Да, разболталась я с тобой совсем. Пойду, а ты сиди и реви тут. Иголкой в глаз не попади только, кулёма...
— Иди уже...

@настроение: самоанализ

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Письма никому, Тонкие миры, ломанная линия

URL
01:58 

Белая гвардия, белый снег, белая музыка революции...

LiriaDouleur
11:54 

тихонько...

LiriaDouleur
тихо, чтобы не спугнуть.... лежать на простынях, дожидаться чего то. Либо, что она-я, как прежде склониться надо мной и поцелует: как я мог тогда думать, что она - это я?! Был ли я ей тогда?! Дело не в простуде, просто слабость. Завтрак вновь не прижился, самое обидное, что и лекарство тоже. Что-то не осязаемо подсказывало, что так и будет. А сегодня, раз ты здесь, нужно работать, сделать всё, что можешь из того, что от тебя требуется. Желудок не спокоен по-прежнему, как ты могла думать, что можно будет прогулять «не совсем честно», что тебе «не достаточно плохо» для этого... теперь assez, assez mal, je me sens assez mal. Caulaincourt, mon pauvre Caulaincourt ! Si vous étiez ici ! Mais, vous êtes... Eh bien... nous... Où donc nous sommes? Où? Pologne? Saxe? L'Europe est si petite... par rapport aux terres, que nous avons quitté... déjà quitté, ah ! grazie a Dio ! oui, grâce à Dieu... adieu... voilà qui est singulier... adieu... le sommeil me gagne... me gagne... je suis fatigué, défait... Il me tarde bien, Caulaincourt, que la paix soit générale pour me reposer et pour pouvoir faire le bon homme...
Французский... что?! я знаю, не возвратно... но тихо... боль утихает, всегда в декабре, как в начале сентября, эта песня...

Обступила тьма, да со всех сторон...
Точно мел в руке память крошится.
Мы стоим с тобой в глубине времен,
И рубахи на ветру полощутся...
(с)Белая гвардия

Содрала кожу на руке, не заметив. Теперь саднит. Сегодня вижу: ранка в форме «!» восклицательного знака... Прости меня, если ещё не простила... Ведь сегодня моя нога переступила твой порог, Россия, навсегда тебя покидая. Никогда не говори «навсегда», jamais dis «à jamais», jamais dis «pour toujours», jamais! dis-moi! JAMAIS...

@музыка: Белая гвардия_У пяти прудов

@настроение: подавлено

@темы: Письма никому, Bitte-bitte gib mir Gift, Тонкие миры, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия

11:57 

Вот так жить...

LiriaDouleur
11:36 

Прижимать к сердцу...

LiriaDouleur

@настроение: вдохновение жить

@темы: я тебе расскажу, Письма никому, Circonstance

13:48 

Mad(e)moi(s)elle

LiriaDouleur
А в последнее время я много размышляла, пока гуляла вместе с Баландой по маршальским бульварам. Во-первых, я конечно узнала, что они существуют в Париже; во-вторых, карта всегда по другой. Наконец сегодня у нас Сашечка и куча-куча заданий. Что-то подсказывает мне, что вечер опять не удастся провести за просмотром столь долгожданного «Je l'aimais». Улыбаюсь, вспоминая вчерашнюю эженовскую оговорку: «Ты не посмотрела Je l'aimais? Чтой-то я начал правильно говорить, сейчас исправлюсь. Жэнема!».
Сейчас уже нет ни одного человека, кроме него, кто готов был бы гулять со мной вот так по холодным московским улицам. За разговором мы можем уйти далеко-далеко, мы бы дошли до Парижа, если бы заболтались. Но мы так давно дружим, что ничего у нас не получится. Да мне и бы и не хотелось, чтобы эта дружба предавалась ради этих глупостей из разряда «мужчина и женщина». У нас с ним всё по-другому, у нас всё нормально. Я - свой парень, он - лудшая подруга.
Хочу настоящего мужчину вроде Баланды. У Гавальды такой интересный мир, такой далёкий, вместе с тем, такой близкий. Всё это по французски. Иногда я точно знаю, как звучала фраза в оригинале. Иногда я проигрываю диалоги, расставляя интонации и вижу её текст, иногда... впрочем, бывает по-разному, но большинство прочитанных книг я могла бы экранизировать. А «Юлию...» Руссо мне по-прежнему читает на ночь вкрадчивый мужской голос.
Никогда бы не подумала, что по каким-то причинам мне может не хотеться читать про Алекса. Теперь вот не хочется, потому что под несвязным, явно переведённым с русского текстом Ж.М. помещён ряд самых занудных упражнений. Из моих Франций побеждает современная. Ах, если бы можно было жить только в России начала XIX века и современной Франции - как бы это было чудесно. И родившиеся в одной со мной стране люди (нет, не соотечественники, упаси Боже! я же ни в коем разе не русская!) никогда бы не увидели моих фильмов))
Давайте, всплесните руками и подайте знак тому, кто у рычага гильотины: да, я не русская. Чем больше живу здесь - тем больше это понимаю. Те ударения в словах, которые казались мне привычными, оказались неправильными, и никто не сказал мне об этом в детстве. Кофе сменил пол, стоит ли удивляться, что в стране не осталось нормальных юношей (не надо говорить мне, что они есть - покажите!). Меня не учили любить здесь, а только открыли, что там намного интереснее. Нет, не лучшее, но интереснее в разы.
Осенняя Москва напоминает мне ярко накрашенную старую проститутку, которая когда-то очень давно в юности стояла на Тверской. Ещё комичнее всё это кажется, когда грустный Кашин поёт в наушниках:
Мы прописаны
В московские квартиры
В наших окнах
Половинки мира
У тебя - Тверская
У меня - Покровский
Мы с тобой не Маша и Дубровский



@темы: Ego_истый_эгоист, Книжечки..., Письма никому, Тонкие миры, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия, я тебе расскажу

URL
11:41 

Осеннее утро

LiriaDouleur
Случается, что работа не идёт и когда небо дышит осенью. Ощущение, сравнимое с ранней весной. Сегодня: ничего определённого, кроме спецкурса. Конференция, peut-être Ирен, peut-être вечер будет мало приятным. Звёзды снова обещают любовь, они прекрасны, мои звёзды. Я учусь вплетать ссылки и метафоры в свои строки, не создавая избыточных текстов. Ты скажешь, что знаешь, о чём я напишу теперь?!
Мне нравиться здесь, здесь теперь уютно, солнечно. Здесь есть и осень, и одинокая девушка наедине с книгой, и Париж в осенней листве. Ив Монтан теперь всё время звучит в голове, он и этот дивный аккордеон...
Sous le ciel de Paris
S'envole une chanson
Hum Hum
Elle est née d'aujourd'hui
Dans le cœur d'un garçon

Sous le ciel de Paris
Marchent des amoureux
Hum Hum
Leur bonheur se construit
Sur un air fait pour eux

И нет никакой надежды на то, что я хоть малость сегодня соберусь с мыслями. Сегодня пятница, день ветреной Венеры и мечтаний. Сегодня пятница, день, когда к концу подходит рабочая неделя и работать нет ни сил ни желания. Сегодня пятница, день парения и лёгкости. Я хочу только кататься на автобусе, спускаться в метро и читать-читать... Всё это, вся эта осень. солнце и ветерок —всё это для меня...


@темы: я тебе расскажу, Тонкие миры, Письма никому, Звуки музЫки

ЦИТАДЕЛЬ

главная