Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego_истый_эгоист (список заголовков)
17:25 

LiriaDouleur
— Господи, как мне надоело ныть!
— Так... ты это сейчас что? Опять ноешь, да?!
*примерное содержание кухонной беседы*:shuffle:

@темы: Ego_истый_эгоист

23:26 

Письма

LiriaDouleur
Я получаю письма и даже открытки, но у меня нет и мгновения, чтобы ответить.
Сила обстоятельств весьма существенно в нашей жизни, но даже она не может превзойти силы идей. А мной нынче владеет идея, и владеет безраздельно.
Самые неожиданные и печальные события не могут вырвать меня из когтей этой власти, это выше моих сил.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, за окном ночь, письма из провинции

12:03 

Он что-то знает...

LiriaDouleur
Как говорят о колдунах в деревнях: "Он что-то знает..."
Теперь я знаю, что я никогда не смогу работать в сфере услуг и в продажах.
Почему?!
На первом месте работы в качестве ИП мне доверяли лишь бухгалтерию и работу с бумагами, оградив от основного, того, что не получалось у меня категорически — медиапланирования. Мне очень скоро стало скучно, а борьба с собой в попытках освоить планирование была безуспешной. Как иток — чем больше меня пытались удержать, тем хуже мне становилось.
В газете мне дали планку, которую я не смогла взять. Произведения искусства появляются в нашей жизни не случайно. Мне буквально предложили назначать встречи, приезжать на них и говорить клиентам: «Я хочу что-то сделать для вас, может, я почищу ваши ботинки своим языком». И в этот момент, я, как и Алекс, поняла, что такое лечение мне не помогает, от него только хуже...
Видимо, мне следует стать функционером. Это самое спокойное для меня в настоящий момент...
Перекладывать бумажки за стабильную зарплату и не превышая график. Быть как все, чтобы по вечерам быть как никто. Тот, кто может всё, пусть выбирает сам, чего он не будет «мочь»...

PS Продажники так веселят меня, когда начинают рекламировать мне даже свою собственную работу))

@темы: Ego_истый_эгоист, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", о, люди-люди, Коленкур!

23:05 

I was wondering...

LiriaDouleur
Мне всегда было интересно, как это люди живут в реальности. Вот просто живут и всё. Почему книга не завладевает их мыслями безраздельно?! Почему актёрская игра или режиссёрская работа не сводит их с ума настолько, что они не могут уснуть?! Почему они не тоскуют о прошлой жизни, когда на заре 19 столетия, они, например, были исполнены грандиозных идей и стремились к великим свершениям?! Почему никто, кроме меня, не тоскует в сердце бесконечно лишь потому, что не родился в Британии в 50-х, ведь что может быть прекраснее панковской юности?! Да просто потому, что в 90-е родился в России маленьким, а не сразу взрослым?! Почему бессмертная музыка Бетховена или совсем новая песня Fleur не заставляет их сердца биться часто, а глаза наполняться слезами?! И почему никто не видит того, что вижу я.
Но вопрос, который мучает меня годами и всё время толкает к мысли о самоубийстве — это словно безумный крик в пустоту.
Почему никому на этой Земле не нужно то, что так важно мне?! И почему никто даже из похоти и жадности не желает принять тепло, которое я так стремлюсь подарить хоть кому-нибудь?! Почему на том конце неизменно звучит: «Нам ничего не надо!»? Почему? Почему?

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь, о, люди-люди, Коленкур!

13:51 

PROорганизм

LiriaDouleur
В который раз убеждаюсь, что лучше Льва никто не знает его организм, даже врачи, пожалуй.
В начале недели в связи с вынужденным перерывом в упражнениях (девочки понимают меня) решила провести очистку организма ещё в одном направлении: посредством ещё не опробованной диеты.
Система питания, рассчитанная на 4 дня, включала:
в 1 день исключительно варёный рис
во 2ой день только куриное мясо
в 3ий обезжиренный творог
в 4-ый - не жирный сыр
При этом после 18:00 можно только зелёный чай, который пить можно скока хочешь, а каждый приём пищи составляет не более 200 гр продукта.

С рисом напряжённо прошло, с курицей было куда лучше, а с творогом вообще прелесть - никакого голода (если бы ещё утром 3-го дня я не проснулась в 6, после того, как легла в 2 ночи). После творожного дня наблюдался весьма странный эффект: болела гортань. Не при глотании, не из-за каких-то простудных явлений - просто так, ощущалась некоторая режущая боль во время приёма пищи.
3 дня прошли довольно мило. Но сегодня... твою же мааааать....
У Лири лактозная непереносимость, а может пониженная кислотность как у моей бабушки. Короче, с детства Лири выучил одну вещь: сыр на тощак=поцелуй унитаз... Но я рискнул...
Короче, первый раз в жизни меня вывернуло прямо в метро. Поразительно, но Алекс у Бёрджесса чувствовал то же самое, когда его вывернуло в полицейском отделении. Я вот тоже не понимаю внутри себя: как это так, я и на пол при всех.

На работе :puke: продолжилось... Реабилитационный чай со злаковой печенькой пока спасает меня, но я всё ещё чувствую себя отравленным.
Только движение и активный отдых. Диеты - зло, достаточно гармонично питаться.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

22:50 

#В сторону 15

LiriaDouleur
Если однажды вы не сможете найти Лири, хотя будете очень-очень искать - он или сдох или нашёл свою любовь. И в том и в другом случае вы будете на хрен ему не нужны)) Поэтому радуйтесь, что пока Лири есть))

@темы: Ego_истый_эгоист

01:02 

"Диди! Диди, я проклят!"

LiriaDouleur
Я проклят...
Сначала я неделю ждала оформления на работу и до сих пор не знаю, приняли меня или нет.
У меня нет ни копейки денег.
Последние 2 300 на карте я потеряла. Случайно перевела их на счёт Badoo и до сих пор не понимаю, как??? Вернуться они теперь не раньше, чем через 2 недели.
Потом лечила зубы: на отбеливающую пасту выскочила аллергия, пломба была поставлена только со второго раза, пришлось удалять нерв, но я так натерпелась, что всё ещё с трудом жую правой стороной, не веря, что больно не будет.
Потом Витя объявился, будь он неладен! Мне ещё только Антона для полного счастья не хватало.
Из-за зубной боли единственную радость в жизни - репетицию с Инной - пришлось отменить и мчатся к стоматологу!
OZON именно сейчас решил доставить мне книгу, которую я ждала 2 месяца - хорошо, мами спокойно согласилась на это...
Но как?! Как я ей скажу, что у меня только что полетел выносной диск со всем, что нажито мной с 2002 года?!
Господи, я не понимаю, я просто не понимаю, за что Ты так со мной?! За что????:weep3:
На рукаве своём повешусь! Сукство, да что ж за сукство!
На моей памяти это самая тёмная полоса в моей жизни...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Дернули нитку - брызнула слеза, Проблемы!?, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь, как мне больно

18:26 

Детство

LiriaDouleur
Вот мне говорят, что у Калкина или Джексона не было детства и они потом стремились компенсировать его и всё такое. А у меня ни в одной из жизни по-моему детства не было. Как родился(ась) взрослым(ой) - так и живу. С самого рождения кому-то что-то должна и ничего, не мечтала вернуться в детство. Времени потерянного на ерунду жаль. Но с другой стороны: что делать, когда никому ничего не нужно?! Одни мне говорят - заставляй их жрать то, что готовишь. Другие говорят - да делай ты для себя. А сижу, слушаю эти умные советы и думаю, почему меня это так беспокоит?! Может то, что согласно физическим законам через 5 миллиардов лет Земля должна погибнуть, должно бы тревожить меня куда больше или меня должно беспокоить развитие плановой экономики страны?! Но нет же, меня - эгоистку такую тревожит, как я останусь одна, если мамочки вдруг не станет, а мужа у меня всё ещё не будет... невостребованность моих с позволения сказать произведений - фигня по сравнению с этим.
Если бы я была сильной - жила бы вне капиталистической системы. Но я просто девочка...

@темы: Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, о, люди-люди, Коленкур!, вынули сердце, взвесили меня с народом, Проблемы!?, Письма никому, Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист, внесите мой моСк!, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

10:33 

Замкнутый круг

LiriaDouleur
Вот уже несколько лет я мечтаю встретить свою любовь. Для того, чтобы встретить его необходимо всегда быть весёлой и жизнерадостной. Хотя бы раз в месяц мне снится, что я нашла его и уже беременна от него... От этих снов мне всегда гоустно и я неделями прибываю в депрессии. А в печали я не могу встретить свою любовь, ведь грустный Лири никому не нужен...
Если бы кто-то из моих Водолеев поделился со мной своей водолейской магией: как всегда цвести, никогда не печалиться и всё время быть с кем-то....

@темы: Проблемы!?, как мне больно, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, о, люди-люди, Коленкур!, грезы под сенью крыл, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

16:21 

С Новым годом!

LiriaDouleur
Новогодние праздники — время, когда мы даём обещания, особенно часто самим себе.
Но я приучила себя к тому, что именно обещания, данные мною самой себе должны быть выполнены в первую очередь. Ямногому себя научила сама. Люди чуть за 20-ть, как правильно заметил кто-то из моих знакомых, слишкомчасто повторяют фразу: «Я такой человек, что...» или просто «Такой уж я человек...». Это неверно, мы можемменяться в течение всей жизни. Мужчины чаще всего резко меняются после 40-ка, когда чувствуют, чтоблизится старость. Женщины во многом находятся в плену своих настроений и эмоций.

Мне говорят, что астрология не имеет оснований, но я-то уж по себе знаю, что такое Львиные недостатки...
С переменным успехом удаётся брать верх над ними, посему я знаю, как нелегко это. Самовоспитание, единственное, что нас спасает от нас же самих.

Самый главный «королевский» недостаток, конечно же, лень. Тяжело бороться с ней, Львы меня понимают. Если ты выходишь из постоянной «гонки» в спокойный ритм — праздность просто засасывает как болото. Нет сил бороться с бессилием, но... необходимо находить их. Мы энергичны как вечный двигатель по жизни. Никто не успевает за нами, никто, особенно Водолеи и Козероги, не в состоянии постичь, откуда в нас столько энергии, столько силы. Но вы забываете, мы само Солнце, мы сама Сила)) Однако, когда праздность поглощает нас, никто не может всеми силами расшевелить нас и поднять с дивана, на котором мы возлежим. Это происходит, когда случается кризис в душе, в голове... и когда это случается — вот тогда все начинают жалеть, тосковать по нашим подвижным моментам, а кто-то ещё смеет ставить нам в упрёк, что мы жалуемся и бездействуем. Можно подумать, мы не имеем на это такое же право, как остальные...

Жалобы... я хотела научиться не жаловаться вообще, я умел это в прошлой жизни. Но я девушка, чёрт возьми! Я должна высказывать своё неудовольствие и требовать к себе любви и нежности, тогда когда они мне нужны. Потому что я хочу иногда бывать слабой. И никто не в праве мне указывать, когда и как я должна это делать. Однако никогда никто не услышит от меня жалоб, когда я присмерти. Чем тяжелее моё положение, тем меньше мне хочется о нём распростроняться...

Неумение слушать и слышать собеседника. Да-да, все Львы грешат этим. Когда они говорят, они больше всего хотят выговориться. Но когда они вынуждены слушать, они только и думают, что им ответить, что ещё рассказать о себе. Моя бывшая коллега по работе и друг, Мария, совершенно не умеет слушать вообще! Она просто не слышит, что кто-то ей говорит, диалога с ней просто не случается, потому что она исключительно рассказывает о своих впечатлениях. Есть у нас ещё один знакомый, которого вы, наверняка, узнали в моём описании, он тоже Лев, как вы знаете)) Я годами вырабатывала в себе умение слышать собеседника. Но мне всё равно крайне трудно слушать того, кто ничего вообще не говорит, а такие «социопаты» периодически мне попадаются. Чтобы понять человека, мне необходимо, чтобы он что-то мне говорил. Никогда комфорта не будет для меня, если человек со мной не разговаривает. Но слушать я научилась, я уверяю вас...

Вспышки эмоций, гнева и истерики. О да, в моей прошлой жизни я боролся с этим, но сил мне явно не доставало. Видимо, я не понимал прежде, как это выглядит со стороны. Теперь, когда я видела, как ведут себя мои сородичи, я скорректировала своё поведение У меня ушли годы, чтобы выработать в себе самое лояльное отношение к окружающим. Как бы наглы, нелепы, хвостливы, подлы, неблагодарны и грубы ни были бы люди, с которыми я общалась, ничто не могло вывести меня из равновесия в минуту общения. Я потом поплачу, побью подушку, порву бумажки или поору в ванной, но уж только не в момент общения с человеком, который не всегда понимает, что говорит и не всегда его слова исходят от сердца, а уж тем более он может и не знать, что причиняет мне боль. Людей много, ссориться и спорить с ними не хватит никаких нервов...

Теперь, когда недостатки с переменным успехом преодолены, осталось приодолеть нечто совершенно непреодолимое... ОДИНОЧЕСТВО.
Если это результат самодостаточности, то необходимо как-то её скорректировать... я боюсь обещать себе подобное, потому что, вступая в эту кровавую битву, я не могу справиться одна... любящий мужчина должен помочь мне в этом. А пока никто не может занять это место рядом со мной...

Желаю вам, друзья, чтобы вы в этом году одержали верх над своими самыми худшими недостатками и вы увидете, как изменется к лучшему ваша жизнь и как просторно станет душе...


@темы: о, люди-люди, Коленкур!, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", Проблемы!?, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист, Circonstance

19:55 

Предел отчаяния

LiriaDouleur
Господи, за что мне?!
Маша как-то на моё нытьё, утешая меня, сказала, что когда мы станем крутыми бизнес-вумен она мне лично купит парня из эскорта, если к тому времени так ничё и не изменится со мной...
Так вот, я решила полюбопытствовать. И каково же было моё разочарование, когда я узнала, что меня ждёт полное одиночество, потому что они не то что на Даниэля, они ни на что не похожи и платить за это может только совсем отчаявшаяся старая уродина!
Да ёпрст!!! Более всего меня после этого расстраивает только известие о том, что Задорнов "въехал" в нашу бесценную историческую науку со своим уставом. Почему даже люди, к которым в детстве питаешь уважение, умудряются сделают тебе больно в зрелости?!
На рукаве своём повешусь...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Ego_истый_эгоист

21:43 

Я спокойно переношу одиночество. Но я не могу, когда они все смотрят!!!

LiriaDouleur
Я вижу, что Господь наказал меня, но как нашкодивший котёнок упорно не понимаю за что. Если бы ТЫ не хотел, чтобы я ссал ТЕБЕ в тапки, разве ТЫ бы создал меня таким?!
Из меня так старательно делали девочку наверное только с тем, чтобы потом сказать: «Ну, и что ты припёрлась? Все классные парни давно ... (на том свете, дедушки, заняты, в Гарлеме (Манхэттен, Нью-Йорк), нужное подчеркнуть !». Да пошли вы! Я любуюсь, я же не трогаю руками! Я некрофилка, геронтоманка, я живу прошлым. Мне кажется я выйду на улицу — а там вновь USSR, Гагарин вернулся, и множество восторженных и прекрасных юнош, читающих стихи, держащих за руку, чтобы потом сказать тебе в глаза не «может ко мне, перепихнёмся?!», а «милая моя, солнышко лесное, поедем со мной поднимать целину!». И знаете ещё что самое главное: эти юноши не вызывают тошнотворного отвращения. Потому что у них совершенно другие лица, черты лица приятные и прекрасные, такие, какие только и должны быть. Я выхожу на улицу и вижу только иностранцев и славян-уродов. Таких, словно они вышли из тюрьмы, в которой провели лет 12-ть и каким-то удивительным образом имели там возможность бухать не просыхая. Господи, я ненавижу это, в такие минуты я умоляю ЕГО, чтобы он остановил кровь в моих жилах, прекратил биение моего сердца, чтобы моё дыхание перехватило и я задохнулась немедленно тут же, чтобы только не видеть этих рож, не ощущать себя частью этого социума. Вы говорите мне о чистоте рассы, о чурках, о чём там ещё?! Да я ненавижу славян больше чем кавказцев! Среди кавказских парней мне нет-нет да попадается на глаза приятной наружности парень, спортивного телосложения с приятным одеколоном, который не смотрит мутным звериным взором. А среди ваших славян — никогда! Я вообще не думала, что можно родиться в стране и так её ненавидеть. Я вообще не ненавидела никогда, но в эти минуты мне просто физически больно. как я ненавижу всё вокруг.
Я никогда не молила ЕГО уничтожить людей, но в этом году я как никогда близка к этому. Это не естественное для меня желание убивает меня изнутри. Каждый день просыпаясь утром в 7:45 я опять засыпаю, вновь просыпаюсь в 9:30, но у меня нет сил встать, я падаю в сон до полудня. Я чувствую себя больной, хотя ничем не больна. У меня нет депрессии, ведь едва я ухожу в другой мир или в свои дела — всё становится хорошо. Мне только здесь и сейчас плохо. И главное... главное всем наплевать на это, кроме НЕГО. ОН один знает, что что-то не так и поэтому, именно поэтому нам плохо. Ирен чувствует приближение чего-то невероятно позитивного, меня же напротив чаще охватывает такое беспричинное волнение, что я не знаю, куда себя деть.
Лень, если она была во мне, я искоренила ещё в школе. Я просто знаю, что я хочу сделать дела, но ни кофе, ни пара часов сна, ни пища — ничто не даёт мне сил. Я не ем ничего целыми днями, потому что нее чувствую голода. Но я словно всё время сплю и у меня просто нет сил. Нет сил и всё... Где же мой друг, когда мне так нужна его помощь?! Где он?! Где?!

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Жестокий Век, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", внесите мой моСк!, за окном ночь, как мне больно

02:46 

От такенная шиза!

LiriaDouleur
А я посчитала, всё не так уж и плохо, особенно если трилогию рассматривать, например, как один фильм, я ещё очень неплохо держусь. А главное без фанатизма. Просто нравится — и я смотрю. Что?! Уж и посмотреть нельзя что ли?!

Нет, я не буду никому мозг выносить, рассказывать что-то. Это тот случай, когда и рассказать-то не расскажешь толком. Он не дурак, он выбирал такоооое! Я уверена, он сам выбирал, он мог. И теперь даже и не расскажешь. Но я видимо нашла себя очередной раз в этом. Особенно в цитате: «Понимаешь, когда я переспал с женщиной больше 11 раз, я чувствую, что должен на ней жениться. Раз-два — ничего, но 10-ть — это потолок!»
Чёрт возьми! И ведь не больше и не меньше, 11 раз! Вот и у меня ровно так: 11 картин — и я знаю всё об актёре. Не 10-ть и не 9-ть, ровно 11 картин...

Есть в этом какая-то магия. Актёрство. Всегда смотрела, восхищалась, но никогда не хотела поиграть сама. Всегда опасалась, что появится режиссёр. У меня же один режиссёр. Теперь вот сама бы хотела, но никто не предложит. Как восхитительно он прекрасен, я вот смотрю: столько прекрасных мужчин, они все ведь ходят по земле пока ещё, почти все, ладно, почти. Главное, даже если они не такие, то по крайней мере они нашли это в себе для своих персонажей, а значит хоть немного, но они такие. Хоть немного, но он заботливый отец, галантный и безбашенный любовник, гангстер, может быть. И ведь никогда в жизни никто просто не схватил меня на плечо, не сказал "моя" и не понёс к себе. Никогда в жизни никто не окликнул меня после 6 лет отсутствия так, словно все те годы мысленно произносил моё имя. Никогда в жизни никто из них даже не просил меня «не спрашивай меня о моих делах!».

И если мужчины вообще это читают, то я от всей души хочу сказать им, что они просто трусы и я искренне желаю им, чтобы они сами посмотрели все эти фильмы, на которые я тут зачем-то «мастурбирую», и нашли в себе силы быть героями, потому что женщины нуждаются не в возможности носить брюки, а именно в том, чтобы им в нужный момент доказали делом то, для чего 1000 слов мало.

Я ненавижу кино и обожаю его. Оно врёт мне всё время, с самого детства оно мне врёт, но я всю жизнь сижу на нём, и слезть с этой дури уже не могу, потому что она в жилах у меня течёт. И я верю всему, что мне рассказывают. Вот всему, я просто с ними больше, чем с вами. Может, потому что то время, когда оно было снято, безвозвратно ушло. Может, потому что тогда были другие лица и другие менталитеты. Может, потому что это вообще не та страна и не тот случай... не знаю, просто прими как данность: если ты придёшь ко мне — мы сядем что-то смотреть. У меня в закромах найдётся история для каждого.

И, кстати, он вообще первый, про кого мне ничего особенно и знать-то не хочется, просто хочется смотреть и всё. Просто смотреть. Я уже знала, уже после трилогии знала, что я бы такого мужчину никогда не отпустила бы от себя.

:ps: «Author! Author!» (1982) — я ещё не родилась, но уже влюбилась. С детьми работать на площадке очень непросто, тем более так...

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, RECомендую, Une vue de l'esprit, В плену у кино, а я верю что он был, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь

00:42 

P.S. : I'll call you godfather...

LiriaDouleur
Последнее время мне кажется, что я стала слушать ОЕ прежде всего потому, что если бы не Святослав с его восхищением, я бы так и не добралась до трилогии...
Когда смотришь в оригинале, эмоции зашкаливают. Я всё больше нахожу там себя. Мафия - это тот же бизнес, как та херня, в которую я была втянута в этом году, единственное что: я имела возможность выйти из неё живой.
А семья?! Она же утекает как песок сквозь пальцы у меня, точно, абсолютно ! точно так же, как у Майкла!
Фредо! Фредо — это уму непостижимо, он слабоволен, как Жозеф, несдержан на язык, как Люсьен и задумчиво-безумен, блаженен, как Луи! В одном персонаже три моих брата! Да что там, и от Жерома в нём эта детская непосредственность, так что всех братьев! И так больно видеть, как всё, секунду назад этот хрупкий карточный домик казался таким прочным. Но подул ветер, а клей фундамента не успел схватиться...

Боже, неужели я в конец обезумела?!

Никогда в жизни ни одна картина так точно не попадала, как нож в сердце, в моё эмоциональное, духовное и физическое состояние.
Может быть, это осень... я не знаю! Сегодня, сидя на кухне, я так отчётливо представила, как я вскрываю себе вены в нашей отремонтированной ванной. И ещё подумала, как больно! Как это должно быть больно, и как можно совершить такое усилие, и чем распороть себе запястья?! Мне осточертело быть нелюбимой... осточертело.



Я смотрю на Майкла — вот он, мой полковник Аурелиано, бессмертный герой невидимой войны, которая не прекращается. И я — это он, но я и его спутница, мать его детей, за этим человеком ступающая в огонь. Я бы бросилась под пули, заслоняя его собой, как Клара, безумная от любви к своему Бенито. Только такие мужчины сильнее меня, только они и ещё дети имеют власть надо мной, потому что они непостижимо прекрасны, недосягаемы. Он — сакральное чудовище, как же мне не наделать его ошибок и как научиться чувствовать, не возвращаясь к своему идеалу: рацио с мужским лицом, Марс во плоти?!

@темы: Ego_истый_эгоист, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Письма никому, внесите мой моСк!, за окном ночь

00:31 

LiriaDouleur
Беда в том, что место нашего рождения накладывает на нас отпечаток, на всю нашу жизнь.
Но со мной что-то не так...
Потому что только Аяччо сделало со мной что-то, что скажи мне сейчас кто, что я могу навсегда уехать на Корсику и жить там всю жизнь в собственном доме - я бы незадумываясь уехала...
Скучаю по дому, опять скучаю по дому...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Помнится..., Страстное чувство, за окном ночь, увы мне, Наполеону Карловичу!

21:55 

LiriaDouleur
Сегодня Лири прогуливался по весенней Москве. Она прекрасна, хоть и не любит меня, хоть и Арбат безумен, а люди не улыбаются и курят столько, что отравляют всю окружающую среду. Забрела в книжный магазин Москва, купила геттевского Вертера в воистину карманном варианте и Фицджеральда. Хотела "Праздник, который всегда с тобой" в предверии так сказать или "Здравствуй, грусть!", ибо стыдно, но не нашла подходящих изданий.
Кстати, сегодня я была сногсшебательна))
А ещё пришло письмо от Анастасии из Екатеринбурга, ура!

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Книжечки..., Тонкие миры, о, люди-люди, Коленкур!, письма из провинции

00:26 

Имперская сводка

LiriaDouleur
Болен. Простужен сильно. Весна, где ты, падла?! Fleur, старые хорошие фильмы, Мемориал, сон, Мемориал. Работа, день не задался, отправили домой, помотав на почту и в банк. Прически ноль, неожиданный маникюр, лучистый парень в банке - не мой. Кому я нужна?! Кожа под носом болит и слезает. Жарко в дубленке. Лекарства не помогают, как всегда. Голоса нет. Завтра кампания запускается без меня. Питер звонил дважды. А что я скажу им завтра?! Бесконечная усталость. В понедельник мне написала мон анж: она снова со мной. Правда она в Питере, я знаю... но для нас это не важно. А я по-прежнему с ним, хотя и не с ним.
Но кого это волнует....

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Письма никому, Я умираю, но об этом позже)), за окном ночь, как мне больно, оставьте меня, я не совсем здоров..., увы мне, Наполеону Карловичу!

01:33 

Comme j'ai mal...

LiriaDouleur
я слышала эту песню дважды за последние дни. Радио, которое даже слушаю не я, а кто-то рядом, постоянно мне её навязывает...
ОН как-то не яно выражается. Случилось то, чего я опосалась: она утратила веру. То ли из-за моей настойчивости, то ли по той же причине, что и тогда, в 1809 году, а что это за причина - мне так и не ведомо... Утратила потому, что не могла не утратить. Но надеяться, что я ошиблась на её счет не приходится: это именно она, я слишком хорошо помню это чувство, это же чувство...
И, черт возьми, да... как же мне плохо!

@настроение: скоро начнется побег от одиночества, который и сведет меня в могилу. Всё, вот с этого места всё и повторяется всегда...

@темы: Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Ego_истый_эгоист

01:47 

В сторону...

LiriaDouleur
Всё-таки да-да, просто я опять влюбилась, на сей раз в неё... Как всё банально. А теперь ОН сказал нам расстаться и вообще никаких контактов до НГ, и я с ума схожу...
Второй раз в жизни, по-моему, вижу гомосексуальные сны... Я видела своих бывших жен во сне, конечно, раньше. Но я в этих снах мужчина, как прежде. А теперь, страшно сказать... Один намек на поцелуй заводит меня так, что все жидкости в организме моментально вскипают...
Нет, я не жалуюсь, Боже упаси! Я просто в очередной раз отмечаю, что в 23 года для девушки быть одной - крайне опасно для здоровья.
окунуться в океан ангельских слез

@темы: как мне больно, за окном ночь, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", Я умираю, но об этом позже)), Это я сказал?0_о, Проблемы!?, Письма никому, Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, спааааааа>o<ть))

00:11 

*В сторону*

LiriaDouleur
Вообще, это дневник открыт всем ветрам почему угодно, но только не потому, что его автор терпеливо ждет, кому же ещё взбредет его полечить...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, за окном ночь, о, люди-люди, Коленкур!

ЦИТАДЕЛЬ

главная