• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: bitte-bitte gib mir gift (список заголовков)
11:54 

тихонько...

LiriaDouleur
тихо, чтобы не спугнуть.... лежать на простынях, дожидаться чего то. Либо, что она-я, как прежде склониться надо мной и поцелует: как я мог тогда думать, что она - это я?! Был ли я ей тогда?! Дело не в простуде, просто слабость. Завтрак вновь не прижился, самое обидное, что и лекарство тоже. Что-то не осязаемо подсказывало, что так и будет. А сегодня, раз ты здесь, нужно работать, сделать всё, что можешь из того, что от тебя требуется. Желудок не спокоен по-прежнему, как ты могла думать, что можно будет прогулять «не совсем честно», что тебе «не достаточно плохо» для этого... теперь assez, assez mal, je me sens assez mal. Caulaincourt, mon pauvre Caulaincourt ! Si vous étiez ici ! Mais, vous êtes... Eh bien... nous... Où donc nous sommes? Où? Pologne? Saxe? L'Europe est si petite... par rapport aux terres, que nous avons quitté... déjà quitté, ah ! grazie a Dio ! oui, grâce à Dieu... adieu... voilà qui est singulier... adieu... le sommeil me gagne... me gagne... je suis fatigué, défait... Il me tarde bien, Caulaincourt, que la paix soit générale pour me reposer et pour pouvoir faire le bon homme...
Французский... что?! я знаю, не возвратно... но тихо... боль утихает, всегда в декабре, как в начале сентября, эта песня...

Обступила тьма, да со всех сторон...
Точно мел в руке память крошится.
Мы стоим с тобой в глубине времен,
И рубахи на ветру полощутся...
(с)Белая гвардия

Содрала кожу на руке, не заметив. Теперь саднит. Сегодня вижу: ранка в форме «!» восклицательного знака... Прости меня, если ещё не простила... Ведь сегодня моя нога переступила твой порог, Россия, навсегда тебя покидая. Никогда не говори «навсегда», jamais dis «à jamais», jamais dis «pour toujours», jamais! dis-moi! JAMAIS...

@музыка: Белая гвардия_У пяти прудов

@настроение: подавлено

@темы: Письма никому, Bitte-bitte gib mir Gift, Тонкие миры, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия

22:47 

Забавно...

LiriaDouleur
Я тут вспомнила, как странно выуживал информацию мой воспалённый мозг сегодня. Во время контры по ОБЖ напевала под хлюп(о)ающий нос: «Я умру очень рано, и я знаю об этом...» А уже перед зеркалом в холле, когда мы двигали к метро стояла и в башке заело: «С чувством и толком, мы жить будем долго...» Сколько песен в моей голове, неплохих песен. Я узнаю цитаты. Я посмотрела ТАКОЙ фильм!! Ну, это как всегда... но всё по порядку.
Включила «Культуру» пока ужинала, там «Магия кино», было интервью со Стычкиным. Замечательно, узнала, что он местами напоминает Женю Миронова. Но ещё облизывалась на новую картину новый фильм Григория Константинопольского «Кошечка». Хочется посмотреть, посмотрю, когда выйдет по телику или в нете. Но не суть, далее пассаж про русское кино в Берлине. И вот те на, какая-то картина «Чудо», которую снял не известный мне, вроде бы, Александр Прошкин вызвала очень противоречивые мнения: показывают кадры из зала прям, где бедный режиссёр стоит и одна женщина говорит ему прям в лицо: «В вашей картине нет ничего светлого! Всё, что вы сняли про Россию - неправда!», а вторая пожилая женщина расчувствовавшаяся говорит: «Спасибо вам огромное! Всё так оно и было. Спасибо вам огромное, вы первый, кто сказал об этом во весь экран! Вы создали шедевр!». Конечно Лири был в восторге и сразу захотел это увидеть. А когда узнал, что там Маковецкий, ну и... ну Костя, конечно, как вы уже догадались... ну тут конечно же срааазу (фи, как не культурно!) я его скачала и посмотрела. Граждане, это феноменально! Рекомендую всем эту прелесть. Поймёт не каждый, но кто open-minded comme я - тот точно поймёт и попросит добавки)) Сейчас вот сижу и даже не знаю, чтоб такое ещё посмотреть, чтобы разбавить.
Всё чаще жалею, что все картины с Даниэлем уже пересмотрены))) Надо, наверное, с Костей ещё что-то найти (десяти-то, ай-яй-яй! а десять-то есть? так, перекличка! Дозоры - два штука, Адмирал, Домовой, Час пик, Статский советник, Ирония судьбы-2, всякие там убойныесилыагентынацбезопасности не в счёт! полнометраж-полнометраж... жжж... ааа.... не помню, счас, где у нас тут фильмография?! Да-да, конечно, как я могла забыть: Богиня! и.... и всё, скока получилось? 8 и сегодняшний "Чудо" - девять!!! О, Боже! Надо срочно найти десятый! В движении посмотреть что ли наконец? А то я ни разу с начала до конца его не видела)))
За сим уже идёт бред-бред, так что пойду поищу вышеозначенный фильм))

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, RECомендую, В плену у кино, Это я сказал?0_о, ломанная линия

19:48 

Жизнь не поле перейти, а поле боя!(с)Н.Н.Рыбаков

LiriaDouleur
Кончился этот день слава ТЕБЕ, Господи! Лежать дома лучше, чем в таком состоянии куда-то таскаться, но контра есть контра... Ненавижу эту простуду, никогда так часто не болел ей в прошлом... Флеона, прости, что не ответила: моя башка была совсем плохой, моя телефон дома оставиль((( Ну в общем, полный пц... Кстати, совершенно случайно только что родился интересный вариант. Кари, можешь подарить идею Линор Горалик, я не претендую на её оригинальность, если что, просто сюжет как-то сам родился в моём воспалённом простудой сознании. Придумала только реплики:

@настроение: плагиатническое

@темы: шняга, ломанная линия, Я умираю, но об этом позже)), Наваял!)), Bitte-bitte gib mir Gift

10:36 

старый сценарий

LiriaDouleur
Я развалина и идиотка. Вчера простудилась, сегодня, реанимируя себя, угробилась окончательно: принесла домой лекарства, стала пить, брызгать, рассасывать. Очень скоро мне дали понять, что таких вещей делать нельзя: все эти лекарства необходимо пить после еды. У меня, конечно, они были натощак.... Выташнившись только что принятым ремантадином, выив в спешном порядке чаю с бутербродами, я теперь лежу и мучаюсь не только больным горлом, но и желудком. В такие минуты хочется сдохнуть. Наверное останусь дома и напишу ещё одну главу романа. Должно хорошо пойти, при таком-то состоянии. Но сначала горячий душ, сироп для желудка и сон... Товарищи простят мне, я надеюсь. Завтра контра, так что надо себя реанимировать.
Флеона, солнц: если мне не полегчает, наша встреча опять отложится, но теперь уже из-за моей болячки(( Сорри

@темы: как мне больно, Проблемы!?, Bitte-bitte gib mir Gift, ломанная линия

12:07 

Как все

LiriaDouleur
— Хоть разок! Хоть раз! Ну откажись ты от своей «самости» и будь как все!!!
— Да вот как бы тебе помягче объяснить, чтобы ещё без мата...

Вообще, конечно, внутренний голос прав. Это и не голос, но мысленный импульс. ГОЛОС — это неоспоримо, ГОЛОС — это ОН.
Миша умеет испортить настроение. После нашего подушамного разговора десять минут я не могла придти в себя, я не могла сосредоточится и слушать его лекцию о судебных процессах над нацистами и коллаборационистами... Я сидела в прострации, бида ногой под столом, вертела колпачок в пальцах. В висках била кровь, уши будто заложило, в мыслях заело: «Как они могут вот так вот рушить мою мечту, у меня же нет другого пути! Только туда, только так! Проклятие на оба ваших ВУЗа! Да зачем же вы, подонки, вообще нужны тогда?! Зачем ты мне всё это сейчас рассказываешь?! зачем?! Если ты хочешь, чтобы я оставалась запертой в этой грёбанной тюряге?! Зачем?! На хуя мне твои процессы над убийцами резистантов, когда это не имеет к российской действительности никакого отношения?! Зачем мне всё это???? Зачем я здесь?» А потом вдруг мои мысли стали совсем чёрными: «А после пятого курса пущу пулю в лоб... я и сейчас живу только ради учёбы, что я буду делать потом, запертая в этой стране, без учёбы, которую я так люблю, никому на фиг не нужная, одна и к тому же здесь безвыездно.... да, я слабая и хочу жалеть себя, потому что никто никогда меня не пожалеет! Я не могу спиться - потому что не пьянею. Первая же доза героина - и моё сердце остановится. Значит это всё равно, каким способом я уйду из жизни...» И вдруг откатило назад и я чуть не сломала колпачок: «А пошли они все со своими предрассудками! Чудинов-то в Александрии! Поэтому пошли они!!! Я хочу снимать кино во Франции. Нет, даже не я, а Господь! Отец мой небесный хочет видеть меня кинорежиссёром во Франции. Я сдеру с себя кожу заживо, я до крови переломаю когти, я спалю все крылья, я обрею голову на лысо, я вырву себе сердце из груди голыми руками, но я сделаю всё для МОЕГО ГОСПОДА! Я всё для НЕГО сделаю. Я наплюю на себя, я буду есть пылинки и спать на улицах Парижа, я буду пить воду из Сены и мочиться у Монмартра, но ОН ХОЧЕТ — и я повинуюсь. Что я могу?! Когда этого хочет ОН?! Я знаю, чего я не могу, не имею возможности и не могу иметь её. Я ни при каких обстоятельствах не могу сдаться. В нашем кодексе один закон: умри - но умри ради НЕГО! О нет, я не боюсь смерти, я даже не боюсь боли — я сам есть АГОНИЯ! Но я боюсь одного, Господи, одного на свете: что я не оправдаю ТВОИХ надежд, что ТЫ отвернёшься от меня... Ставки растут, у меня есть ещё два года. И время не ждёт...»
Я почти уже готова была разрыдаться, но мои уши вновь стали восприимчивы к голосу Миши и я включилась в работу: для меня важно узнать о Франции всё, потому что это и есть мой дом...
«Il me faut la paix, il me la faut absolument, coûte que coûte, mais sauvez l'honneur!»(с)

@настроение: уже спокойно

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Проблемы!?, Страстное чувство, Тонкие миры, вынули сердце, взвесили меня с народом, да и пошли они на хрен ваще!, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., я скажу вам. куда вам пойти)), я тебе расскажу

URL
22:00 

- Остались только крепкие слова... - Давайте крепкие!

LiriaDouleur
Остопиздело, простите... просто всё выражается вот этим самым словом...
*это самое слово* комменты в Лиру этого козлище: ему что, не до кого доеб-ся, кроме как ко мне?! ну да, я сраный провокатор. Мастерски разнесла его любимый фильмец, именно поэтому он так и бесится. Попыталась объяснить ему это - какой там, весь дерьмом изошел... Нет, ну я знаю, что в сети много неудовлетворённых уёб-ов, но это не значит, что мне должно так на них вести, а то что-то уж больно много получается...
*это самое слово* моя невесть откуда взявшаяся лень и немощь: авитаминоз чтоля? е-и, е-и работу, иначе она оте-т тебя!!!
*это самое слово* моё одиночество: хоть бы найти ещё одного нашего, хоть бы и девушку, лишь бы не одной. А может я создана, чтобы любить девушек?! случаи производственного брака при сборке человеческих существ регистрировались не единожды))
*это самое слово* грёбанная учёба: каждый год одно и то же... Вы должны то, вы должны это - и всё это сразу и без продоху. А до декабря потерпеть никак что ли?! пришёл на первый семинар - получи сразу промежуточную аттестацию. Порадуйся тому, что благодаря прогулам препода теперь у тебя в субботу 4 пары, вместо трёх, е-ты!
И это называется, ОН просил меня не ругаться и быть понежнее. Боженька мой, ты что-то перепутал: у меня нет настроек по умолчанию, о как бы это было просто! Но меня легко расстроить))

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, да и пошли они на хрен ваще!, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, я тебе расскажу

URL
11:57 

Вот так жить...

LiriaDouleur
22:51 

новое ощущение...

LiriaDouleur
сжигает изнутри... кислота? до боли в сердце, не унимается... Боже мой, да что это?! Прости мя.... грешен, прости... невыносимо... это всё....

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно

URL
00:04 

LiriaDouleur

Много всего. Ну не суть. Всего всегда много. С днём рождения, мой Мэтр! Пусть вам никогда не будет так, как мне. И берегите себя, слышите! Я знаю, вы слышите...
Опять желудок. Теперь ещё и нога. Я сойду с ума. Завтра с восьми утра в полной боевой готовности. "Отлично" по ОБЖ. Не зря старалась с рефератом, но это ещё не всё. Итак теперь борьба за жизнь и здоровье. Засасывает внутрь, ты справишься. Тебе предрекали перерождение, к нему ты готова. Карта "Смерть" давно не страшит тебя. Её выражение было и в глазах Ленорман в тот день.
Странное чувство: видеть по телевизору своего бывшего преподавателя. Когда знаешь некоторые его истории и ощущаешь сопричастность с его жизнью: ты тоже принял в ней участие. Зная её тщеславие (все люди не без грехов), я начну разговор с "ой, я видела вас по Культуре!", когда мне потребуется её помощь. Я знаю людей, я умею играть по их правилам. Может статься, я всё-таки решусь на конференцию... а как это заманчиво, такое желание...
Октябрь. Пора решительности, тулонского мужества, преодоления ран и стинговской медитации.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Я умираю, но об этом позже)), как мне больно

URL
18:41 

LiriaDouleur

Ну да, с фотоаппаратом всё оказалось не так сложно, как мнится в первый раз. Но, вдумайся, зачем тебе все эти дорогие игрушки?! Будто не знаешь?! Да потому, что они все мертвы и бездушны, но с их помощью можно породить хоть что-то живое и тёплое. А на самом деле у тебя никого нет, ты не нужна никому и даже не тешь себя надеждой, что кому-то понадобишься. И мама спокойно смотрит, как ты грызёшь пальцы от голода и нервозности: и она ничем тебе не поможет, потому что она - флегматик... и кот у тебя такой же, а голова у тебя грязная и всё время в облаках... а ещё ты всё время больная, всё кашляешь, ничто тебе не помогает вылечиться окончательно. Глупо, глупо, да, очень. И долго это ещё будет продолжаться? Знаешь, чем тебе нравятся чужие работы и жизни? Там люди, а к тебе никто не подойдёт, потому что за версту видно, что в тень твоих крыл лучше даже случайно не соваться. Хочешь - иди, снимай случайных прохожих. Может хоть поможешь им чем, всё равно себе ты помочь не в состоянии. Три выходных! Три! Что я с ними буду делать?! Скорее, займи себя чем-нибудь, а то сбрендишь... вот уже пишешь письмо сама себе, чтобы не думалось, что поговорить не с кем. И ладно бы песни писались, а то ни черта! ни о чём... кругом всё хреново, всё кругом не так.... Забыться, надо забыться. А я не здесь, меня здесь нет. И о чудо, вот бы в начале октября мне и вправду уехать. Тогда это был бы первый раз, когда бы я уехала из этой страны, да ещё и в октябре, когда здесь становится совсем уж невыносимо. Господи, я всё понимаю, но я не могу понять за что ТЫ со мной так: из двух зол - жить здесь или быть уродиной - ТЫ явно выбрал для Лири не меньшее... это ужасно, понимаешь, ужасно: быть почти идеально отлаженным механизмом, но при этом никому не нужным... к тому же как это унижает людей, которые перестали видеть вкруг себя... Решительно, есть только два способа: сдохнуть здесь самым пошлым и гнусным образом или к чертям собачьим уехать из этой страны. Я уже слишком много о ней знаю, чтобы полюбить её, но ещё не достаточно, чтобы окончательно её возненавидеть... а она зато меня презирает, ещё как... и имеет право, что самое отвратительное...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно, ломанная линия

URL
11:24 

LiriaDouleur

Постепенно всё наладится, я верю. Если бы мы не верили, разве были бы мы живы, ведь без доверия к ТЕБЕ жить нам не за чем. К тому же, по вечерам всё хорошо: привычное чувство голода, немного болезненней, чем обычно, но всё же. А пары теперь по вечерам, так что утром я могу болеть, сколько угодно. И сегодня у меня есть время до трёх, потом надо сходить в парикмахерскую и сфотографироваться... надо привести себя в порядок, я чую, ко мне снова вернётся моё мужество. Долго быть женственной впустую, ни для кого, плохо получается. Став слабой, как быстро я заболела. Это нервы. Нервный гастрит, нервная простуда. Мне нужна моя крестная, скорее бы она приехала. Она могла бы сделать мне на день рождения самый дорогой подарок: оздоравливающий массаж внутренних органов... У неё так хорошо это получалось, после него у меня было столько сил. Сейчас я разбита, конечно, я кажусь сильной: существа моей львиной породы так хорошо это умеют, казаться сильными... надо ещё немного потерпеть. Это как осада Мантуи, надо измором взять от организма то, что имеешь право от него требовать. Если змея когда-нибудь захлёбывается своим ядом, она, верно, чувствует то же, что я... Многое надо прочесть... Займусь этим вскоре...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, ломанная линия

URL
09:37 

Снова

LiriaDouleur

Снова этот кошмар. Я думала, что всё закончилось, но ошиблась. Та же схема: завтрак, тошнота, боли... сколько можно, я хочу нормальной жизни. Что в таком юном возрасте могло привести меня к этому, пусть это случится со мной в 50 лет, пусть, как тогда, пусть всё сразу. Но сейчас мне нужны силы, но сегодня мне нужно в университет на занятия. А я опять не знаю, что делать. Какое это счастье, когда ты не чувствуешь желудка, не ощущаешь тяжести головы или сердцебиения. И пусть бы это было завтра, но сегодня я просто не могу отлёживаться дома. У меня ничего не получается... и доктор ничего мне нового не скажет. Опять вывернуться на изнанку, принять кучу лекарств, поспать до того момента, когда надо будет только сделать последний рывок и доехать до универа... не могу больше. Не хочу так, хочу, чтобы всё прошло, перестало мучить меня... Надо было ложиться в больницу летом, но раз уж не легла, то что уж теперь. И никаких поводов не было. просто опять болит... просто болит и всё, я даже не знаю, что это. Пусть это гастрит, но и это не факт... Я думала, эта неделя будет нормальной... Господи, ТЫ всегда располагаешь, когда мы предполагаем. Я хочу жить, хоть и осень. Пусть всё умирает вокруг, я хочу жить, чтобы верой и правдой служить ТЕБЕ, как прежде... Я хочу... но что значат для ТЕБЯ мои желания. Я ТВОЙ раб, у меня нет выбора, у меня нет голоса...

@настроение: плохо...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, как мне больно

URL
01:21 

Уют

LiriaDouleur

Три волшебные буквы. Уют... Тихо и все записи у избранных закрыты от меня... странно и одиноко. Ничего, мы справимся, если ТЫ не оставишь меня. Как теперь всё здесь мне нравится... Потому что в душе царит это чувство... уют...
Сегодня они схлестнулись под Бородино, снова «и повторится всё, как в старь...». Меня отчего-то лишь к концу дня занесло, зачем-то взяла гитару. Я ещё не настолько здорова, чтобы петь... что уж там, совсем я не здорова, но нужно лечиться, нужны лекарства... Будут деньги и будет день, так пел мой отец... Что мне приснится, когда левая ноздря заложена. Всё снова так же, по старому стилю, по новому. Там, туда, куда отправятся мои мысли, уют будет лишь лёгким сновидением, недостижимой мечтой, неоценимой наградой... Там будет кровь, плоть, сталь и запах серы. Клубы дыма и я... я вспомню, что этот запах горелой человеческой плоти я узнал ещё до встречи с Габриэлом...
Если Коленкур жив, если он снова живёт и ничего не позабыл... ему сейчас очень плохо. Поэтому, Господи, я и не прошу за себя. Я никогда за себя не прошу, но за него и за близких. Мы —всецело ТВОИ, но на Земле наши тела сотканы из тех, кому они не безразличны. Если он меня будет искать, утешь его: пусть отыщет. Если не будет —пусть его счастье будет иным. А если его нет на Земле, благослови его дух: он хранил столько тепла и доброты ко мне... Кажется, я больше никогда не буду ТАК нужен людям...

@темы: ломанная линия, Bitte-bitte gib mir Gift, я тебе расскажу, о, люди-люди, Коленкур!

URL
10:51 

таааак...

LiriaDouleur
Предположим, что желудок сдал свои позиции и подписал капитуляцию, но это ещё ничего не значит: он всегда может ударить в тыл, аки в переносном, так и в прямом смысле. Но ему на подмогу вовремя подоспела простуда... Чувствую себя между Йеной и Эйлау... не успеешь с одним, на тебе другое. Иерархи... милые... вы решили, что я всю зиму не буду болеть вообще? Лучше сейчас поумираю, а потом зато.... Наконец-то хоть лекции послушала. И сразу миллионы страниц прочтите, на кучу вопросов ответьте и конечно невозмутимость Марьи Кириловны вообще вне конкуренции. Займись франсе, Лири, а то ты мало практиковался. Снять пенсию, сделать причёску, сделать две фотографии, сходить записаться на курсы и в коллеж.... не умереть по дороге: а вот это хуй вам))) простите))) не удержалась)) И да, на ближайшее будущее придётся напостить в жж про Сашеньку, а то вчера такие умные передачи впечатлили, что молчать просто не смогу. Но сначала работа над текстом про бабу Катю, а потом уж всё остальное))

@темы: ломанная линия, как мне больно, Bitte-bitte gib mir Gift

URL
19:49 

LiriaDouleur
«О! О! Начинается! Не волнуйся: помереть - не помру, я бессмертный (истошный крик, похожий на смех). Но будет хреново...»(с.)

Ну, милостивые иерархи?! И когда, скажите на милость, вы соизволите прекратить бездушно истязать мою тушку?! Это я сейчас так лихо вас спрашиваю: пару часов назад я бессильно опирался на плечо "белого друга" и молил о пощаде тех, кто повыше. Знать бы за что? Я плохо справляюсь с работой или давно не приходил "на ковёр"? Каюсь, всё будет исправлено, но не раньше, чем мой желудок, с которым наша вражда явно подзатянулась лет на 100-150, не перестанет пожирать себя изнутри и плеваться собой же, а начнёт вести себя примерно и принимать ту диетическую гадость, которую я ему скармливаю, чтобы он пришёл в себя и перестал меня убивать. Самоуничтожение и самоистязание ещё никому пользы не приносило...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно

URL
23:17 

LiriaDouleur
интересно, и долго я буду такой весь из себя разбитый?! Отчасти приятно, конечно, что на меня люди смотрят так же, как тогда смотрели)) Но ещё чуть-чуть, и Бурьенн смог бы узнать меня при встрече)) Ходячий трупик, заходящийся в кашле и кривящий рот от желудочного нытья. Ровно так я выглядил, когда врал Луи, что не голоден, чтобы он мог нормально позавтракать, без оглядки на меня...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift

15:08 

LiriaDouleur
не особо-то налаживается, но надо уже приходить в себя. Вечером идём на концерт к Женьке)) Э-эх, скорей бы моя Иришка приехала. Вот уже скоро будем опять неразлучно ботать)) как же я по-своим соскучилась!

«Вперегонки с проводами
Поезд летит к моей маме
А я по своим скyчаю
Я не понимаю, зачем?<...>
<...>Она читает в метро Набокова,
Я сижy около, веревочки связаны
Маме доказано самое главное...»(с.)Земфира "Доказано"

@темы: ломанная линия, Звуки музЫки, Bitte-bitte gib mir Gift

22:38 

LiriaDouleur
нет, действительно. "лампочку, которая ещё горит — не выбрасывают"(с.) но что же за томление. Вот уже не первый раз мне... тошно. понимаете, тошно!! Столько дел, столько свободного времени. Сейчас бы броситься на всё то, чего так хотелось, когда была занята. Ан нет — ни какого желания чем-то заниматься, леность пожирает меня с потрохами, а из рук всё валится. Целый день, как Обломов, на диване. Околела, как на Березине во время перехода. И тошно.... я убегу куда-то, я чувствую... такое отчаяние... я куда-то убегу. Жаль, что я не хожу по клубам, сейчас бы танцевала безбашенно, как Жорж, и не думала бы. Только бы не думать... просто не думать...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно, ломанная линия

URL
13:20 

и ещё совет

LiriaDouleur
как бы вас не мучила жажда — не пейте залпом холодный чай из холодильника!!! Горло болит, глотать больно и вообще.... противно вот так вот летом попасть.... блиииин :cold:

@темы: я тебе расскажу, Bitte-bitte gib mir Gift

23:42 

200 лет. Этой ночью его не стало...

LiriaDouleur
В 5.45 утра в ночь с 30 на 31 мая 1809 года не стало Жана Ланна



прости, что не навещаю тебя... я приду, как только смогу, чтобы припасть губами к холодному камню, скрывшему тебя...

Lectoure
Mémoire du Maréchal Lannes

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, ломанная линия

ЦИТАДЕЛЬ

главная