• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оставьте меня, я не совсем здоров... (список заголовков)
16:22 

Приснилось мне, что нет весны...

LiriaDouleur
А сегодня во сне я снова его видела. У него было венчание в этот день, и очень странно...
Я была там и прислугой и фотографом. Светская тусовка: вроде и народу много, но всё какие-то незнакомые лица. И он всё время зло отвечал мне на все мои случайные попытки с ним заговорить. Мне казалось: он ведёт себя как Паша раньше... что бы я ни превозносила - он это опошлял и высмеивал.
Он даже с той женщиной, с которой венчался, был груб и как-то излишне саркастичен. Это, к слову, была не его супруга, а какая-то другая жгучая брюнетка. Мне было больно и за себя и за неё.
Помню как я увидела их из толпы у алтаря и в голове пронеслось: "Ну вот и всё, опоздала..." - и это было связано и с моей работой там как фотографа, потому что ничего толком не было видно и перед глазами как в любительской съемке всё плыло, словно в руках оператора камера всё время дрожала.
И конечно это было связано с тем, что я испытала.
Я проснулась с мерзкой мыслью: а что если, он и впрямь по жизни этакая вот скотина, которой ничего кроме собственной персоны не интересно. Именно сейчас, я знаю, что по крайней мере он таким не был...
Я отгоняла от себя эту мысль, но день мой уже был испорчен.
А ведь накануне я, не в силах писать от усталости, стала напевать на диктофон новую песню, посвященную нашей затянувшейся истории, да так и заснула, написав карандашом, предназначавшимся ему, лишь одно четверостишие...

@музыка: Океан Ельзи_Dolce vita

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Молча застыли два войска напротив друг друга..., От Небесного информбюро, Страстное чувство, Тонкие миры, грезы под сенью крыл, оставьте меня, я не совсем здоров...

01:00 

В сторону #8

LiriaDouleur
Никак не пойму: меня не отпускает потому, что я не понимаю, что должен сделать, или потому что он на одну седьмую примерно эльф??? И то и другое вместе что ли?! Никогда в жизни мне не хотелось кого-то так сильно, как того, кого мне нынче не хватает... Как будто ты прошел пол-дороги а потом тебе сказали: "Эй, приятель, гляди, у того парня твоя рука!" - и ты такой смотришь на своё плечо, а руки-то действительно нет, а у того парня твоя рука... или глаз, или ухо, але сердце... и ты бежишь за ним потому, что он владеет важною частью тебя самого. Но только он сам и есть твоя рука, твой глаз, твоё сердце... Это он, он такая же часть ЕГО как и ты, и что делать с этим не ясно. Как теперь-то без него?! Ведь нельзя вернуться в тот момент, когда ты потерял эту часть, что равносильно моменту, когда она ещё не была приобретена.
Самое страшное, что все мысли и чаянья помимо воли сосредотачиваются на одном... Не удивлюсь, если меня случайно собьет машина или в меня со всей дури впечатается какой-нибудь прохожий...

@музыка: музыка... он весь соткан из неё...

@темы: Une vue de l'esprit, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift, Письма никому, Проблемы!?, Страстное чувство, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", внесите мой моСк!, за окном ночь, оставьте меня, я не совсем здоров..., спааааааа>o<ть))

00:26 

Имперская сводка

LiriaDouleur
Болен. Простужен сильно. Весна, где ты, падла?! Fleur, старые хорошие фильмы, Мемориал, сон, Мемориал. Работа, день не задался, отправили домой, помотав на почту и в банк. Прически ноль, неожиданный маникюр, лучистый парень в банке - не мой. Кому я нужна?! Кожа под носом болит и слезает. Жарко в дубленке. Лекарства не помогают, как всегда. Голоса нет. Завтра кампания запускается без меня. Питер звонил дважды. А что я скажу им завтра?! Бесконечная усталость. В понедельник мне написала мон анж: она снова со мной. Правда она в Питере, я знаю... но для нас это не важно. А я по-прежнему с ним, хотя и не с ним.
Но кого это волнует....

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Письма никому, Я умираю, но об этом позже)), за окном ночь, как мне больно, оставьте меня, я не совсем здоров..., увы мне, Наполеону Карловичу!

12:41 

У Лири поехала крыша...

LiriaDouleur
Это был закономерный процесс и все ждали, когда же это случится, когда болезнь принесет свои плоды и вот... Свершилось, господа! Услышав от секретаря компании «Red-media» фразу «У нас вообще нет вакансий и в ближайшее время не будет», я поняла, что хочу работать только на телевидение и нигде больше! Не хочу идти на компромиссы!!! Я подключу все свои каналы, но найду работу в этом волшебном мире! Она будет адской, но ни об этом ли Лири мечтал много лет?!
А вы как всегда желайте мне удачи и молитесь за меня, друзья!

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Страстное чувство, Стряслось!, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", оставьте меня, я не совсем здоров...

13:57 

Дела

LiriaDouleur
Нет никаких дел, нет никакой работы.
Руа Каэнья, мне пришло ваше письмо и я вас благодарю сердечно за то, что вы так скоро откликнулись.
То ест есть, и работа, и занятия, и куча всего важного и нужного, но я не здорова, мир за окном сер и уныл. Поганая простуда, я ненавижу её больше всего в жизни. Я вся мокрая всё время, меня всё гложет, пища безвкусная, свет больно бьет по глазам. Хочется читать про Святую Елену (а вы догадываетесь, что от хорошей жизни такого не хочется), но сейчас есть вдохновение только на это. Подумать только, в пятницу я была такая веселая и такая красивая. Я купила прекрасное не дешевое платье для встречи с ним и готова была пустить в ход всю свою прелесть, но он позвонил, перенес встречу на воскресение, и... что-то словно надломилось во мне... Я уже забыла, как тяжело работать с людьми, как они несносны... В воскресение, когда он вспомнил обо мне, я даже не могла ему ответить: у меня почти не было голоса. Хочу, чтобы он выделил мне день. Для профессионала вроде меня это не так уж и много. Я так редко общаюсь с живыми людьми... Раньше это были только мои близкие или недосягаемые персоны. И вот теперь, что-то среднее. Одной ногой радостно приветствующее будущее)) Собрать силы, разобрать ящик, закрыть глаза, открыть глаза, вздохнуть, написать письмо Киару, распечатать фотографии для неё, запечатать и не послать пока не выздоровею... Сесть и заняться переписыванием перевода. Работы море, а до февраля осталось совсем мало. Если учитывать, что я ищу офисный ошейник и аспирантский поводок, то я уже отнюдь не свободная Львица в прыжке, чтобы рисковать. Подними голову и не смотри под ноги, крылатым созданиям это ни к чему! Меня зовут Ланна, мне 23 года, я историк.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Письма никому, Проблемы!?, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., письма из провинции, увы мне, Наполеону Карловичу!

10:20 

Каждый год....

LiriaDouleur
Каждый год повторяется одна и та же байда!
Памятка Лири-идиоту на летний период (поднимать каждый год, чтобы выучить уже!):
1) Когда Лири-идиот идет загорать, нужно намазаться кремом дома. Через полчаса можно купаться и только после этого ложиться и загорать, пока не высохнешь! Как только высох - дуй в воду, чтобы не сгореть, твою мать же, Лири!
2) Если тебе будет сильно жарко и захочется чего-нибудь холодненького, лучше выпей два литра сока, чем один стаканчик чего-то со людом, ибо Лири, ты идиот! Ты достал простужаться летом!!!!

Всё это тут пишу я, Лири, обгоревший на пляже и с больным горлом...

@темы: Circonstance, Une vue de l'esprit, Проблемы!?, Стряслось!, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", оставьте меня, я не совсем здоров..., ученье, Свет!!!

16:51 

LiriaDouleur
Моё выпадение из интернета ничего не изменило. На улице стоит восхитительно офигенная погода, и страсть как хочется уже чувствовать аромат весны. Но нееет, простуда ещё меня не отпустила. Что-то как-будто подсказывает, что если я сегодня же не выйду на улицу, то простуда уже не кончится... Так что надо приводить себя в порядок и вдохнуть полной грудью весенний воздух, а хрипотцу засосать стрепсилсом, а насморк уже давно пора просто игнорить, он всегда есть в городе, я дышу полной грудью где угодно, только не в Москве. В МХТ не подходят к телефону, если не подойдут — завтра сама к ним приеду. А сегодня, в день, подаривший миру разом Андрея Арсеньевича Тарковского, Роберта Дауни-Младшего и Хита Леджэра (царство ему небесное), можно ждать чего угодно! Вы можете не верить в астрологию, но не замечать, насколько талантливы барашки — вы не можете)))
Надо бы постараться не гулять по шоссе, но где мне и гулять, как не по шоссе)))
А вы знаете, что бывает, когда девушка пускается в путь по шоссе?!

@темы: Chanson, Circonstance, Vidéo, оставьте меня, я не совсем здоров..., позитифчег

23:43 

Я модный или Великий_не_мой

LiriaDouleur
Да вот тут у нас модное словечко образовалось — «пофапать». Ну, я в общем и не против, это лучше чем русский вариант, для меня это звучит более невинно и с меньшей внушительностью стилистической окраски...
Так вот, я тоже фапаю, охотно и на разных людей. Вот последнее время у меня модерн, на ниве незабвенного Альбера. Ооооооо, ну почему я узнаю так хорошо только мертвых людей?! Впрочем, на экране он живее всех живых. Ну зачем заниматься словоблудием?! «Наполеона» смотрели, там он великолепен, но он вообще великолепен. А «Катрин. Жизнь без радости» — это и вовсе его произведение. Несколько моментов действительно хороши технически. Но даже если где-то нарушена логика сюжета, а где-то непонятно что в кадре — этот тот самый случай, когда мне абсолютно наплевать. Просто — Альбер)))))
И да, конечно же я знаю. что я извращенка и вкус у меня извращенский, но он великолепен, просто великолепен.
Катерина была снята им вместе с Жаном Ренуаром в 1924 году. Альберу здесь 35 лет. Мужчина хоть куда, в самом расцвете сил))

@темы: о, люди-люди, Коленкур!, Великий_ не_мой, Страстное чувство, RECомендую, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Bitte-bitte gib mir Gift, за окном ночь, оставьте меня, я не совсем здоров...

12:50 

Я, наверное, сошла с ума...

LiriaDouleur
Но я хочу, чёрт подери, перевести этот фильм. он меня прёт. самой бы разобраться, что там к чему и взять и озвучить его в одиночку))) Ну сколько мне потребуется, неделя? две? если плотно поработать)) С Ласнером такое уже было, но у этого-то есть текст субтитров... и потом.... это же инглиш, клишеированный инглиш: никакого полёта фантазии, кроме поэтических вставок, конечно. С ними придется повозиться, но... в конце концов, гений я или нет?!))

@настроение: охо-хо! охо-хо-хо-хо!

@темы: В плену у кино, внесите мой моСк!, оставьте меня, я не совсем здоров...

20:46 

Как всегда!

LiriaDouleur
Похолодало да? Ага... Я три раза болела за эту зиму, так вот... я снова простыла... не имею ни малейшего представления как, чем и когда лечиться... ремантодин, естественно, кончился. Никого, естественно, ничто не волнует, кроме бабушки, которая звонит каждый час почти, спрашивая не проснулась ли мама и не пришел ли братец, который заявился к ней пьяный! Я вот не пойму, они мне хотят и вторую мою бабушку угробить?! Не позволю! Козлизм же ж... целый день переводила текст, а теперь вот конспекты переписывай. Голодаю, потому что есть ничего не хочу, потому что горло болит, насмарк и полная херь. Ноги отмёрзли все напрочь. Завтра экзамен по франсе... Super!!! после завтра контра по Иллирицкой, затем семенар по Евсеевой, затем наконец-то выходной, да неужели? По-моему, это уже невероятно. Надо писать курсовик, иначе на хрен никакого времени не хватит. Буду в четверг лечиться и писать курсовик, если доживу до четверга...

@настроение: мляяяяяяя

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Письма никому, Проблемы!?, Я умираю, но об этом позже)), оставьте меня, я не совсем здоров...

23:00 

А об этом мы напишем завтра...

LiriaDouleur
Выводы дня: смерть — относительное состояние, рефлексируемое исключительно извне. Вам могут сказать, что вы умерли — вы не поверите. Вам могут сказать, что кто-то умер — вы верите потому, что сами не видели и человек не появляется, он просто не приходит и следовательно его нет. Человек может вам признаться в том, что он умер — и тут у вас два варианта: либо его зовут Полоний и он и вправду только что умер, либо это скорее что-то сродни «тени и отца-Гамлета»...

Как я к этому пришел: История человечества может вершиться одним единственным человеком, даже после его смерти.
Доказательство: не считая компромата Муссолини на Черчиля, ещё один интересный факт...

Дано:
а)фильм «Ватерлоо» Сергея Бондарчука с треском проваливается в прокате (большая корсиканско-русско-американская душа кривится от того, что в неё так смачно наплевали). Это не смертельно. Доказательство: Сергей Фёдорович пережил это, Стайгер пережил это, как ни странно даже продюсер Лаурентис остался жив... ну хоть некоторое время

б)«Napoleon was Stanley’s lifelong obsession, and this was the movie he wanted to make more than any other. Kubrick sifted through more than 18,000 documents and books about Napoleon...» но при этом не мог собрать средства на съемку картины, так как никто не хотел ничего слышать о Наполеоне некоторое время после провала «Ватерлоо»

Что мы имеем: Режиссёры и актёры все покойники, замысел остался в зачатке. Лири сидит за компом и думает: как Наполеон может вершить историю после своей смерти ему ясно, но может ли он делать это после перерождения, гм... :hmm:

@настроение: я вам уже говорил, что у вас с бензопилы стекает кровь? так вот: у вас с бензопилы стекает кровь))

@темы: я тебе расскажу, я аЦкИй, но классический САТАНА, оставьте меня, я не совсем здоров..., за окном ночь, грезы под сенью крыл, внесите мой моСк!, Это я сказал?0_о, Философ_и_Я, Тонкие миры, В плену у кино, Circonstance, Bitte-bitte gib mir Gift

18:39 

Мантра *бубнить под нос*

LiriaDouleur
Расслабься. Совсем расслабься. Ещё раз расслабься. Готово?! Теперь расслабься ещё раз. Теперь попробуй расслабиться получше. Теперь окончательно совсем-совсем расслабься и.... получи удовольствие. Отговорки типа «не заслужил» и «некогда» не принимаются. А если ты мне ещё раз попробуешь не расслабиться — я тебя так расслаблю!

@темы: Это я сказал?0_о, оставьте меня, я не совсем здоров...

URL
01:18 

Бывает

LiriaDouleur
Приехала тётя Тата с подарком на Новый год — проблемы с визой решились одномоментно.... этой суммы должно хватить по любому... и так уж, в качестве сувенира совершенно запредельный браслет из серебра 925-ой.... как бы.... я знаю, ты уже думаешь, что с такими родственниками просто не о чем мечтать больше. Всё! Не даром сегодня поставила на звонок «Если у вас нету тёти...» в его исполнении... Из «Иронии судьбы. Продолжение»...
И что? не было и нет единомышленников, которых никак нельзя купить... никакими средствами. С кем ты едешь? Ты хоть знаешь? Я знаю одно: если я туда попаду, обратно я не хочу...
«Бедные родственники» Лунгина — это что-то с чем-то. «Что-то» в данном случае сам режиссёрский взгляд, а в роли «с чем-то» сами знаете кто и... обалденные, просто потрясающие, запредельные цветовые фильтры или что это было я даже не знаю. «Каналь плюс» одним словом))) Если вы ещё можете поверить в то, что от моей крыши уцелели хотя бы черепки, то я вам очень рекомендую. Впрочем, кому? Кто-нибудь меня понимает? Тогда пните торрент, что-то у них там не то...
Моя жизнь напоминает мне картину «В движении» Янковского: ей Богу, в моём существовании смысла сейчас и того меньше. Завтра я уже чувствую... Каверзный вопрос, и мы в полной заднице. Сколько у нас будет? Пара? Ага, отлично. Успею попаниковать. 31го мама предвкушает моё превращение обратно в Золушку: на мне мытьё этой с позволения сказать квартиры. Ничего, начнём в семь, даст Бог, управимся. Ты думаешь, тебе известны хотя бы эти последние дни агонизирующего года?! ни хрена тебе не известно! В «Знакомства» постучал 23-хлетний козерог с подозрительно знакомым выражением глаз. Боженька, это намёк или ТЫ хочешь, чтобы я бросилась на него, как голодный нимейский лев на кусок мяса? Но он использовал запрещённый приём, Господи! Далась им моя аська! Вот скажите, я что там часто бываю?!
60% за то, что я сойду с ума окончательно в течении оставшихся от 2009-го «объедков», 12% — за то, что я брежу уже сейчас. Господи, ТЫ этого хотел САМ! Я завтра всё-таки возьму молитовку, а то больно мы расслабились. Мне хотелось бы знать наверняка, а наверняка это как минимум 90, а уж точно не 60%. Заткнуться! Ладно, это не я трус, это мои глаза! Руки у меня, вроде, растут из проверенных источников...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, RECомендую, В плену у кино, Дареному Пегасу крылья не обламывают, Письма никому, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, Я умираю, но об этом позже)), внесите мой моСк!, как мне больно, ломанная линия, оставьте меня, я не совсем здоров..., это ОН так шутит, я тебе расскажу

00:57 

LiriaDouleur












ещё через три дня мы были в Париже... отпраздновать появление фотографий в дневе?)) это мне понравилось, как-то величественно смотрится... несмотря на падение... а впрочем.... надо идти, читать Ростана в оригинале, который раз слёзы. Не привыкну. А Кон говорит: это нормально, такая была эпоха... у нас...

@темы: за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, оставьте меня, я не совсем здоров...

12:07 

Как все

LiriaDouleur
— Хоть разок! Хоть раз! Ну откажись ты от своей «самости» и будь как все!!!
— Да вот как бы тебе помягче объяснить, чтобы ещё без мата...

Вообще, конечно, внутренний голос прав. Это и не голос, но мысленный импульс. ГОЛОС — это неоспоримо, ГОЛОС — это ОН.
Миша умеет испортить настроение. После нашего подушамного разговора десять минут я не могла придти в себя, я не могла сосредоточится и слушать его лекцию о судебных процессах над нацистами и коллаборационистами... Я сидела в прострации, бида ногой под столом, вертела колпачок в пальцах. В висках била кровь, уши будто заложило, в мыслях заело: «Как они могут вот так вот рушить мою мечту, у меня же нет другого пути! Только туда, только так! Проклятие на оба ваших ВУЗа! Да зачем же вы, подонки, вообще нужны тогда?! Зачем ты мне всё это сейчас рассказываешь?! зачем?! Если ты хочешь, чтобы я оставалась запертой в этой грёбанной тюряге?! Зачем?! На хуя мне твои процессы над убийцами резистантов, когда это не имеет к российской действительности никакого отношения?! Зачем мне всё это???? Зачем я здесь?» А потом вдруг мои мысли стали совсем чёрными: «А после пятого курса пущу пулю в лоб... я и сейчас живу только ради учёбы, что я буду делать потом, запертая в этой стране, без учёбы, которую я так люблю, никому на фиг не нужная, одна и к тому же здесь безвыездно.... да, я слабая и хочу жалеть себя, потому что никто никогда меня не пожалеет! Я не могу спиться - потому что не пьянею. Первая же доза героина - и моё сердце остановится. Значит это всё равно, каким способом я уйду из жизни...» И вдруг откатило назад и я чуть не сломала колпачок: «А пошли они все со своими предрассудками! Чудинов-то в Александрии! Поэтому пошли они!!! Я хочу снимать кино во Франции. Нет, даже не я, а Господь! Отец мой небесный хочет видеть меня кинорежиссёром во Франции. Я сдеру с себя кожу заживо, я до крови переломаю когти, я спалю все крылья, я обрею голову на лысо, я вырву себе сердце из груди голыми руками, но я сделаю всё для МОЕГО ГОСПОДА! Я всё для НЕГО сделаю. Я наплюю на себя, я буду есть пылинки и спать на улицах Парижа, я буду пить воду из Сены и мочиться у Монмартра, но ОН ХОЧЕТ — и я повинуюсь. Что я могу?! Когда этого хочет ОН?! Я знаю, чего я не могу, не имею возможности и не могу иметь её. Я ни при каких обстоятельствах не могу сдаться. В нашем кодексе один закон: умри - но умри ради НЕГО! О нет, я не боюсь смерти, я даже не боюсь боли — я сам есть АГОНИЯ! Но я боюсь одного, Господи, одного на свете: что я не оправдаю ТВОИХ надежд, что ТЫ отвернёшься от меня... Ставки растут, у меня есть ещё два года. И время не ждёт...»
Я почти уже готова была разрыдаться, но мои уши вновь стали восприимчивы к голосу Миши и я включилась в работу: для меня важно узнать о Франции всё, потому что это и есть мой дом...
«Il me faut la paix, il me la faut absolument, coûte que coûte, mais sauvez l'honneur!»(с)

@настроение: уже спокойно

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Проблемы!?, Страстное чувство, Тонкие миры, вынули сердце, взвесили меня с народом, да и пошли они на хрен ваще!, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., я скажу вам. куда вам пойти)), я тебе расскажу

URL
11:30 

Опять меняться...

LiriaDouleur
И я уже привыкаю к постоянству, но... осень заканчивается, зима начинает вступать в права, и ноябрь... это не считается. Тревожные сны, насыщенные до отказа дни, когда некогда написать. Тепло чужих, казалось бы, людей. Да, сначала Василий Семёнович, с его проникновенным взглядом и вкрадчивым голосом. Теперь вот Анна, прекрасная и по-французски милая... мила, иначе и не скажешь, просто прелесть. Нежная улыбка, и лучики взора проникают в душу, наполняя её теплом. В первый раз почувствовала настоящий стыд: я русская?! Хотелось крикнуть ей: «Moi, je ne suis pas avec eux!» Я не с ними, Анна, я не такая!!! Нет, не все русские одинаковые, пожалуйста, не думайте... поздно: я уже не знаю, понимает ли она. В русских много фатализма — убеждена она. У её прабабушки был русский муж, кажется так она связана с тем, что называю здесь. Здесь всё не так, как там... а там... там я называю у нас, по-привычке, которая «приводит нас ко многим безрассудствам». По ощущению, которое мне дороже всего: я боюсь говорить по-французски, потому что боюсь, что у меня получится это... и я уже не смогу здесь жить. Ведь всё, что меня связывает с здесь — природа и язык, не более... родные... О, хотелось бы мне, как Михалкову ощущать это кожей. Родной дом... мою малую родину сравняли с землёй и «всё залеплено штукатуркой, замазано свежей краской, проделано много мелких работ» с целью раз и навсегда лишить меня этого ощущения. Мама твердит, что она тоже меняла дома — и что? Ничего, ты тоже не русская, мама... судя по тому, как ты напиваешься в выходные — ты была вождём эрокезского племени в прошлом существовании. И у тебя не было иммунитета, как не было — так и нет. А родины у меня не останется. Если мои, замечательное французское ёмкое, grands-parents продадут дачу — ничто больше не будет мне здесь дорого. Историк, да? Историк... без прошлого... моё прошлое вычеркнуто, вот так комедия! Dieu! Quel roman que ma vie! о да... и это существование тоже. Иногда я думаю, что все посулы могут рухнуть в одно мгновение. Как смешна я тогда буду со своим дневником на французском. А иногда... иногда наоборот, я смотрю на него и вижу моих девочек. Они уже такие взрослые, находят его меж моих старых книг и читают, размышляя: как же далеко в будущее она смотрела! Это наша мама!! О, Господи, дай мне сил думать только так, только так и никак иначе! Потому что мои мысли порождают всё... как...
«Сочиню песню про дом,
И у меня появится дом,
Спою про счастье и удачу,
И они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
Я выкурю трубку,
Просто так, без удовольствия,
И спою с надрывом:
(как поет один парень)
Пятьсот песен, и нечего петь!»
(с)Белая гвардия, Королева

Не могу слушать без слёз этого, не могу, потому что вера исторгает их из сердца. Почему мне говорят, не получиться?! Да что они знают, ведь всегда же получалось! Значит и будет получаться...
Да, тепло чужих, казалось бы, людей... тепло... и холод некогда так близких. Например её ледяной, почти раздражённый голос в телефонной трубке. Хочется сказать: «Простите, я, кажется, помешала. Ну да теперь я вам сообщила, вот собственно и всё... Простите...»,— повесить трубку. Эта зима будет холоднее прежней. И Рождество, я знаю, уже не будет таким прекрасным, как предыдущее... Ни одна из них даже не подозревает, с какой благодарностью, с каким трепетом вспоминаю я о том рождественском дне. Он не мог быть испорчен ни чем и в памяти так светел. Кажется, я тогда даже была счастлива... ну да полно, я ещё буду. Буду непременно счастлива, как всегда мечтала. Это не блестящий кофейник и розовый пеньюар, это настоящие мечты настоящей прожжённой гадюки.
Но есть кое что ещё... меня беспокоят мои «творящие» мысли. В данный момент они вьют в моем сердце гнездо новому сезонному явлению. Отоевщина окончилась и лишь приступами, как возвратный тиф, тревожит... может даже более походя на эпилепсию... Но что со мной будет, если подозрение на Хабенщину окажется подтверждённым диагнозом?! Организм, во всех отношениях, хочет заболеть... ну так «поцелуй меня в сердце, как никто никогда сможешь»...

@музыка: Белая гвардия_Королева

@настроение: я знаю здесь всех....

@темы: Circonstance, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., простая мелодия, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

URL
10:14 

LiriaDouleur

О да... Давно надо было написать песню про этого солдата, который меня порывался подстрелить только ради того, чтобы привлечь моё внимание. Неплохо получилось, кстати. Линкинами правда отдаёт опять, к чему бы это? Их я как раз давно не слушала. Но сейчас "сензитивный период" для Битлов, Квина и Аббы))) В общем, как-то всё это лёгенько. Чё-то я вчера сначала загулялась, потом зачиталась, а потом ещё удивляюсь, что не выспалась. Проглотила первую главу Галло: лошек он, конечно, но раз уж начали читать - то куда деваться, не в моих правилах это - бросать на пол-книжки. Да не мешало бы, конечно, всю трилогию Алданова прочесть, так, для общего развития. Тем более вчера был тот самый памятный для русских день, тот самый, как я понимаю, Чёртов мост и все дела))) Да ладно, у меня тут такая литературка припасена, пожалуй в метро буду листать, дабы не увязнуть в ней и пошокировать народ немного. Встретилась с дипломником Троицкого: милый парень, зажатый, конечно, как большинство интеллектуалов, но учтивый очень. Не притворялся снобом, дал вполне дельные советы. Мил мои, вы знаете, я совсем не гордый, я очень скромный и тихий. То есть, конечно, пафос прет из всего моего существа - но это напускное, чтобы никто не видел моего недовольства собой и моих загонов по поводу того, что ничто во мне не развивается с должной скоростью и должным образом, как бы я не старалась. Но когда, простите, преподаватели, телефоны которых ты только что удалил за ненадобностью, начинают разрывать твою мобилу... когда многие "чуткие" профессора с интересом тебя вопрошают, а у кого, собственно, ты будешь писать диплом... Знаете, тут возникает ощущение, что тебя уже весь универ знает, только ты об этом не догадываешься, словно король или обманутый муж... об чём это я, ах да! Погода чудесная, гулять будем на фоне истории, тренироваться буду на однокурсницах))

@настроение: "император чувствует себя весьма недурственно!"(с)))

@темы: Circonstance, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров...

URL
22:29 

но и это не на долго...

LiriaDouleur
Понимаешь, мне же ещё совсем недавно, но очень не на долго, показалась она совсем чужой. Чужой показалась и другая. А эта вдруг вся воспрянула, и особенно если читаешь...
А сегодня позвонил, чтобы сказать, что я глупая. Я знаю: для ангела я ой как глупа, но даже самый глупый ангел мудрее любого из смертных. Я улыбнулась. Он нуждался во мне. Второй позвонил, думая, что отвязная москвичка с ним прогуляется в день города... прогуляется по городу с экскурсией, как в прошлый раз, но... я нездорова и у меня уроки. Уроки? Уже? Да)) какой полезный отмаз... включиться в учёбу всеми оставшимися силами организма. Посещать лекции и думать, не стошнит ли тебя в перерыве. Давиться кашлем, который разрывает горло. Гастрит и простуда? «Я тоже не люблю Наполеона, но при чём тут одно к другому?!»(с) Знаешь, я знаю, что это и откуда. Будет плохо: когда вершат иерархи - всегда плохо. И мы посмотрим, кто кого... «и мы увидим, кто был прав в своём посмертии...»(с)
Во мне проснулось всё снова, и осень, и то, что мне не дали расслабиться... я многого хочу, я не хочу зацикливаться, но я... хочу зациклиться. Осень, она такая. Осень - это Тулон. Осень... в небе жгут английские корабли, пересмотреть Ганса... Профессор ошибся, я уверена. Перечитать осаду. Дурацкие наброски. Хочу найти "Манускрипт". Хочу совершенства: никаких недугов, никаких проблем, никаких возражений... хочу знать французский, хочу вспомнить... и не хочу карманные издания, хочу всё, что накопилось. Сначала обо мне, расскажи мне обо мне... ты знаешь, я люблю слушать. Лесть проходит насквозь, оскорбления скользят по поверхности. А я буду глубоко. Хочу, чтобы там были диалоги, которых не было или которых я не могла вспомнить. Хочу, чтобы там были факты, чтобы это была научная литература, а потом романы... и может быть потом, я взгляну на полки соседнего стеллажа: там меня будет ждать XX век... он будет ждать меня в стенах универа. А в сердце будет "Новая Эллоиза", "Страдания юного Вертера" и может быть я прочту де Сада, быть может... Найти английскую стилизацию Осиана, ту самую, и посмотреть билеты в Большой. А потом стрижка... и всё....
А это всё не на долго. Здесь опять всё скоро будет иначе!

@темы: Письма никому, за окном ночь, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., я тебе расскажу

URL
20:00 

LiriaDouleur
«Так что если ты хочешь понять людей, начни с того, что перестань их слушать»(с.)

И почему я на неё взъелась? Я ведь не менее помешенная, просто по-другому. Вот уже даже Эжен меня не понимает, настолько я схожу с ума, последний раз со мной было такое, когда впервые увидела мэтра живьем... да.... но с периодичностью это ведь бывает в моей жизни, значит — всё в порядке. Просто я не умею страдать по ближним, только по тем, кого вряд ли увижу на расстоянии менее одного метра от себя. Более того, если я однажды заговорю с этими моими потаенными мужчинами , я наверное погибну от восторга в первый миг и буду окончательно разбита разочарованием потом... Я люблю Господа, ЕГО одного люблю по-настоящему. И я уже думала о том, что в человеке ЕГО можно прочесть лишь на расстоянии. Когда первый раз заговариваешь — перестаешь ощущать это. А на моих потаенных мужчин я смотрю с трепетом, как на иерархов: они — люди с Божественным светом внутри. Этот свет меркнет, когда я вижу людей, а не то, что они творят из себя по ЕГО воле. Вдохновение, которое они дарят, энергия, которой они пульсирует — вот, что подкупает, а не то, какие они в жизни? Какие? Тебе обязательно хочется, чтобы он до тебя дотрагивался? Хочется слышать его сопение рядом? Мне — нет... мне хочется кого-то другого, такого же, как сама я. Мне хочется, чтобы как во мне, в нем зрела любовь к этим идеалам, к тому Божественному свету, который ослепляет меня в моих потаенных мужчинах . Что ж с того, что они не такие в жизни? И я сама не заслуживаю того, что они творят из себя. Но гипноз сладок, не хочу и думать, что я могла бы не узнать хоть кого-то из моих потаенных мужчин ...

@темы: я тебе расскажу, оставьте меня, я не совсем здоров..., Это я сказал?0_о, Философ_и_Я, Страстное чувство, Une vue de l'esprit

03:22 

lock Доступ к записи ограничен

LiriaDouleur
очень личная запись, касающаяся интимных сфер

URL

ЦИТАДЕЛЬ

главная