Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: bitte-bitte gib mir gift (список заголовков)
23:26 

Письма

LiriaDouleur
Я получаю письма и даже открытки, но у меня нет и мгновения, чтобы ответить.
Сила обстоятельств весьма существенно в нашей жизни, но даже она не может превзойти силы идей. А мной нынче владеет идея, и владеет безраздельно.
Самые неожиданные и печальные события не могут вырвать меня из когтей этой власти, это выше моих сил.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, за окном ночь, письма из провинции

12:03 

Он что-то знает...

LiriaDouleur
Как говорят о колдунах в деревнях: "Он что-то знает..."
Теперь я знаю, что я никогда не смогу работать в сфере услуг и в продажах.
Почему?!
На первом месте работы в качестве ИП мне доверяли лишь бухгалтерию и работу с бумагами, оградив от основного, того, что не получалось у меня категорически — медиапланирования. Мне очень скоро стало скучно, а борьба с собой в попытках освоить планирование была безуспешной. Как иток — чем больше меня пытались удержать, тем хуже мне становилось.
В газете мне дали планку, которую я не смогла взять. Произведения искусства появляются в нашей жизни не случайно. Мне буквально предложили назначать встречи, приезжать на них и говорить клиентам: «Я хочу что-то сделать для вас, может, я почищу ваши ботинки своим языком». И в этот момент, я, как и Алекс, поняла, что такое лечение мне не помогает, от него только хуже...
Видимо, мне следует стать функционером. Это самое спокойное для меня в настоящий момент...
Перекладывать бумажки за стабильную зарплату и не превышая график. Быть как все, чтобы по вечерам быть как никто. Тот, кто может всё, пусть выбирает сам, чего он не будет «мочь»...

PS Продажники так веселят меня, когда начинают рекламировать мне даже свою собственную работу))

@темы: Ego_истый_эгоист, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", о, люди-люди, Коленкур!

23:05 

I was wondering...

LiriaDouleur
Мне всегда было интересно, как это люди живут в реальности. Вот просто живут и всё. Почему книга не завладевает их мыслями безраздельно?! Почему актёрская игра или режиссёрская работа не сводит их с ума настолько, что они не могут уснуть?! Почему они не тоскуют о прошлой жизни, когда на заре 19 столетия, они, например, были исполнены грандиозных идей и стремились к великим свершениям?! Почему никто, кроме меня, не тоскует в сердце бесконечно лишь потому, что не родился в Британии в 50-х, ведь что может быть прекраснее панковской юности?! Да просто потому, что в 90-е родился в России маленьким, а не сразу взрослым?! Почему бессмертная музыка Бетховена или совсем новая песня Fleur не заставляет их сердца биться часто, а глаза наполняться слезами?! И почему никто не видит того, что вижу я.
Но вопрос, который мучает меня годами и всё время толкает к мысли о самоубийстве — это словно безумный крик в пустоту.
Почему никому на этой Земле не нужно то, что так важно мне?! И почему никто даже из похоти и жадности не желает принять тепло, которое я так стремлюсь подарить хоть кому-нибудь?! Почему на том конце неизменно звучит: «Нам ничего не надо!»? Почему? Почему?

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь, о, люди-люди, Коленкур!

13:51 

PROорганизм

LiriaDouleur
В который раз убеждаюсь, что лучше Льва никто не знает его организм, даже врачи, пожалуй.
В начале недели в связи с вынужденным перерывом в упражнениях (девочки понимают меня) решила провести очистку организма ещё в одном направлении: посредством ещё не опробованной диеты.
Система питания, рассчитанная на 4 дня, включала:
в 1 день исключительно варёный рис
во 2ой день только куриное мясо
в 3ий обезжиренный творог
в 4-ый - не жирный сыр
При этом после 18:00 можно только зелёный чай, который пить можно скока хочешь, а каждый приём пищи составляет не более 200 гр продукта.

С рисом напряжённо прошло, с курицей было куда лучше, а с творогом вообще прелесть - никакого голода (если бы ещё утром 3-го дня я не проснулась в 6, после того, как легла в 2 ночи). После творожного дня наблюдался весьма странный эффект: болела гортань. Не при глотании, не из-за каких-то простудных явлений - просто так, ощущалась некоторая режущая боль во время приёма пищи.
3 дня прошли довольно мило. Но сегодня... твою же мааааать....
У Лири лактозная непереносимость, а может пониженная кислотность как у моей бабушки. Короче, с детства Лири выучил одну вещь: сыр на тощак=поцелуй унитаз... Но я рискнул...
Короче, первый раз в жизни меня вывернуло прямо в метро. Поразительно, но Алекс у Бёрджесса чувствовал то же самое, когда его вывернуло в полицейском отделении. Я вот тоже не понимаю внутри себя: как это так, я и на пол при всех.

На работе :puke: продолжилось... Реабилитационный чай со злаковой печенькой пока спасает меня, но я всё ещё чувствую себя отравленным.
Только движение и активный отдых. Диеты - зло, достаточно гармонично питаться.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

01:02 

"Диди! Диди, я проклят!"

LiriaDouleur
Я проклят...
Сначала я неделю ждала оформления на работу и до сих пор не знаю, приняли меня или нет.
У меня нет ни копейки денег.
Последние 2 300 на карте я потеряла. Случайно перевела их на счёт Badoo и до сих пор не понимаю, как??? Вернуться они теперь не раньше, чем через 2 недели.
Потом лечила зубы: на отбеливающую пасту выскочила аллергия, пломба была поставлена только со второго раза, пришлось удалять нерв, но я так натерпелась, что всё ещё с трудом жую правой стороной, не веря, что больно не будет.
Потом Витя объявился, будь он неладен! Мне ещё только Антона для полного счастья не хватало.
Из-за зубной боли единственную радость в жизни - репетицию с Инной - пришлось отменить и мчатся к стоматологу!
OZON именно сейчас решил доставить мне книгу, которую я ждала 2 месяца - хорошо, мами спокойно согласилась на это...
Но как?! Как я ей скажу, что у меня только что полетел выносной диск со всем, что нажито мной с 2002 года?!
Господи, я не понимаю, я просто не понимаю, за что Ты так со мной?! За что????:weep3:
На рукаве своём повешусь! Сукство, да что ж за сукство!
На моей памяти это самая тёмная полоса в моей жизни...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Дернули нитку - брызнула слеза, Проблемы!?, Я умираю, но об этом позже)), а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь, как мне больно

01:50 

LiriaDouleur
Блин, ну что я за лох.
В последний момент вместо того, чтобы лечь спать зашла на badoo. А он только этого и ждал: взял и слямзил у меня последние деньги с карты. Вот жопа вообще: на карте ни шиша, в кошельке ни шиша. Последний кэш сегодня просадили в кино... Вот ёба! Я думала, как хорошо: и зубы подлечила и деньги на карте остались... нет. ёпт! Надо было всё изговнять! Как спать-то теперь. Завтра ехать, а куда и на что не ясно...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Я умираю, но об этом позже))

18:26 

Детство

LiriaDouleur
Вот мне говорят, что у Калкина или Джексона не было детства и они потом стремились компенсировать его и всё такое. А у меня ни в одной из жизни по-моему детства не было. Как родился(ась) взрослым(ой) - так и живу. С самого рождения кому-то что-то должна и ничего, не мечтала вернуться в детство. Времени потерянного на ерунду жаль. Но с другой стороны: что делать, когда никому ничего не нужно?! Одни мне говорят - заставляй их жрать то, что готовишь. Другие говорят - да делай ты для себя. А сижу, слушаю эти умные советы и думаю, почему меня это так беспокоит?! Может то, что согласно физическим законам через 5 миллиардов лет Земля должна погибнуть, должно бы тревожить меня куда больше или меня должно беспокоить развитие плановой экономики страны?! Но нет же, меня - эгоистку такую тревожит, как я останусь одна, если мамочки вдруг не станет, а мужа у меня всё ещё не будет... невостребованность моих с позволения сказать произведений - фигня по сравнению с этим.
Если бы я была сильной - жила бы вне капиталистической системы. Но я просто девочка...

@темы: Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, о, люди-люди, Коленкур!, вынули сердце, взвесили меня с народом, Проблемы!?, Письма никому, Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист, внесите мой моСк!, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

10:33 

Замкнутый круг

LiriaDouleur
Вот уже несколько лет я мечтаю встретить свою любовь. Для того, чтобы встретить его необходимо всегда быть весёлой и жизнерадостной. Хотя бы раз в месяц мне снится, что я нашла его и уже беременна от него... От этих снов мне всегда гоустно и я неделями прибываю в депрессии. А в печали я не могу встретить свою любовь, ведь грустный Лири никому не нужен...
Если бы кто-то из моих Водолеев поделился со мной своей водолейской магией: как всегда цвести, никогда не печалиться и всё время быть с кем-то....

@темы: Проблемы!?, как мне больно, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, о, люди-люди, Коленкур!, грезы под сенью крыл, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное"

01:33 

Вот так

LiriaDouleur
Прошла тест на IQ. Мой уровень 87, 23 из 40 правильно.
Вердикт: Интеллект ниже среднего. Может закончить среднюю школу, в дальнейшем сможет освоить простые профессии.
Можете со мной не общаться.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift

19:55 

Предел отчаяния

LiriaDouleur
Господи, за что мне?!
Маша как-то на моё нытьё, утешая меня, сказала, что когда мы станем крутыми бизнес-вумен она мне лично купит парня из эскорта, если к тому времени так ничё и не изменится со мной...
Так вот, я решила полюбопытствовать. И каково же было моё разочарование, когда я узнала, что меня ждёт полное одиночество, потому что они не то что на Даниэля, они ни на что не похожи и платить за это может только совсем отчаявшаяся старая уродина!
Да ёпрст!!! Более всего меня после этого расстраивает только известие о том, что Задорнов "въехал" в нашу бесценную историческую науку со своим уставом. Почему даже люди, к которым в детстве питаешь уважение, умудряются сделают тебе больно в зрелости?!
На рукаве своём повешусь...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Ego_истый_эгоист

02:22 

В сторону # 11

LiriaDouleur
Мыслительный процесс невозможно остановить. Я живу и действую словно в безвоздушном пространстве. Появились девочки, которые, наверное уже никогда меня не покинут. Если это так, то как можно скорее я хочу отдать ТЕБЕ ТВОЮ мою душу в их тесном кругу. Я, когда вижу его, такого недосягаемого, мне кажется, что само моё существование не имеет смысла. У меня атрофирована способность любить ближнего, я люблю только далёкого, чем он дальше, тем больше я его люблю.
Однажды мне показалось, что я люблю одного близкого и благосклонного ко мне мужчину. Это было теперь уже довольно давно, и мне всё чаще кажется, что мне это лишь показалось...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Une vue de l'esprit, Дернули нитку - брызнула слеза, Письма никому, за окном ночь, как мне больно

21:43 

Я спокойно переношу одиночество. Но я не могу, когда они все смотрят!!!

LiriaDouleur
Я вижу, что Господь наказал меня, но как нашкодивший котёнок упорно не понимаю за что. Если бы ТЫ не хотел, чтобы я ссал ТЕБЕ в тапки, разве ТЫ бы создал меня таким?!
Из меня так старательно делали девочку наверное только с тем, чтобы потом сказать: «Ну, и что ты припёрлась? Все классные парни давно ... (на том свете, дедушки, заняты, в Гарлеме (Манхэттен, Нью-Йорк), нужное подчеркнуть !». Да пошли вы! Я любуюсь, я же не трогаю руками! Я некрофилка, геронтоманка, я живу прошлым. Мне кажется я выйду на улицу — а там вновь USSR, Гагарин вернулся, и множество восторженных и прекрасных юнош, читающих стихи, держащих за руку, чтобы потом сказать тебе в глаза не «может ко мне, перепихнёмся?!», а «милая моя, солнышко лесное, поедем со мной поднимать целину!». И знаете ещё что самое главное: эти юноши не вызывают тошнотворного отвращения. Потому что у них совершенно другие лица, черты лица приятные и прекрасные, такие, какие только и должны быть. Я выхожу на улицу и вижу только иностранцев и славян-уродов. Таких, словно они вышли из тюрьмы, в которой провели лет 12-ть и каким-то удивительным образом имели там возможность бухать не просыхая. Господи, я ненавижу это, в такие минуты я умоляю ЕГО, чтобы он остановил кровь в моих жилах, прекратил биение моего сердца, чтобы моё дыхание перехватило и я задохнулась немедленно тут же, чтобы только не видеть этих рож, не ощущать себя частью этого социума. Вы говорите мне о чистоте рассы, о чурках, о чём там ещё?! Да я ненавижу славян больше чем кавказцев! Среди кавказских парней мне нет-нет да попадается на глаза приятной наружности парень, спортивного телосложения с приятным одеколоном, который не смотрит мутным звериным взором. А среди ваших славян — никогда! Я вообще не думала, что можно родиться в стране и так её ненавидеть. Я вообще не ненавидела никогда, но в эти минуты мне просто физически больно. как я ненавижу всё вокруг.
Я никогда не молила ЕГО уничтожить людей, но в этом году я как никогда близка к этому. Это не естественное для меня желание убивает меня изнутри. Каждый день просыпаясь утром в 7:45 я опять засыпаю, вновь просыпаюсь в 9:30, но у меня нет сил встать, я падаю в сон до полудня. Я чувствую себя больной, хотя ничем не больна. У меня нет депрессии, ведь едва я ухожу в другой мир или в свои дела — всё становится хорошо. Мне только здесь и сейчас плохо. И главное... главное всем наплевать на это, кроме НЕГО. ОН один знает, что что-то не так и поэтому, именно поэтому нам плохо. Ирен чувствует приближение чего-то невероятно позитивного, меня же напротив чаще охватывает такое беспричинное волнение, что я не знаю, куда себя деть.
Лень, если она была во мне, я искоренила ещё в школе. Я просто знаю, что я хочу сделать дела, но ни кофе, ни пара часов сна, ни пища — ничто не даёт мне сил. Я не ем ничего целыми днями, потому что нее чувствую голода. Но я словно всё время сплю и у меня просто нет сил. Нет сил и всё... Где же мой друг, когда мне так нужна его помощь?! Где он?! Где?!

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Жестокий Век, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", внесите мой моСк!, за окном ночь, как мне больно

00:42 

P.S. : I'll call you godfather...

LiriaDouleur
Последнее время мне кажется, что я стала слушать ОЕ прежде всего потому, что если бы не Святослав с его восхищением, я бы так и не добралась до трилогии...
Когда смотришь в оригинале, эмоции зашкаливают. Я всё больше нахожу там себя. Мафия - это тот же бизнес, как та херня, в которую я была втянута в этом году, единственное что: я имела возможность выйти из неё живой.
А семья?! Она же утекает как песок сквозь пальцы у меня, точно, абсолютно ! точно так же, как у Майкла!
Фредо! Фредо — это уму непостижимо, он слабоволен, как Жозеф, несдержан на язык, как Люсьен и задумчиво-безумен, блаженен, как Луи! В одном персонаже три моих брата! Да что там, и от Жерома в нём эта детская непосредственность, так что всех братьев! И так больно видеть, как всё, секунду назад этот хрупкий карточный домик казался таким прочным. Но подул ветер, а клей фундамента не успел схватиться...

Боже, неужели я в конец обезумела?!

Никогда в жизни ни одна картина так точно не попадала, как нож в сердце, в моё эмоциональное, духовное и физическое состояние.
Может быть, это осень... я не знаю! Сегодня, сидя на кухне, я так отчётливо представила, как я вскрываю себе вены в нашей отремонтированной ванной. И ещё подумала, как больно! Как это должно быть больно, и как можно совершить такое усилие, и чем распороть себе запястья?! Мне осточертело быть нелюбимой... осточертело.



Я смотрю на Майкла — вот он, мой полковник Аурелиано, бессмертный герой невидимой войны, которая не прекращается. И я — это он, но я и его спутница, мать его детей, за этим человеком ступающая в огонь. Я бы бросилась под пули, заслоняя его собой, как Клара, безумная от любви к своему Бенито. Только такие мужчины сильнее меня, только они и ещё дети имеют власть надо мной, потому что они непостижимо прекрасны, недосягаемы. Он — сакральное чудовище, как же мне не наделать его ошибок и как научиться чувствовать, не возвращаясь к своему идеалу: рацио с мужским лицом, Марс во плоти?!

@темы: Ego_истый_эгоист, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Письма никому, внесите мой моСк!, за окном ночь

15:27 

Если у вас трудности...

LiriaDouleur
Как пел Макоревич : «И даже если вдруг похоже, на то, что кто-то нам поможет — это очень странно даже...»

Вот у меня уже давно есть проблема, о которой все мои близкие знают, потому что с тем человеком, который и является собственно проблемой мы поговорить о ней не можем. Именно с ней, да-да... Может вообще сложится впечатление, что я рассказываю всем об этом только с тем, чтобы меня пожалели. Терпеть ненавижу этого: можете меня любить, ненавидеть, но жалеть не смейте! Я говорю об этом всем, потому что это то, что по-настоящему меня тревожит. Почему я так понимаю Майкла? Почему я не перестаю быть корсиканцем? Мало ли, вдруг вам это интересно... Да потому что я по-прежнему очень дорожу семьёй, дорожу своими единокровными родственниками, хотя они никогда не любили ни то что меня, даже друг друга! Но я люблю их, я! Я не понимаю, когда мне говорят: брось свою мать, если не можешь смотреть, как она пьёт! Это же мама моя! Моя мама, самая лучшая на свете! Вы сдурели что ли?! Мой брат человек очень непростой и он никогда не проявлял нежных чувств ко мне, разве что в глубоком детстве, но это мой брат! Мой отец был алкоголиком и очень легкомысленным человеком, но он талантливый журналист. Я не люблю его и никогда не любила, но я бесконечно его уважаю и дам в рожу тому, кто скажет гадость о нём. Да, именно врежу, как Сантино бил того, кто обидел его сестру. Мне бесконечно больно от того, что никто из них не разделял моего рвения в отношении семьи, что никто не готов был придти ко мне и поделиться своими радостями и горестями, из-за чего потом я винила себя, что не была рядом. Мне больно, что теперь, когда они уже воспитались так, а я иначе, я не могу помочь им, потому что они отвергают всякую мою помощь, словно я им чужая....
Моя мама пьёт! Мне больно, да! Мне бы хотелось быть за тридевять земель с человеком, который стал бы моей новой семьёй, который любил бы меня как я его, с которым у нас были бы любимые и ненаглядные наши дети. Но я здесь сейчас, я совершенно одна, я никому кроме НЕГО не нужна, хотя и надеюсь, что те, кто мне по крови родной, хоть немного меня любят. И поскольку я никогда не жила для себя, и поскольку всё, что вы принимали за мой эгоизм — это только моё желание указать вам на ваш потенциал, который вы почему-то уничтожаете в себе.... именно поэтому я буду здесь, что бы ни случилось. Уже поздно что-то менять. Если однажды кто-то научит меня этому, я может стану эгоисткой, такой же как все люди, но пока... пока я здесь, на этом плоту «Медуза». Мой корабль терпит крушение, а я как Меладзе посылаю сигналы в пустоту...
Если вы думаете, что найдутся психологи, которые решат ваши проблемы, то почитайте, что они пишут мне.


@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Une vue de l'esprit, Дернули нитку - брызнула слеза, Письма никому, Проблемы!?, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", как мне больно, простая мелодия

01:20 

LiriaDouleur
Хотела поменять дизайн, но теперь-то зима скоро, так что чё.
Совсем етить, даже есть не хочу целый день. В комнате духота. В квартире стойкий запах перегара (у кого-то отпуск, кто-то бухает)...
Скорей бы Танечка досмотрела трилогию, а то своей шизой даже поделиться не с кем.
Хотела написать статью для жж, но 6 страниц никто не будет читать. Так что это будут типа тезисы.
Наверное, лучше всего смотреть кино в оригинале. Не был бы ещё и звук из жопы))
Итальянский! Только я на него врубаю, они опять на англицку мову переходят. Как сосредоточится?!
Мои наблюдения: дон Борзини слишком бойко чешет по-английски для итальянского чувака, да ещё и без акцента.
Что до Аля, то его манера говорить сквозь зубы просто торкает неимоверно. Сам придумал?!
Де Ниро оказывается пробовался на Сани, но пришлось подождать более серьёзной роли во второй части.
Неужели я лягу спать не после 2-х, блин, каааарма! Как можно ни хера не делать и лечь в 2 ночи?!
Не припуститься ли по городу мне завтра?!)) God, надо в ИФНС, но фак, I don't want it((((

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Une vue de l'esprit, В плену у кино, внесите мой моСк!, за окном ночь

09:08 

А жизнь, меж тем...

LiriaDouleur
Где-то была жизнь...
Но только не здесь, здесь на меня сейчас свалятся все тяжкие, поскольку я осталась одна. Наедине со своей начальницей. Такие женщины (и, видимо, это именно Рыбы) рождены, чтобы называться госпожой. Наверное, Мазоху не повезло, как и мне.
Вчера Маша неожиданно положила на её стол заявление. Они даже не встретились больше, только поругались в весьма холодных тонах по телефону (между двух комнат). И всё...
Я освободила и спасла того, кого смогла. Всё остальное потонет, а я как всегда вспорхну в последний момент и удалюсь в синие небесные дали с тонущего судна.
Чью душу мне врачевать тут теперь?! Она сама добивалась этого.
Остающиеся месяцы будут для меня адом. Но мне необходимо дожить до конца года, заплатить налоги и закрыть ИП.

Моё спасение: Слава и музыка. У меня ничего нет в жизни.

Мама возмущается: «Я бы никогда не поставила тех людей, которые так подло с тобой поступили на одну доску со своей матерью!» А я искренне не понимаю, как кого-то из людей можно любить меньше или больше, чем других, в сущности ведь все человеческие существа одинаковые. Общая кровь не приговор и не закон. Мой отец был алкоголиком, как и мой дед, я — нет. Голос крови?! Нет, я не знаю что это...

Буду двигаться дальше по схеме простой, начиная снова и снова... к тому же, у меня есть тайна))

@темы: Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift

16:22 

Приснилось мне, что нет весны...

LiriaDouleur
А сегодня во сне я снова его видела. У него было венчание в этот день, и очень странно...
Я была там и прислугой и фотографом. Светская тусовка: вроде и народу много, но всё какие-то незнакомые лица. И он всё время зло отвечал мне на все мои случайные попытки с ним заговорить. Мне казалось: он ведёт себя как Паша раньше... что бы я ни превозносила - он это опошлял и высмеивал.
Он даже с той женщиной, с которой венчался, был груб и как-то излишне саркастичен. Это, к слову, была не его супруга, а какая-то другая жгучая брюнетка. Мне было больно и за себя и за неё.
Помню как я увидела их из толпы у алтаря и в голове пронеслось: "Ну вот и всё, опоздала..." - и это было связано и с моей работой там как фотографа, потому что ничего толком не было видно и перед глазами как в любительской съемке всё плыло, словно в руках оператора камера всё время дрожала.
И конечно это было связано с тем, что я испытала.
Я проснулась с мерзкой мыслью: а что если, он и впрямь по жизни этакая вот скотина, которой ничего кроме собственной персоны не интересно. Именно сейчас, я знаю, что по крайней мере он таким не был...
Я отгоняла от себя эту мысль, но день мой уже был испорчен.
А ведь накануне я, не в силах писать от усталости, стала напевать на диктофон новую песню, посвященную нашей затянувшейся истории, да так и заснула, написав карандашом, предназначавшимся ему, лишь одно четверостишие...

@музыка: Океан Ельзи_Dolce vita

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Молча застыли два войска напротив друг друга..., От Небесного информбюро, Страстное чувство, Тонкие миры, грезы под сенью крыл, оставьте меня, я не совсем здоров...

13:37 

Тошно...

LiriaDouleur
В метро, когда осталась одна, ехала... еле сдерживала слёзы. Плеер в моем Samsung-е то и дело выбрасывал "Вiльний". Он полюбил эту песню, так же, как я. За неизбывную тоску по свободе, которой никогда не будет. Как невыносимо сжимает грудь. Тоска! Мы покинули рай, хоть никто и не обещал нам свободы на Земле, мы знали, что будем рабами, и всё же мы рискнули ради любви к НЕМУ, ради ЕГО любви к людям, которую ОН мог выразить через нас....
И хотя "змило давно ангельский сад..." я всё ещё "хочу назад".

Я свободен, потому и жив... странная песня для него, наверное, фантазия... полёт - только иллюзия свободы.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Дернули нитку - брызнула слеза, От Небесного информбюро, Письма никому, Проблемы!?, как мне больно, простая мелодия

00:29 

Колода скопытилась...

LiriaDouleur
Прекрасно! Слава Богу, что это только в этом смысле!
Достаю я своих Ленорман, а они мне выдают расклад из одиночества наедине с полным хаосом...
И вот те на - мама полила цветочек и залила мне и карты и мою вспомогательную тетрадь...
Эта колода отказывается мне служить. Где бы сжечь её, чтобы не привлекать слишком пристального внимания???
По-другому ведь мне подсказывают, от неё нельзя избавиться...
Вместо того, чтобы отдыхать и обрабатывать отснятый материал я завтра буду избавляться как-то от колоды и каким-то образом разыскивать новую колоду...
Даже не знаю, куда за этим ехать. Ленорман ли это будет или ТАРО Ангелов или ещё чего...
Жесть... Может сейчас под покровом ночи пойти её сжечь?!

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, раскиньтесь, карты!

08:38 

В путь

LiriaDouleur
И вот мы уже мчимся на аэроэкспрессе в этот ацкий аэропорт.Когда ты молод - шаг за порог приносит тебе море впечатлений автоматически.Я жду от этой поездки чего угодно,но только не отдыха))Новая работа с новыми людьми,опыт путешествия вдвоем,другое море,музыка и он...как я хочу приблизиться,дотррнуться,заговорить,ощутить его запах.Но больше всего на свете хочется нравиться,нравиться ему.Всего этого требуют Свыше.Зачем-то он нужен мне и, по всему, значит я тоже ему зачем-то нужна...


@темы: Письма никому, От Небесного информбюро, Une vue de l'esprit, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift

ЦИТАДЕЛЬ

главная