Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как мне больно (список заголовков)
17:15 

Реквием...

LiriaDouleur
Сегодня, когда мои глаза не застилает ежесекундно поволока слёз, я уже могу рассказать... Вчера вечером скончался мой инструмент....

Она умерла для меня, видимо такова моя судьба — терять дорогие сердцу любимые вещи. Но назвать её вещью я почти не могу... мы вместе уже пять или даже шесть лет, дольше, чем со многими моими друзьями...

Конечно она жива, но её больше нет для меня. Она просто... как бы сказать... разлюбила меня, наверное. Это больше всего напоминает мне мой развод: как будто ты сознательно отрываешь от себя часть, чтобы навсегда её отторгнуть. Но настало полное бесплодие, за которым пришло охлаждение в отношениях... несмотря на то, что во мне все внутренности переворачиваются, я всё же решаюсь на этот шаг... я буду искать новый инструмент.

Прости меня, любовь моя. Я не могу выбросить её конечно... об этом не может быть и речи... Я готова отдать её в хорошие руки, но не раньше, чем найду ей достойную приемницу...

Прощай, любовь моя! Нам больше не петь вместе...

Наши эротические фото:



Её голос...


запись создана: 02.06.2010 в 13:01

@музыка: LiriaDouleur_Прелюдия страданий

@настроение: "сейчас остановится и остановится сердце... остановится сердце... остановится..."(с)Белая гвардия

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Дернули нитку - брызнула слеза, Молча застыли два войска напротив друг друга..., Страстное чувство, как мне больно, ломанная линия, музыка рожденная в моей голове, простая мелодия, я тебе расскажу

09:00 

Ни писем, ни ответов...

LiriaDouleur
23:13 

Меньше чем через час

LiriaDouleur
этому дневнику исполняется четыре года, потому что он был создан в совершенно особенный день. 5 мая никогда не было простым днем...

@настроение: готов...

@темы: я тебе расскажу, как мне больно, ломанная линия

17:25 

В такие дни...

LiriaDouleur
Я просто смотрю MTV и Муз-ТВ и рыдаю целыми часами. Это так чудовищно несправедливо, что только в такие дни там такие невероятно душеразламывающие клипы...
Robbie Williams_Angel (вспоминаю о том, что случилось с ним. Это звучит как «похоронный марш»)
Christina Aguilera_Hurt (всегда вспоминаю отца... только в такие моменты чувствую себя хоть чуть-чуть человеком)
Только что закончился клип Avril Lavigne «I miss you», который я уже как-то тут выкладывала. Опять вся в слезах.... больше всего всегда трогает несчастный дедушка, который тоскует по умершей раньше него жене, вдыхает аромат её платья, утирает им слёзы... не могу смотреть, но не могу не смотреть...

@темы: вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно, я тебе расскажу

23:15 

Откат

LiriaDouleur
Бросило в слёзы... значит, не спаси... Прощай, брат, кем бы ты не работал, что бы ты ни курировал. Ирен видела накануне во сне ангела в крови, видно, это был ты... Всегда чувствуем, если кто-то из наших уходит... Мы старались держаться и работать, чтобы не думать о случившемся. Агония — моя профессия. Хорошо, если твоей профессией была Смерть. Но судя по тому, что тебя узрела Ирен — скорее всего ты был ближе к ней, а значит... в мире ещё стало на одного позитивного ангела меньше... И место вакантно, а их и так очень мало...

@темы: Молча застыли два войска напротив друг друга..., От Небесного информбюро, Тонкие миры, вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно

00:59 

Друзья мои

LiriaDouleur
я не дура и знаю, что никто не читал ниже написанные посты, потому что я сама не читаю полуметровых посланий. Мне просто надо было кому-то это сказать, ибо я никогда не держу в себе того, что само во мне не держится... жаль только, что никто так этого и не услышал. От пустоты сегодня меня едва ли не тошнило. Как это правильно, что я поддержала в себе затаенную страсть... всё сказано до нас...
Это выстрел в висок, изменяющий бег
Это черный чулок на загорелой ноге
Это страх темноты, страх, что будет потом
Это чьи-то шаги за углом, это...

Это камень в руке, это лезвие бритв
Настоящие дни, настоящие дни
Это ждущие свет люди в серых пальто
Настоящие дни, да, да, это...

Если будет день - значит тени не в счет
Если харакири - то кривым мечом
Если тушат свет - значит, грех так грех
Если минарет - значит выше всех
Выше всех,выше всех!


только и всего...

@музыка: Пикник_Настоящие дни

@настроение: нас утро накажет...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Тонкие миры, как мне больно, ломанная линия, чувствую силу внутри тебя, это ОН так шутит, я тебе расскажу

11:24 

lock Доступ к записи ограничен

LiriaDouleur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:01 

Отличия

LiriaDouleur
01:18 

Бывает

LiriaDouleur
Приехала тётя Тата с подарком на Новый год — проблемы с визой решились одномоментно.... этой суммы должно хватить по любому... и так уж, в качестве сувенира совершенно запредельный браслет из серебра 925-ой.... как бы.... я знаю, ты уже думаешь, что с такими родственниками просто не о чем мечтать больше. Всё! Не даром сегодня поставила на звонок «Если у вас нету тёти...» в его исполнении... Из «Иронии судьбы. Продолжение»...
И что? не было и нет единомышленников, которых никак нельзя купить... никакими средствами. С кем ты едешь? Ты хоть знаешь? Я знаю одно: если я туда попаду, обратно я не хочу...
«Бедные родственники» Лунгина — это что-то с чем-то. «Что-то» в данном случае сам режиссёрский взгляд, а в роли «с чем-то» сами знаете кто и... обалденные, просто потрясающие, запредельные цветовые фильтры или что это было я даже не знаю. «Каналь плюс» одним словом))) Если вы ещё можете поверить в то, что от моей крыши уцелели хотя бы черепки, то я вам очень рекомендую. Впрочем, кому? Кто-нибудь меня понимает? Тогда пните торрент, что-то у них там не то...
Моя жизнь напоминает мне картину «В движении» Янковского: ей Богу, в моём существовании смысла сейчас и того меньше. Завтра я уже чувствую... Каверзный вопрос, и мы в полной заднице. Сколько у нас будет? Пара? Ага, отлично. Успею попаниковать. 31го мама предвкушает моё превращение обратно в Золушку: на мне мытьё этой с позволения сказать квартиры. Ничего, начнём в семь, даст Бог, управимся. Ты думаешь, тебе известны хотя бы эти последние дни агонизирующего года?! ни хрена тебе не известно! В «Знакомства» постучал 23-хлетний козерог с подозрительно знакомым выражением глаз. Боженька, это намёк или ТЫ хочешь, чтобы я бросилась на него, как голодный нимейский лев на кусок мяса? Но он использовал запрещённый приём, Господи! Далась им моя аська! Вот скажите, я что там часто бываю?!
60% за то, что я сойду с ума окончательно в течении оставшихся от 2009-го «объедков», 12% — за то, что я брежу уже сейчас. Господи, ТЫ этого хотел САМ! Я завтра всё-таки возьму молитовку, а то больно мы расслабились. Мне хотелось бы знать наверняка, а наверняка это как минимум 90, а уж точно не 60%. Заткнуться! Ладно, это не я трус, это мои глаза! Руки у меня, вроде, растут из проверенных источников...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, RECомендую, В плену у кино, Дареному Пегасу крылья не обламывают, Письма никому, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, Я умираю, но об этом позже)), внесите мой моСк!, как мне больно, ломанная линия, оставьте меня, я не совсем здоров..., это ОН так шутит, я тебе расскажу

11:54 

тихонько...

LiriaDouleur
тихо, чтобы не спугнуть.... лежать на простынях, дожидаться чего то. Либо, что она-я, как прежде склониться надо мной и поцелует: как я мог тогда думать, что она - это я?! Был ли я ей тогда?! Дело не в простуде, просто слабость. Завтрак вновь не прижился, самое обидное, что и лекарство тоже. Что-то не осязаемо подсказывало, что так и будет. А сегодня, раз ты здесь, нужно работать, сделать всё, что можешь из того, что от тебя требуется. Желудок не спокоен по-прежнему, как ты могла думать, что можно будет прогулять «не совсем честно», что тебе «не достаточно плохо» для этого... теперь assez, assez mal, je me sens assez mal. Caulaincourt, mon pauvre Caulaincourt ! Si vous étiez ici ! Mais, vous êtes... Eh bien... nous... Où donc nous sommes? Où? Pologne? Saxe? L'Europe est si petite... par rapport aux terres, que nous avons quitté... déjà quitté, ah ! grazie a Dio ! oui, grâce à Dieu... adieu... voilà qui est singulier... adieu... le sommeil me gagne... me gagne... je suis fatigué, défait... Il me tarde bien, Caulaincourt, que la paix soit générale pour me reposer et pour pouvoir faire le bon homme...
Французский... что?! я знаю, не возвратно... но тихо... боль утихает, всегда в декабре, как в начале сентября, эта песня...

Обступила тьма, да со всех сторон...
Точно мел в руке память крошится.
Мы стоим с тобой в глубине времен,
И рубахи на ветру полощутся...
(с)Белая гвардия

Содрала кожу на руке, не заметив. Теперь саднит. Сегодня вижу: ранка в форме «!» восклицательного знака... Прости меня, если ещё не простила... Ведь сегодня моя нога переступила твой порог, Россия, навсегда тебя покидая. Никогда не говори «навсегда», jamais dis «à jamais», jamais dis «pour toujours», jamais! dis-moi! JAMAIS...

@музыка: Белая гвардия_У пяти прудов

@настроение: подавлено

@темы: Письма никому, Bitte-bitte gib mir Gift, Тонкие миры, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия

10:36 

старый сценарий

LiriaDouleur
Я развалина и идиотка. Вчера простудилась, сегодня, реанимируя себя, угробилась окончательно: принесла домой лекарства, стала пить, брызгать, рассасывать. Очень скоро мне дали понять, что таких вещей делать нельзя: все эти лекарства необходимо пить после еды. У меня, конечно, они были натощак.... Выташнившись только что принятым ремантадином, выив в спешном порядке чаю с бутербродами, я теперь лежу и мучаюсь не только больным горлом, но и желудком. В такие минуты хочется сдохнуть. Наверное останусь дома и напишу ещё одну главу романа. Должно хорошо пойти, при таком-то состоянии. Но сначала горячий душ, сироп для желудка и сон... Товарищи простят мне, я надеюсь. Завтра контра, так что надо себя реанимировать.
Флеона, солнц: если мне не полегчает, наша встреча опять отложится, но теперь уже из-за моей болячки(( Сорри

@темы: как мне больно, Проблемы!?, Bitte-bitte gib mir Gift, ломанная линия

12:07 

Как все

LiriaDouleur
— Хоть разок! Хоть раз! Ну откажись ты от своей «самости» и будь как все!!!
— Да вот как бы тебе помягче объяснить, чтобы ещё без мата...

Вообще, конечно, внутренний голос прав. Это и не голос, но мысленный импульс. ГОЛОС — это неоспоримо, ГОЛОС — это ОН.
Миша умеет испортить настроение. После нашего подушамного разговора десять минут я не могла придти в себя, я не могла сосредоточится и слушать его лекцию о судебных процессах над нацистами и коллаборационистами... Я сидела в прострации, бида ногой под столом, вертела колпачок в пальцах. В висках била кровь, уши будто заложило, в мыслях заело: «Как они могут вот так вот рушить мою мечту, у меня же нет другого пути! Только туда, только так! Проклятие на оба ваших ВУЗа! Да зачем же вы, подонки, вообще нужны тогда?! Зачем ты мне всё это сейчас рассказываешь?! зачем?! Если ты хочешь, чтобы я оставалась запертой в этой грёбанной тюряге?! Зачем?! На хуя мне твои процессы над убийцами резистантов, когда это не имеет к российской действительности никакого отношения?! Зачем мне всё это???? Зачем я здесь?» А потом вдруг мои мысли стали совсем чёрными: «А после пятого курса пущу пулю в лоб... я и сейчас живу только ради учёбы, что я буду делать потом, запертая в этой стране, без учёбы, которую я так люблю, никому на фиг не нужная, одна и к тому же здесь безвыездно.... да, я слабая и хочу жалеть себя, потому что никто никогда меня не пожалеет! Я не могу спиться - потому что не пьянею. Первая же доза героина - и моё сердце остановится. Значит это всё равно, каким способом я уйду из жизни...» И вдруг откатило назад и я чуть не сломала колпачок: «А пошли они все со своими предрассудками! Чудинов-то в Александрии! Поэтому пошли они!!! Я хочу снимать кино во Франции. Нет, даже не я, а Господь! Отец мой небесный хочет видеть меня кинорежиссёром во Франции. Я сдеру с себя кожу заживо, я до крови переломаю когти, я спалю все крылья, я обрею голову на лысо, я вырву себе сердце из груди голыми руками, но я сделаю всё для МОЕГО ГОСПОДА! Я всё для НЕГО сделаю. Я наплюю на себя, я буду есть пылинки и спать на улицах Парижа, я буду пить воду из Сены и мочиться у Монмартра, но ОН ХОЧЕТ — и я повинуюсь. Что я могу?! Когда этого хочет ОН?! Я знаю, чего я не могу, не имею возможности и не могу иметь её. Я ни при каких обстоятельствах не могу сдаться. В нашем кодексе один закон: умри - но умри ради НЕГО! О нет, я не боюсь смерти, я даже не боюсь боли — я сам есть АГОНИЯ! Но я боюсь одного, Господи, одного на свете: что я не оправдаю ТВОИХ надежд, что ТЫ отвернёшься от меня... Ставки растут, у меня есть ещё два года. И время не ждёт...»
Я почти уже готова была разрыдаться, но мои уши вновь стали восприимчивы к голосу Миши и я включилась в работу: для меня важно узнать о Франции всё, потому что это и есть мой дом...
«Il me faut la paix, il me la faut absolument, coûte que coûte, mais sauvez l'honneur!»(с)

@настроение: уже спокойно

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Дернули нитку - брызнула слеза, Жестокий Век, Проблемы!?, Страстное чувство, Тонкие миры, вынули сердце, взвесили меня с народом, да и пошли они на хрен ваще!, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., я скажу вам. куда вам пойти)), я тебе расскажу

URL
11:57 

Вот так жить...

LiriaDouleur
22:51 

новое ощущение...

LiriaDouleur
сжигает изнутри... кислота? до боли в сердце, не унимается... Боже мой, да что это?! Прости мя.... грешен, прости... невыносимо... это всё....

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, как мне больно

URL
11:30 

Опять меняться...

LiriaDouleur
И я уже привыкаю к постоянству, но... осень заканчивается, зима начинает вступать в права, и ноябрь... это не считается. Тревожные сны, насыщенные до отказа дни, когда некогда написать. Тепло чужих, казалось бы, людей. Да, сначала Василий Семёнович, с его проникновенным взглядом и вкрадчивым голосом. Теперь вот Анна, прекрасная и по-французски милая... мила, иначе и не скажешь, просто прелесть. Нежная улыбка, и лучики взора проникают в душу, наполняя её теплом. В первый раз почувствовала настоящий стыд: я русская?! Хотелось крикнуть ей: «Moi, je ne suis pas avec eux!» Я не с ними, Анна, я не такая!!! Нет, не все русские одинаковые, пожалуйста, не думайте... поздно: я уже не знаю, понимает ли она. В русских много фатализма — убеждена она. У её прабабушки был русский муж, кажется так она связана с тем, что называю здесь. Здесь всё не так, как там... а там... там я называю у нас, по-привычке, которая «приводит нас ко многим безрассудствам». По ощущению, которое мне дороже всего: я боюсь говорить по-французски, потому что боюсь, что у меня получится это... и я уже не смогу здесь жить. Ведь всё, что меня связывает с здесь — природа и язык, не более... родные... О, хотелось бы мне, как Михалкову ощущать это кожей. Родной дом... мою малую родину сравняли с землёй и «всё залеплено штукатуркой, замазано свежей краской, проделано много мелких работ» с целью раз и навсегда лишить меня этого ощущения. Мама твердит, что она тоже меняла дома — и что? Ничего, ты тоже не русская, мама... судя по тому, как ты напиваешься в выходные — ты была вождём эрокезского племени в прошлом существовании. И у тебя не было иммунитета, как не было — так и нет. А родины у меня не останется. Если мои, замечательное французское ёмкое, grands-parents продадут дачу — ничто больше не будет мне здесь дорого. Историк, да? Историк... без прошлого... моё прошлое вычеркнуто, вот так комедия! Dieu! Quel roman que ma vie! о да... и это существование тоже. Иногда я думаю, что все посулы могут рухнуть в одно мгновение. Как смешна я тогда буду со своим дневником на французском. А иногда... иногда наоборот, я смотрю на него и вижу моих девочек. Они уже такие взрослые, находят его меж моих старых книг и читают, размышляя: как же далеко в будущее она смотрела! Это наша мама!! О, Господи, дай мне сил думать только так, только так и никак иначе! Потому что мои мысли порождают всё... как...
«Сочиню песню про дом,
И у меня появится дом,
Спою про счастье и удачу,
И они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
Я выкурю трубку,
Просто так, без удовольствия,
И спою с надрывом:
(как поет один парень)
Пятьсот песен, и нечего петь!»
(с)Белая гвардия, Королева

Не могу слушать без слёз этого, не могу, потому что вера исторгает их из сердца. Почему мне говорят, не получиться?! Да что они знают, ведь всегда же получалось! Значит и будет получаться...
Да, тепло чужих, казалось бы, людей... тепло... и холод некогда так близких. Например её ледяной, почти раздражённый голос в телефонной трубке. Хочется сказать: «Простите, я, кажется, помешала. Ну да теперь я вам сообщила, вот собственно и всё... Простите...»,— повесить трубку. Эта зима будет холоднее прежней. И Рождество, я знаю, уже не будет таким прекрасным, как предыдущее... Ни одна из них даже не подозревает, с какой благодарностью, с каким трепетом вспоминаю я о том рождественском дне. Он не мог быть испорчен ни чем и в памяти так светел. Кажется, я тогда даже была счастлива... ну да полно, я ещё буду. Буду непременно счастлива, как всегда мечтала. Это не блестящий кофейник и розовый пеньюар, это настоящие мечты настоящей прожжённой гадюки.
Но есть кое что ещё... меня беспокоят мои «творящие» мысли. В данный момент они вьют в моем сердце гнездо новому сезонному явлению. Отоевщина окончилась и лишь приступами, как возвратный тиф, тревожит... может даже более походя на эпилепсию... Но что со мной будет, если подозрение на Хабенщину окажется подтверждённым диагнозом?! Организм, во всех отношениях, хочет заболеть... ну так «поцелуй меня в сердце, как никто никогда сможешь»...

@музыка: Белая гвардия_Королева

@настроение: я знаю здесь всех....

@темы: Circonstance, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., простая мелодия, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

URL
09:51 

LiriaDouleur

Хочется никогда не чувствовать этого с утра и вообще никогда не чувствовать подобного...
Хочется фотографировать осень и статуи...
Не хочется никому звонить и ничего объяснять. Хочется, чтобы все сами догадывались обо всём.
Все разъехались, кто-то даже уехал навестить свой дом. А мой дом - тюрьма...
Как пел Луис Мариано (и это было в совершенно замечательном фильме «Восьмой день»): «Моя мама - лучшая мама на свете!» Я вчера так любила её за то, что она может быть такой. Вдруг она научится жить, по-настоящему. Вчера мне показалось, что для этого, в общем, не так уж и много надо. Теперь у неё есть новый друг: аметист-мистик))
Все вокруг так повзрослели, все работают. Хочу... нет-нет, не работать: чем заниматься нелюбимым делом, лучше вообще ничего не делать. Хочу не чувствовать унижения от иждивения. Впрочем, я всё себе самостоятельно покупаю. Живу на деньги государства, которое мне задолжало, а не родителей, которым задолжала я. Что дарить бабушке на 80 лет??? Моей бабушке, теперь уже единственной, будет 80 лет... Вот это да.... и ей... А я совсем не умею общаться с бабушками. Я на столько не похожа на них... это такая же проблема для меня, как общение с пьяными...
И вновь меня озарило, эти озарения меня всегда посещают после бодрящего душа. Если я найду мужчину своей мечты, который полюбит меня и влюбит меня в себя... а потом однажды вдруг я увижу его совершенно пьяным и пойму, что он способен напиться, превысить меру... я разорву своё сердце в клочья, но я брошу его... брошу, потому что я не знаю более страшного преступления, чем не знание своих возможностей и обязанностей. Ведь вот сейчас, пока он не встретил меня, а я его, у него так же, как и у меня, как и у любого человеческого существа, есть время узнать себя, изучить себя, понять, что он хозяин своего тела и своих возможностей. Я с детства занималась самоизучением, только самоанализ был моим занятием. Поэтому к 13 годам я твёрдо знала, кем я была прежде. Поэтому с 18 лет я отлично понимаю, кто я есть и КОМУ я на самом деле принадлежу. И он должен будет знать всё о себе самом, иначе это просто не он, а кто-то другой...
Когда я зеваю или неровно дышу - отдает в желудок. Господи, помилосердствуй, мне необходима хоть какая-то уверенность. ТЫ знаешь, я строю планы, а для этого мне нужно быть уверенной в «сегодня», чтобы не просить у ТЕБЯ о такой роскоши, как «завтра»...
И ещё... Бен Вейдер, мы с вами читали одного и того же Маршана?!

@темы: я тебе расскажу, ломанная линия, как мне больно, и за завесой мира я снова вижу прошлое, Тонкие миры, Ego_истый_эгоист, Circonstance

URL
00:04 

LiriaDouleur

Много всего. Ну не суть. Всего всегда много. С днём рождения, мой Мэтр! Пусть вам никогда не будет так, как мне. И берегите себя, слышите! Я знаю, вы слышите...
Опять желудок. Теперь ещё и нога. Я сойду с ума. Завтра с восьми утра в полной боевой готовности. "Отлично" по ОБЖ. Не зря старалась с рефератом, но это ещё не всё. Итак теперь борьба за жизнь и здоровье. Засасывает внутрь, ты справишься. Тебе предрекали перерождение, к нему ты готова. Карта "Смерть" давно не страшит тебя. Её выражение было и в глазах Ленорман в тот день.
Странное чувство: видеть по телевизору своего бывшего преподавателя. Когда знаешь некоторые его истории и ощущаешь сопричастность с его жизнью: ты тоже принял в ней участие. Зная её тщеславие (все люди не без грехов), я начну разговор с "ой, я видела вас по Культуре!", когда мне потребуется её помощь. Я знаю людей, я умею играть по их правилам. Может статься, я всё-таки решусь на конференцию... а как это заманчиво, такое желание...
Октябрь. Пора решительности, тулонского мужества, преодоления ран и стинговской медитации.

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Я умираю, но об этом позже)), как мне больно

URL
12:02 

LiriaDouleur

Рецидив?! Хрен тебе!!! Есть просто надо иногда. А то думала, что можно как в старые-добрые забыть о том, что не пообедала, да? А вот и нет, сказал желудок, я всё ещё волен решать за нас двоих. 100%, граждане, по этой причине революции в мире и происходят: людям кушать иногда надо, остальное они и так могут терпеть. Переодеваться обратно. Зачем они сказали, что мужская одежда снова в моде. Кабздец, Лири, можно было подумать, что только этого утверждение тебе и не доставало. Особенно не нарадуюсь на новые сапоги, прости Господи, но не ТЫ ли их мне послал?! Верно, что больше некому)) Сегодня, пожалуй, всё, за их исключением сделаем под английский стиль, а-ля Байрон, дался он мне))) Таскать ли фотоаппарат, я подумаю. Наверное, когда книги снова станут маленькими и милыми, вот тогда))) а впрочем, чего я не умею?? Может и так смогу, посмотрим. Книги не получается сегодня сдать, вот ведь... не хорошо))) Лири не ругается! >_<" Плохой! Плохой Лири!! Не ругайся! Вот... В следующей главе будет Тулон (хотя не сказать бы, что я очень жажду узнать о нем от Галло). Надо на досуге (сто это такое?) перечесть военные записульки. Про Египет читать не буду, не время)) Господа, а кто погоду спортил, не видали? Кажется, под дождь уж сегодня я непременно попаду... а жаль, голова-то пока чистая)) Что ж, мобилизуй себя на учения, больше некому тебя мобилизовать...

@темы: Circonstance, Проблемы!?, Это я сказал?0_о, как мне больно

URL
18:41 

LiriaDouleur

Ну да, с фотоаппаратом всё оказалось не так сложно, как мнится в первый раз. Но, вдумайся, зачем тебе все эти дорогие игрушки?! Будто не знаешь?! Да потому, что они все мертвы и бездушны, но с их помощью можно породить хоть что-то живое и тёплое. А на самом деле у тебя никого нет, ты не нужна никому и даже не тешь себя надеждой, что кому-то понадобишься. И мама спокойно смотрит, как ты грызёшь пальцы от голода и нервозности: и она ничем тебе не поможет, потому что она - флегматик... и кот у тебя такой же, а голова у тебя грязная и всё время в облаках... а ещё ты всё время больная, всё кашляешь, ничто тебе не помогает вылечиться окончательно. Глупо, глупо, да, очень. И долго это ещё будет продолжаться? Знаешь, чем тебе нравятся чужие работы и жизни? Там люди, а к тебе никто не подойдёт, потому что за версту видно, что в тень твоих крыл лучше даже случайно не соваться. Хочешь - иди, снимай случайных прохожих. Может хоть поможешь им чем, всё равно себе ты помочь не в состоянии. Три выходных! Три! Что я с ними буду делать?! Скорее, займи себя чем-нибудь, а то сбрендишь... вот уже пишешь письмо сама себе, чтобы не думалось, что поговорить не с кем. И ладно бы песни писались, а то ни черта! ни о чём... кругом всё хреново, всё кругом не так.... Забыться, надо забыться. А я не здесь, меня здесь нет. И о чудо, вот бы в начале октября мне и вправду уехать. Тогда это был бы первый раз, когда бы я уехала из этой страны, да ещё и в октябре, когда здесь становится совсем уж невыносимо. Господи, я всё понимаю, но я не могу понять за что ТЫ со мной так: из двух зол - жить здесь или быть уродиной - ТЫ явно выбрал для Лири не меньшее... это ужасно, понимаешь, ужасно: быть почти идеально отлаженным механизмом, но при этом никому не нужным... к тому же как это унижает людей, которые перестали видеть вкруг себя... Решительно, есть только два способа: сдохнуть здесь самым пошлым и гнусным образом или к чертям собачьим уехать из этой страны. Я уже слишком много о ней знаю, чтобы полюбить её, но ещё не достаточно, чтобы окончательно её возненавидеть... а она зато меня презирает, ещё как... и имеет право, что самое отвратительное...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, вынули сердце, взвесили меня с народом, как мне больно, ломанная линия

URL
12:20 

LiriaDouleur

I dream of fire
These dreams are tied to a horse that will never tire
And in the flames
Her shadows play in the shape of a man's desire (c)Sting

Под закрытые веки стал просачиваться дрожащий рассветный луч. Нежно розовый свет заполнял комнату. И необычный запах, неизвестно откуда. Запах костра и серы. Нет, это не рассвет. "Sire...",— вымолвил только растерянный Коленкур, не сводя испуганного взора с картины, разворачивающейся за окном. Как мы пережили эту ночь, спрашиваю я себя теперь и не нахожу ответа... Когда мы выходили из комнаты, мне показалось, в ней со звоном лопнули оконные стёкла...
Прочь из Кремля... Шум огня оглушал, в нем утопали крики... Помню, продираясь сквозь вьюгу черных перьев пепла, мы шли через рушащиеся своды и перекрытия. Мы дышали серо-чёрным дымом. Я узнал, что бедняга Удино уж в сто первый раз был ранен, теперь горящей балкой. Направо от себя я увидел, как горящий французский солдат, мой солдат, в отчаянии прыгнул с Кремлёвской стены вниз, и упал в реку со страшным воплем, нечеловеческим криком страдания, болезненно врезавшимся мне в память... Всё время забывал переставлять ноги, впереди нас ждала почти сплошная огненная стена. Надо было послушать офичеров и уйти раньше, чего я ждал? Я не верил, что этот прекрасный город в огне. Я не мог поверить ни глазам, ни ушам своим... не мог..
«Attention Sire! Votre cheveux!», — послышалось сзади. Я потушил пальцами загоревшуюся прядь волос на голове, обжёг пальцы. Я двигался молча среди взволнованного штаба. Коленкур немного опережал меня. Мне это было бы забавно, его неукоснительное следование регламенту, но... не сейчас, сейчас мне было страшно... Боже, как было страшно, но никто не догадывался. Моё лицо словно окаменело, как глина, обожженная в печи, я это чувствовал. Жар обдавал кожу, капли пота катились по вискам. На пути вырос огонь и, не задумываясь, я перепрыгнул. «Capote!!!», — крикнул кто-то из сопровождения. Неотступно следовавшие за мной офицеры стянули с меня шинель и затоптали занимавшееся на ней пламя... Такой короткий мост, такой тяжкий путь...
Стоя на берегу Москвы-реки, готовый сесть в седло, я пожирал глазами пожар, пожирающий город. Три четверти Москвы выгорело дотла. Коленкур терпеливо ждал моего движения. Наконец я нашел в себе силы подавить страх, парализовавший мою волю. Вмиг оказавшись в седле, мы устремились по горящей Тверской... теперь она уже никогда не будет прежней... Не помню, как мы добрались до Петровского Путевого. Во рту остался осадок гари, голова гудела, но усталость победила всё, и я забылся сном...
Проснулась... Всё как прежде, какая ужасная ночь, как будто не спала, а перетаскивала раненых на себе... Никогда не увидеть больше зрелища более ужасного и более величественного...

@темы: Помнится..., вынули сердце, взвесили меня с народом, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно

URL

ЦИТАДЕЛЬ

главная