• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как мне больно (список заголовков)
20:27 

LiriaDouleur

Боже мой, как одиноко!Ну, ТЫ-то хоть здесь, Господи?*смотрит наверх и слушает*
Нет ничего хуже, чем когда у тебя куча дел, а потом раз - и ничего! Тебе хочется большой компанией посидеть за столом, может, даже спеть что-то кому-то. А у тебя нет никого, ты один как перст и голоса Бог не дал, потому что простуда, эта странная простуда горлоухостая, никак не проходит. Если бы тебе бросили боевой клич - сейчас же ты бы сорвался с места и полетел бы гулять. Но у всех свои дела, все заняты, все в разъездах, в любовных связях, в связях опасных и в высшей степени странных, непостижимых... и ты один... не пойдёшь на улицу, что там? слоняться без дела по тёмным кварталам, надеясь, что маньяк выйдет на тебя сам?! вряд ли... тебе не везёт с людьми: они раскрыли твои карты, разглядели твои крылья, распили твоё вино и выбросили тебя на улицу, подыхать в полном одиночестве, сказав напоследок, прежде чем грохнуть дверью за твоей спиной: "Всё равно ты сдохнешь в одиночестве!" Это очень легко, когда тебе 13-ть и хочется выгнать всех и запереться в ванной, чтобы никто не мешал тебе внимать музыке своих мыслей.
«Но когда так проходит еще один год -
Ты знаешь, что больше никто не придет...»
(с)Белая гвардия

В 21 год уже боишься остаться наедине с мыслями, потому что не хочется больше думать и анализировать, хочется только бросится в омут или пойти отплясывать кадриль, как сумасшедший кролик.... и ещё кое-что делать, уподобляясь тому же кролику. Но ничего не происходит 5 минут, час, два.... и это ужасно... потому что потом целые дни и годы так... глупо думать, что что-то само изменится. Но что я могу сделать, что мне делать??? И этот вопрос себе задают не только мои собратья, а простые одинокие люди... что делать?? что делать, чтобы не сдохнуть одному...
«Приходи ко мне:
У меня есть дом,
В доме есть камин и вино.
Приходи ко мне:
У меня есть пять
Стеллажей, забитых кино...»
(с)Женя8Предел

@музыка: Женя8Предел_Ко мне

@настроение: пойду на край света с любым, кто позовёт

@темы: Circonstance, как мне больно, я тебе расскажу

URL
09:37 

Снова

LiriaDouleur

Снова этот кошмар. Я думала, что всё закончилось, но ошиблась. Та же схема: завтрак, тошнота, боли... сколько можно, я хочу нормальной жизни. Что в таком юном возрасте могло привести меня к этому, пусть это случится со мной в 50 лет, пусть, как тогда, пусть всё сразу. Но сейчас мне нужны силы, но сегодня мне нужно в университет на занятия. А я опять не знаю, что делать. Какое это счастье, когда ты не чувствуешь желудка, не ощущаешь тяжести головы или сердцебиения. И пусть бы это было завтра, но сегодня я просто не могу отлёживаться дома. У меня ничего не получается... и доктор ничего мне нового не скажет. Опять вывернуться на изнанку, принять кучу лекарств, поспать до того момента, когда надо будет только сделать последний рывок и доехать до универа... не могу больше. Не хочу так, хочу, чтобы всё прошло, перестало мучить меня... Надо было ложиться в больницу летом, но раз уж не легла, то что уж теперь. И никаких поводов не было. просто опять болит... просто болит и всё, я даже не знаю, что это. Пусть это гастрит, но и это не факт... Я думала, эта неделя будет нормальной... Господи, ТЫ всегда располагаешь, когда мы предполагаем. Я хочу жить, хоть и осень. Пусть всё умирает вокруг, я хочу жить, чтобы верой и правдой служить ТЕБЕ, как прежде... Я хочу... но что значат для ТЕБЯ мои желания. Я ТВОЙ раб, у меня нет выбора, у меня нет голоса...

@настроение: плохо...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, как мне больно

URL
10:51 

таааак...

LiriaDouleur
Предположим, что желудок сдал свои позиции и подписал капитуляцию, но это ещё ничего не значит: он всегда может ударить в тыл, аки в переносном, так и в прямом смысле. Но ему на подмогу вовремя подоспела простуда... Чувствую себя между Йеной и Эйлау... не успеешь с одним, на тебе другое. Иерархи... милые... вы решили, что я всю зиму не буду болеть вообще? Лучше сейчас поумираю, а потом зато.... Наконец-то хоть лекции послушала. И сразу миллионы страниц прочтите, на кучу вопросов ответьте и конечно невозмутимость Марьи Кириловны вообще вне конкуренции. Займись франсе, Лири, а то ты мало практиковался. Снять пенсию, сделать причёску, сделать две фотографии, сходить записаться на курсы и в коллеж.... не умереть по дороге: а вот это хуй вам))) простите))) не удержалась)) И да, на ближайшее будущее придётся напостить в жж про Сашеньку, а то вчера такие умные передачи впечатлили, что молчать просто не смогу. Но сначала работа над текстом про бабу Катю, а потом уж всё остальное))

@темы: ломанная линия, как мне больно, Bitte-bitte gib mir Gift

URL
19:49 

LiriaDouleur
«О! О! Начинается! Не волнуйся: помереть - не помру, я бессмертный (истошный крик, похожий на смех). Но будет хреново...»(с.)

Ну, милостивые иерархи?! И когда, скажите на милость, вы соизволите прекратить бездушно истязать мою тушку?! Это я сейчас так лихо вас спрашиваю: пару часов назад я бессильно опирался на плечо "белого друга" и молил о пощаде тех, кто повыше. Знать бы за что? Я плохо справляюсь с работой или давно не приходил "на ковёр"? Каюсь, всё будет исправлено, но не раньше, чем мой желудок, с которым наша вражда явно подзатянулась лет на 100-150, не перестанет пожирать себя изнутри и плеваться собой же, а начнёт вести себя примерно и принимать ту диетическую гадость, которую я ему скармливаю, чтобы он пришёл в себя и перестал меня убивать. Самоуничтожение и самоистязание ещё никому пользы не приносило...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно

URL
18:05 

LiriaDouleur
мда, давно мне не было так хреново, последний раз после ночных бесед с Аски в Питере мне было так же плохо, но не на столько. Тогда меня только на изнанку желудочной кислотой выворачивало. А сегодня, о! Сегодня полный раздрай: понаснилось всякой чуши, проснулась с обложенным больным горлом, с ноющей острой болью в желудке и тошнотой. Традиционно привела себя во вменяемое состояние, но до сих пор болит голова: не то от недосыпа, не то от пересыпа... не поняла, с чем бы это могло быть связано?! А мама целый день будет валяться на диване и мы не найдём общих точек соприкосновения. А хотелось бы мне ей что-нибудь показать: это было бы хотя бы чуточку так же, как бывало когда-то с Надин. Но теперь кажется, что это было так давно... Поэтому я подзываю своё одиночество: ещё недавно оно ластилось к ногам, а теперь вот спало на стуле вместо Персика. Уважаемый профессор Тюлар составляет нам компанию: мы спорим о спасении, о том, чем мы были и чем стали в итоге. Он такой смешной: профессионал, забывающий о самых элементарных вещах и упускающий из виду столь существенный, чуждый логике человеческий фактор... мы вновь готовимся покорять Пруссию, может быть он расскажет мне что-то новое обо мне....

@темы: Circonstance, Книжечки..., как мне больно, ломанная линия, я тебе расскажу

22:38 

LiriaDouleur
нет, действительно. "лампочку, которая ещё горит — не выбрасывают"(с.) но что же за томление. Вот уже не первый раз мне... тошно. понимаете, тошно!! Столько дел, столько свободного времени. Сейчас бы броситься на всё то, чего так хотелось, когда была занята. Ан нет — ни какого желания чем-то заниматься, леность пожирает меня с потрохами, а из рук всё валится. Целый день, как Обломов, на диване. Околела, как на Березине во время перехода. И тошно.... я убегу куда-то, я чувствую... такое отчаяние... я куда-то убегу. Жаль, что я не хожу по клубам, сейчас бы танцевала безбашенно, как Жорж, и не думала бы. Только бы не думать... просто не думать...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно, ломанная линия

URL
22:57 

Вместо того, чтобы отмалчиваться...

LiriaDouleur
Лучше уж сказать всё начистоту... Женские романы меня никогда не впечатляли, они как будто созданы для того, чтобы заставлять сердца восторженных дам трепыхаться. Но мне не до шуток, господа! Я веду войну с самой собой. Моя кровь закипает, я всего лишь закончила чтение книги "Я её любил, я его любила" Анны Гавальда. Такой глубокой депрессии у меня давно не случалось. Во-первых, я как всегда ставила себя на место главного героя, а ему 60 с небольшим и он до сих пор под глубоким впечатлением пережитого во время кризиса среднего возраста — по понятным причинам, я понимаю его очень хорошо. Во-вторых, режиссура ждёт меня, как глотка воздуха, потому что я вижу каждое слова, каждую фразу, каждое движение. Я всё это вижу! Самые ужасные современные книги — это те, в которых нет ни единой лишней метафоры. Всё лежит так, что уже завтра это прорастет сценарием, а послезавтра будет стричь купоны в кинотеатрах. В-третьих, и это-то как раз было самым мерзким и ужасным — начиная читать эту книженцию (а она мизерная, даже для меня, человека с заторможенным чтением), я уже знала, что... она экранизирована. И кем она экранизирована, и — совершеннейший апогей идиотизма — кто играет главную роль. Всё это мне было известно, так же как и сюжет в общих чертах. А ещё я прекрасно, совершенно отчётливо представляла себе то, что со мной будет, когда я её дочитаю. И что же вы думаете?! Да, Лири — идиотка, каких поискать надо! Она прошла весь этот путь и с ней твориться ровно то, что она и ожидала. У неё правда оставалась надежда найти, пока не поздно, интересующую её картину. Если бы у меня была возможность посмотреть её сразу по прочтению — о, это было бы идеально! Даже на франсе я всё бы поняла и была бы наверху блаженства... Но хренушки! То, что вышло в прокат только в мае, вы ни за какие деньги не раздобудете в этой грёбанной стране! НИ-КО-ГДА!!! Так что иди-ка ты, Лири, сам знаешь на сколько и каких букв! А лучше посмотри срочно оставшиеся комедии и ложись в кровать, представляя, что "драишь китайца". Может полегчает....

Придёт день — и она будет твоей. Придёт день — и её, может, ещё на русский переведут. А пока тебе надо перестать кусать пальцы до крови и научиться самому драгоценному женскому дару — терпению. Но всё это — пустые слова никому не нужного успокоения. Я слишком хорошо себя знаю, чтобы не понимать, что это сердцебиение не даст мне сегодня заснуть...

@настроение: депра

@темы: я тебе расскажу, как мне больно, Книжечки..., Жестокий Век, В плену у кино

23:51 

LiriaDouleur
я принял решение: выпью яду, запью его молоком с мёдом - и будь что будет. Если и антибиотики не убьют эту заразу, то я сам наложу на себя руки, так как платков в доме не осталось, а кожа вокруг носа завтра слезать начнет. так что лучше мне вообще не просыпаться, если всё напрасно... я знаю за что мне это, но и впредь буду нарушать заповеди, пока ОН не перестанет юлить и не поймет, что никого кроме НЕГО я не люблю. Помолитесь за меня, друзья!

@темы: как мне больно

URL
00:04 

LiriaDouleur
Двадцать один. Я один....

@темы: как мне больно

URL
23:42 

200 лет. Этой ночью его не стало...

LiriaDouleur
В 5.45 утра в ночь с 30 на 31 мая 1809 года не стало Жана Ланна



прости, что не навещаю тебя... я приду, как только смогу, чтобы припасть губами к холодному камню, скрывшему тебя...

Lectoure
Mémoire du Maréchal Lannes

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, ломанная линия

15:44 

Сочинения ко дню Победы...

LiriaDouleur
Я — весьма странное существо. Мои мысли неординарны, и не потому, что мне хочется выпендриваться, но потому, что спонтанно появляются в голове разные идеи. Думая о сегодняшнем празднестве, я всё время прихожу к тому, что люди и только люди всюду. Эта война была бы невозможна без людей. Правительство страны, в которой я живу, сначала угрохало больше всех народу в этом кошмаре, а потом провозгласило выживших героями. Многие из них по-прежнему уверены в непогрешимости Сталина, но так наивны, что постоянно становятся жертвами каких-нибудь мошенников и домушников. По телевидению накануне праздника считают корректным сообщать о каком-то козле, который приурочил к этому празднику ограбления стариков-ветеранов (по-моему, лучше бы это замалчивали). После первого в жизни просмотра "Семнадцать мгновений весны" ( и сразу в цвете) меня посетила неприемлемая для человека мысль: и не одна скотина не осталась верна своему Фюреру! Будь он хоть три раза психопат! Об этом надо было думать раньше. Но то, что люди, служившие ему тогда, когда он был в силах, отвернулись от него тогда, когда он начал падать, мне кажется верхом человеческой деградации. Избрать своим идолом ничтожество и постичь это лишь на краю пропасти — не поддающийся моему пониманию маразм! Даже Сент-Экзюпери, писавший: "...предателей оправдывает то, что они нашли сил предать",— не смог бы оправдать тех, кого осудил Нюрнбергский процесс.
Думаю.... думаю и плачу в основном.... как ни задумаюсь над чем-нибудь, над молодой медсестрой, которая не может дотащить до госпиталя раненого героя Сергея Федоровича, или над детьми, которые смеются во дворе, или над песней Белой гвардии "День победы (песня рядового), над несчастной Кет, сидящей в люке с двумя детьми на руках... слезы сами брызнут из глаз. И я шепчу: "Господи, прошло столько лет, но люди так и не научились обходиться без нас... они всё ещё нуждаются в боли, как в воздухе..."
А птицы за окном поют: весна в самом разгаре....

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Творец и Я, вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно

22:44 

нестерпимо

LiriaDouleur
болит сердце. сейчас заболело. приз тому, кто скажет мне, что и с кем случилось. связок очень много, тяну к себе ниточки, но ни одна не отзывается... Господи, только бы ничего серьёзного, страшного... может просто у меня болит, Господи, только бы у меня болело... только бы не у близких и родных.... Подскажите, друзья! Не дай Боже у вас что-то случилось страшное! Дайте знать! не молчите!:heart:

@темы: вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно

20:04 

Печально

LiriaDouleur
...как обидно, что вы оказались правы....

Никак не думала, что встречу весну наедине с соплями. "Вот и все, и разорвалась вдруг нить..." Хочу написать песню, но боюсь, что она опять будет, про наши с Александром братские чувства...

Как это грустно, что теперь совершенно не с кем... не с кем буде смотреть кино, не с кем будет поехать на Бородино, не с кем будет поговорить по душам... нет ни единой души, у которой не было бы дел в тот момент, когда их нет у меня... человек в мире одинок, Господи, но ангелы одиноки несносно, невыносимо... служение спасет меня от боли, но я не чувствую тебя, Господи, у меня покалечены органы чувств. Лучше всего сделать уроки и снова забыться сном...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно

URL
22:01 

кризис в рамках личности

LiriaDouleur
Всё, что во мне не по Фрейду, почему-то по Юнгу.... А как хотелось бросить всё к чертовой матери, оказалось, что узел не такой прочный, проблемы не такие уж неразрешимые. Завтра, письменные работы, но всё завтра. Хотела поехать куда-нибудь, развеется. Как подумаю, что я одна. Иришка теперь конечно говорит мне, что я что-то много ною. Я рада, что она за этим не заметила моей белой зависти: я же одна, она не знает, что я совсем одна.
Каждый день уродую себя. Подхожу к зеркалу и думаю: "Наверное, я урод..." И никто не может меня переубедить, потому что нет того, кто бы мог мне сказать:

Как ты красива сегодня!
Нет в моем сердце ни боли, ни зла.
Как ты красива сегодня!
Как ты сегодня светла...

Есть очень милые и очень молодые. С правильными чертами и брутальные. Но они едут со мной в одном вагоне, и им нет до меня никакого дела. У меня в ушах классика, не хочу знакомиться в метро... в прошлый раз ужасно вышло... Хорошо, что он не знает, как плохо, иначе бы он снова попытался... не хочу его видеть, неужели я не заслуживаю большего.
Любовь, секс, отношения с мужчинами, их ухаживания — ничего этого в моей жизни не было никогда. Мой папа-король говорил мне, что когда я была маленькой, меня заколдовала злая волшебница: с тех пор, как мне исполнилось 18 лет, каждый мужчина, который поцелует меня — умрет в ужасных муках. А если я, однажды, залезу на чердак и найду там, случайно, забредшего туда вольного каменщика или пастуха с флейтой, то я, захотев дотронуться до его плеча, уколю палец и усну на 100 лет, пока какой-нибудь не очень симпатичный бывший гей или необъятный " кошелек с ушами и ножками" не поцелует меня, так, от нечего делать, и не сделает по гроб жизни ему обязанной. Эту сказку рассказал мне старый волшебник в час досуга, но даже он сказал мне, что его силы не на столь велики, чтобы он мог безнаказанно гладить меня по голове. Я ношу только модные ослиные шкуры и даже не мечтаю, что найдется в скорости хотя бы один смертник-рецидивист...

А если серьёзно... Тяжелее всего, ухаживая за собой, мне было выщипывать волосы у себя на коленях, ведь я ни перед кем не преклоняла их кроме Господа. А всё это ради того… человека, которому мне приятно нравиться, потому что он такой же мудрый король, как мой бедный покойный отец. Он знает, как правильно, и не посоветует плохого. А ещё... казна этого короля вечно пуста, потому что он платит поданным теплом своих улыбок и тонким кружевом своих фраз — и в этом он несметно богат. Я люблю его так, как любила смотреть на пылинки, кружащиеся в солнечном свете… когда я ещё была совсем ребенком...

@темы: Ego_истый_эгоист, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", как мне больно, ломанная линия, оставьте меня, я не совсем здоров..., я тебе расскажу

00:16 

никогда не узнаешь, как и не знал...

LiriaDouleur
Да… никогда не знаешь, куда выведет тебя старушка-Москва…
Как бы там ни было, я ещё туда вернусь… а) с фотоаппаратом и б) с Надин))))
А сегодня чудесный тринадцатый день месяца! Прекрасный! Новые очки. Мир как будто протерли тряпочкой. Он стал восхитительно четок и по-настоящему сер… Хорошо болтать с Эженом о кино: мы можем часами говорить на эту тему… но вряд ли кто-то из нас захочет говорить о чем-то другом. Мы дружим уже 18 лет… Такое бывает…
Сегодня друг за другом прошли двое… аж двое… мимо… наверное меня плохо видно или от меня исходят липкие щупальцы, от которых все стремятся отряхнуться… как и где??? Я не знаю, я в отчаянии… лучшее средство от всего на свете — чтобы он появился…

@музыка: появись! кто ты? тебя нет...

@темы: ломанная линия, как мне больно, я тебе расскажу

22:49 

Праздник? Весны?

LiriaDouleur


*За всю зиму я так не замерзала, как сегодня днем...*

Опять оказалась наедине с одиночеством. Теперь, пока «девичник» переместился в соседнюю комнату, можно подумать наедине с собой…

Погуляли, сходили в магазины и кино, приобрели массу новых впечатлений. Я тираню Надин, но, видит Бог, не становиться легче. Чтобы найти в этом городе, надо всё время искать. Никто не свалится тебе на голову, не подойдет на улице или в метро. Мне кажется, что я урод, от которого шарахаются люди, в особенности мужчины. Как будто они все поголовно видят мои крылья или как будто я представляю нечто такое, на что лучше не смотреть лишний раз. Меня уверяют, что это не так, но… Если бы во мне была искра, от неё воспламенялись бы все. Всё бы горело вокруг от желания быть рядом, от непреодолимого влечения. А вокруг только пустота. Стремление убедить всех в том, что мне хорошо и никто мне не нужен — это прежде всего стремление убедить в этом себя.

Бывают дни, когда это особенно остро, как сегодня. Тогда от первого встречного молодого и не совсем человека ждешь чуда. Но в нашем университете их почти нет, а больше я никуда и не хожу… История Бенджамина действительно не только странная, но и интересная. А есть ли молодые люди моих лет, носящие на плечах голову человека лет 50-ти? Быть может один на миллион… и где?! Да и интересна ли им компания девушки… Хорошо, если с ним можно поговорить, но это не всё…

@настроение: две вещи, которые я не могу выносить: своё одиночество и несовершенство нынешних молодых людей...

@темы: как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!

22:34 

ТЕРРОР....

LiriaDouleur


Воистину, это был ужасный день! Сначала Ростиславлева своими рассказами повергла меня в транс… Затем три пары хреноты, потому что Ира убежала. Никчемные стихотворные опыты: два с радостным всплеском и глупыми соплями, и один глубоко депрессивный… Потом Уваров объявил, что уедет до конца марта. Пролилась моя кровь… Данилевский тактично напомнил про задание. Разрядился телефон в самый ответственный момент, и… не смогла увидеться с тем, кто мне действительно дорог.

А знаете что! Пошли вы! Близкие и родные люди всегда рядом, они мне не дают забыть, что они близкие и родные, что я для них много значу. Не осуждают моего служения, понимая, что это мой путь. Не выделываются и не пренебрегают мной, потому что у них проблемы или нет времени. А большего и не надо ничего…

@настроение: Mir ist kalt, so kalt!

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, да и пошли они на хрен ваще!, как мне больно, оставьте меня, я не совсем здоров...

URL
23:58 

LiriaDouleur

Господи, почему вдруг стало так пусто, как будто из души всё выпили?! Любят не те, кто нужно… не так как нужно… Зачем дразнить ангела нежностью?! В Твоих руках мне хорошо, но Ты так редко балуешь нас. Мы рождены, взяты плоть от плоти Твоей. Кто, если не Ты, нас обогреет. Завтра уже весна. Я сначала думаю, что ничего не готово. Потом думаю, что не хочу ещё один год впустую. Эти работы – только копание в прошлом, ничего больше нет вокруг. Есть только Ты и время. Нет места, где я найду кого-то, кто будет рядом. Надин думает, что может меня спасти. Мне жаль, мне стыдно, я люблю её, но и Маршана я любил… а Маршан от того не стал ей… я люблю её до сих пор. Я любил так только Жози и её. Всегда смотрю на женщин, потому что молодые люди меня не замечают. Наверное мне только показалось, что Ты не сделал меня уродом. Ты просто сделал так, что меня не хотят видеть. От меня веет болью, но от её запаха невозможно отделаться… кажется так вечно будет. Арман безысходен, а я… я же могу изменить… но не могу броситься на шею тому, кто мельком глянет на меня с большей теплотой, чем прочие. Женщины глядят на меня с уважением и восхищением, девушки порой строят мне глазки, как будто не прошло 200 лет и ничего не изменилось: я по-прежнему «принц на белом коне». А для молодых людей меня нет. Желудок болит от нервов, я ничего не хочу делать назло… себе… всем… Я люблю Тебя, но если меня переполняет любовь, почему я несчастен, скажи мне…. Плоть – проклятие. Я ненавижу своё тело. Если бы Ты спросил меня сейчас о том, о чем Ты спросил меня после распятья, я бы сказала нет… нет, я никогда не хочу воплотиться. Счастливцы, они остались с Тобой, мы прозябаем здесь. Едва кого-то из нас призывает смертный закон этого мира, в каждом из нас цепляет струну. Я сижу на паре и понимаю, что, полемизируя с Топорковым, я не могу сдержать слез… не из-за него, не из-за темы полемики, не из чувств, возбуждаемых разговором… не из-за чего, беспричинно.. нет, потому, что призвал ещё одного…
Мне не вырваться. Потому что в самых важных вещах я не знаю, чего я хочу. Потому что я умею хотеть лишь того, чего хочешь Ты… Но и Ты не хочешь, чтобы я была одна… если бы ты не дал людям выбора, то я была бы спасена мгновенно… но они выбирают, всегда выбирают…
Ко мне подойдет в метро человек с лицом и лаской Мэтра, улыбнется и скажет: «Он прислал меня и приказал мне не оставлять тебя и любить…». И я пойму, что он один из нас…

@настроение: все утешения бесполезны... пусто...

@темы: Творец и Я, как мне больно

URL
22:02 

Не хочу жертвовать…

LiriaDouleur
01:15 

Ну,что за черт!

LiriaDouleur


И почему только люди незаслуженно страдают. Воистину, память может стать и проклятьем, смотря как её раскрывать. Всегда надо держать дверь на цепочке, чтобы на всякий случай… Бедный Арман, бедный… никто не может ему помочь, никто, совершенно… Всё собираюсь к нему, но когда думаю: а что ему от моего приезда??? Вот именно… Нет, моя память пару раз срывала дверь с цепочки, но с петель никогда… ну повалялась на Бородине перед призраком Багратиона, ну и что?! Ну, проглючило неоднократно на разные вещи… однако д такого никогда не доходило. Может быть даже получиться нормально выжить… но его-то, его жалко безумно… Эх, mon fils, mon fils… что же мне делать-то с вами? И нужно ли?!

@настроение: тяжко...

@темы: за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, чувствую силу внутри тебя

URL

ЦИТАДЕЛЬ

главная