• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и за завесой мира я снова вижу прошлое (список заголовков)
11:50 

В сторону #7

LiriaDouleur
По-моему, если мы действительно поедем, я вернусь с Бородина без мозгов... Ибо моск уже выносит. Как я ТАМ буду в ЮБКЕ???? Я что ебанулся?! Как я согласилась на это? Тут в юбке ещё куда не шло: "это современная поэзия, детка" (с) Но в той эпохе, я в юбке?! На лошади?! Они что свихнулись???

@настроение: даже и не знаю, поговорить по душам или скрыть всё...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Une vue de l'esprit, Дареному Пегасу крылья не обламывают, Письма никому, Проблемы!?, внесите мой моСк!, и за завесой мира я снова вижу прошлое

00:38 

Всё повторяется...

LiriaDouleur
Неужели это будет самый тяжкий Новый год в моей настоящей жизни, почти такой же, как тогда 12-ый год...
Помню, как мы разошлись с ним впервые. Сейчас то же самое, как и было. Мне снова так плохо, будто мне ударили ножом в спину, а я поняла это лишь пройдя десять шагов. И снова мы даже не ссорились, мы просто почувствовали, и нас разбросало словно волной от взрыва... И как тогда мне больнее чем ему(ей)...
Алекс, что ты делаешь со мной. Если этот мир так мал для нас, зачем же ты, Господи, всё время позволяешь нам оказываться рядом друг с другом. Условия изменились, но все компоненты известны давно... Сижу и жду конца, просто сижу и жду. Что случится... главное случится...

Хіба на небі щось змінилося,
хіба ми більше не сім'я
Чому ж ти більше не моя?


@музыка: Брюссель_Заплети(у свої коси ніч)

@темы: Circonstance, Une vue de l'esprit, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно

00:28 

Прочь из Москвы!

LiriaDouleur
Сегодня, уже сегодня самолет, и я фарфарэвей...
Как я хочу увидеть дом, наш дом, что с ним теперь стало. Мама-Летиция восстановила его, но я там бывал всего однажды, в 99-ом. И вот теперь будет новая возможность.
Жутко болит спина, прямо между крыльями: предвкушение полета. Я брежу пальмами и морем, моим дорогим Средиземным раем, который ничто не изменит. Мир рухнет, народы погибнут, человечество будет стерто с лица земли — а корсиканцы так и будут враждовать из-за ночного горшка и петь раскатисто свои потрясающие акапелло... И природа всегда будет такой же, как 200 лет назад, и 500 лет...
Иногда мне кажется, что я её и не покидал, мою Корсику. Если бы это был не я, а кто-то другой, то кто бы любил её так нежно и пылко. Подумать только! Кто бы решился: в первый раз за границу и проездом через Париж стремиться в Аяччо. Даст Бог, мы приземлимся и все мои мысли будут только о том, что однажды и Святая-Елена вновь откроется моему взору.
В белых облаках купила предсказание. В свитке было:
«Забудь о вере. Тебе не нужна вера, чтобы летать. Тебе нужно понять полет».
Чемодан собран, пока он почти пуст, но кто знает, какие приключения нас ждут... Господи, ТЫ так жесток в своей благости, что я даже не могу жаловаться ТЕБЕ на своё вечное одиночество...
В душе поёт Мэтр, я устала и чувствую, что следующая ночь будет тяжкой, поэтому спим сейчас. У меня всё получится, ведь к этому я готовилась столько лет. Она прекрасна, моя красавица...
Я лечу к тебе!

I bought a toothbrush, some toothpaste, a flannel for my face
Pajamas, a hairbrush, new shoes and a case
I said to my reflection, let's get out of this place...



@музыка: Sting_Tempted

@настроение: хомячкивупухомячкивупу!!!

@темы: спааааааа>o<ть)), позитифчег, и за завесой мира я снова вижу прошлое, за окном ночь, Страстное чувство, Звуки музЫки,, Une vue de l'esprit, Circonstance

20:39 

Несколько разрозненных фраз

LiriaDouleur
21:59 

Знаменитые часы

LiriaDouleur
Вот как-то задумалась о ремонте нашей семейной реликвии. За участие в Морозовской стачке бабушка моей бабушки Люси — Марфа Силантьева — получила прекрасные швейцарские часы от компартии. В прошлом году я было решила, что они навсегда пропали, но... не так давно они были обнаружены мною в чулане, в таком месте, где им совершенно не должно было быть! Слава Богу, что они нашлись. Теперь я по крайней мере спокойна как историк. Но как девочке мне жутко хочется носить эти часики, как их носила моя пра-пра... Я обожаю старинные вещи, тем более эти часы я могла бы передать потом моим девочкам, а они — моим внукам...
Бабушка или её мама отдала их в переделку: из карманных они стали наручными. Я очень надеюсь, что их всё ещё можно починить: они могли бы как прежде отмерять время моей семьи...

@темы: Circonstance, а, ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", и за завесой мира я снова вижу прошлое

18:55 

О, Господи, я с ума сойду!

LiriaDouleur
Теперь выясняется ещё, что это мой дорогой Коленкур стоял у истоков российской революции. Только что читаю отрывки из Н.И.Греча и что же я там нахожу? Сначала, конечно, поносную хулу на моего бедного герцога, но затем... совершенно противоречащую ей истину... оказывается Никита Муравьёв в 1815 году, во время второй оккупации Парижа, остановился на постой именно у моего Коленкура. Герцог, конечно, по доброте своей (а он был добр и учтив, что бы там ни плели эти злопыхатели) принял Муравьева с большим удовольствием, дал ему прекрасную комнату и ещё и познакомил со своими друзьями (в их числе был Бенжамен Констан и разномастные бонапартисты). Мальчик, понятное дело, был в восторге и уехал из Франции с головой забитой черти чем... И я вам напоминаю, чем это кончилось))) 14 декабря 1825-го года, вот чем...
Так что, если я, опуская подробности, стал первопричиной прихода к власти нацистов в Германии в 1933-м, то уж Коленкур как минимум приложил руку к Революции 1917 года в России)))
Эх, ну какой широкой души и размаха люди жили в наше время! Не то, что нынешнее племя...
Дивы дивные)))

@настроение: запипись...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Une vue de l'esprit, и за завесой мира я снова вижу прошлое, о, люди-люди, Коленкур!, увы мне, Наполеону Карловичу!

10:44 

Мы_________________отдалились

LiriaDouleur
Мы безнадежно отдалились. Моя трагедия в том, что я ощущала себя безгранично счастливой в тот день, когда шумная компания заседала у меня дома, любовно заслушивалась моими песнями и была тепла, как вечный огонь. Я понимала уже тогда, что, каждый раз вспоминая об этом много лет спустя, я буду плакать потому, что этого нет. Этого уже никогда не будет. Редкие блики моих концертов ещё в состоянии собрать этих людей и этих не_людей вместе, но я не могу с ними поговорить: едва я перестаю петь им — они разлетаются, как мотыльки от погасшего фонаря. Я пишу ему: «Как твои дела? Чем живёшь сегодня?», — а он холодно отвечает, что устал от общения, давая мне понять, что я ему больше не нужна. Когда все заняты своими делами — никого нет... на самом деле и вас нет, когда вы не со мной, не с ними, не с тем, кто вам действительно нужен. Какие-то новые случайные знакомые, супруги, компании... и среди них вы вдруг вспоминаете, как собирались мы... и вам очень больно, вы может быть плачете даже, как плачу я каждый раз, когда кто-то из моих собратьев сливается с НИМ.
Но вы не прочтёте этого и не ответите мне, знаете почему? Потому что вы просто перестали меня читать. Слишком длинные строки о той, которая вам больше не интересна. Да и как давно это было? Три года назад? Больше? Вздор, у вас же теперь совсем своя жизнь. У вас же теперь есть работа, супруг, дети вот вот появятся, надо получить диплом. Что ж...
Когда-то давным-давно я понял одну истину, которая иглой вонзилась в мое сердце: вокруг меня всё время меняются люди, есть два-три к которым я приду, когда моя империя падет, только два-три: они-то точно не прогонят меня... Наверное, я просто не научусь любить...
Если ты читаешь это — ответь мне. Когда ты молчишь, мне кажется, что я в пустой комнате говорю сама себе «Что за прелесть эта...»
Если ты молчишь, мне кажется, что уже стер(ла) меня...


запись создана: 04.07.2010 в 12:37

@музыка: Земфира_Мы разбиваемся

@настроение: скверное...

@темы: Письма никому, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, чувствую силу внутри тебя

00:13 

Простите, я такая...

LiriaDouleur
Я знаю, всё, что я пишу последнее время очень однообразно, но что я могу с собой поделать. Мои увлечения никогда и ни в ком не находили живого отклика, но чувства, которые переполняют меня, всё время требуют выхода. «Бесы просят служить, но я не служу никому...»(с)
Мы с НИМ договорились, что пока я могу «открывать» для себя сколь угодно далёких людей. Придет время и появится человек очень-очень близкий, а я забуду с ним обо всех других. Но время это так безнадежно далеко...
Отчего-то именно сейчас, когда я провожу целые дни в интернет поиске, я устаю больше обычного. С Родом мне по-настоящему хорошо, он первый из лицедеев, на чьё место я ставлю себя, полностью окунаясь в него. Порой мне кажется, я вижу его глазами всё: слышу голоса режиссёров, дающих указания; чувствую тёплые нежные губы Клер, целующей меня. Безусловно, Долматовская дает почву, но прорастает это только во мне («во мне...во мне все слова....во мне тишина»(с)) Мой вкус совсем иной, а иногда я думаю даже, будто мы с ней смотрели совсем разные картины (её эти нелестные отзывы об илюстредмене наполнили меня горьким чувством ущербности: мне всегда нравиться то, что не нравиться больше никому !).
И главным образом физически словно ощущаешь себя большим, плотным и сильным мужчиной. Для вас это только аватар, для меня — состояние... нет, не души, больше чем души. Период, метафизически-физиологическая константа, точка на карте моего следования. Не знаю, как работают иные ангелы. Я никогда не ощущаю себя собственно собой, в этом моя индивидуальность. Сейчас я американец, я живу где-то на пороге 70-х... английский язык никогда не был для меня столь привычным, а, закрывая глаза, я ощущаю своё превращение. По существу, я только потому не могу похудеть по-настоящему, что я всё время сливаюсь с кем-то, а симпатию у меня вызывают лишь довольно упитанные или болезненно худые люди))) выбор не велик. Но сейчас.... как это ни забавно, «дела давно минувших дней» учат меня жить мгновением здесь и сейчас...

@настроение: "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал"

@темы: я тебе расскажу, я аЦкИй, но классический САТАНА, ломанная линия, и за завесой мира я снова вижу прошлое, за окном ночь, Тонкие миры, Страстное чувство, Письма никому, В плену у кино, Ego_истый_эгоист

00:30 

Арбатская рапсодия или Моя борьба

LiriaDouleur
Вышла из метро я на Арбатской, продираясь сквозь толпу. «Будут ли билеты или уже нет?»,— вертелось в голове. Взгляд сам собой упал на «Прагу». «А ведь он однажды обедал именно здесь...»,— подумалось мне. ОН опять сказал тихо-тихо: «Ты действительно этого хочешь?». Новый Арбат тут же растворился, я поморгала, не веря глазам... передо мной горел, ослепительно блистая в розово-желтых лучах ласкового летнего солнца Проспект Калинина... 70-е... Я никогда не знала их, но невозможно было перепутать. Я видела Москву его глазами, гуляла по ней словно впервые. Рядом даже была английская речь: солидные американцы в плащах с зонтами не знали, что мне всё видится в ином свете
На другой стороне проспекта осталось лишь скромное убранство «Жигулей» и «Метелицы», таблойды, рекламные плакаты и яркие витрины были словно вытерты из памяти улицы. Удивительная картина.
— Ты видишь его глазами, или её? Или...
— Да или, скорее и его и её сразу, как-то попеременно, иначе я не видела бы и их тут же. Они тут гуляли?
— Ну ты же видишь это...
— Восхитительно, спасибо! Это просто волшебство...
— Ты сильно сливаешься. Если бы я мог предвидеть, что так будет — не дал бы тебе воплотиться.
— Развоплоти меня, Отче...
— Нет, лучше извлеку из этого выгоду...
С ЕГО улыбкой померк солнечный свет и через миг передо мной вновь серел Новый Арбат, ничем не прикрыв нагую пошлость своей продажности.
— Где у вас кассы?
— У нас тут аккредитация прессы.
— А кассы где?
— Вам в кино?
Нет, мне блин на казнь... Да...
— Там, за углом...

— Да, да, девушка, я вас слушаю.
— Добрый день, мне нужно 2 билета на фильм из ретроспективы Шаброля...
— Билеты на фестиваль продаются с завтрашнего дня, сегодня продажи нет...
Зря съездил?!..... нееееет))))

@темы: Письма никому, Тонкие миры, и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия, это ОН так шутит, я тебе расскажу

00:37 

LiriaDouleur
Половина первого... я прочла всё избранное, накопившееся за три дня))) 7 страниц... убицатапочком.
Ну, не до этого. разрыла комнату, привела в вид. Завтра еду за инструментом. Её даже не доставала: не хочу больше терзать нас обоих. Будь что будет и завтра будет светлый хороший июньский день за номером восемь, моим счастливым. Послушаю прогноз, карты, что ли, раскину... без инструмента как без рук, голова забита совсем не тем. В последние дни, ещё на даче и теперь вот, очень много в памяти воскресает. Уже даже с Полинчиком обедали, впаривала ей про Италию, Египет, Ланна и Мюрата... хочется не художки, а чего-нибудь этакого, про войска, тактику, стратегию. Вспомнила решение квадратных уравнений. Боже, а я ведь обожала системы уравнений... и надо вспомнить решение логарифмов, завтра-послезавтра... надо-надо, мозг должен отдыхать. И играть в шахматы с компом не помешает. Отдыхать мозг должен... от гуманитарной хреноты)) Сегодня предпоследний экзамен сдала, наболтав минуты две про Скандинавию по лекциям... в четверг пишем историю исторической науки...
«Но ты же понял, что не об этом я, не об этом...»(с)Белая гвардия

@темы: Книжечки..., Une vue de l'esprit, Circonstance, за окном ночь, Тонкие миры, Помнится..., Письма никому, и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия, я тебе расскажу

09:00 

Ни писем, ни ответов...

LiriaDouleur
01:50 

Мдааааа.....

LiriaDouleur
11:21 

LiriaDouleur
Болеем, работаем. И скоро-скоро конец, как всегда к началу мая испортилась и погода. Экзамен по франсе сдала на отлично, как всегда... не хочется делать ничего до этого злополучного дня, не могу чувствовать себя полноценно...

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, и за завесой мира я снова вижу прошлое

03:14 

Весна в Варшаве

LiriaDouleur
Весна, она сама по себе не приходит, её надо ощутить. Так хочется, чтобы знакомые мужчины дарили цветы, не родственники, а именно друзья-юноши. Они ведь догадываются о том, что я не только экскурсии по Бородинской панораме вожу, но ещё и девушка, как ни как... Очень грустно было сегодня, опять погружаюсь в далёкие воспоминания в день рождения... день памяти моего товарища и почти что брата, маршала Жана Ланна. Если вы не знаете, я называюсь Ланной с двумя "н" ещё и потому, что хочу как-то почтить его память. Думаю, не напялить ли беджик с именем, чтобы меня уже перестали звать Светой. Ненавижу это, к сожалению, никто не понимает, насколько...
Новый понедельник снова пройдёт под эгидой траура, что за чёрная полоса ?! Боженька, спаси и сохрани Польшу и польский народ: гордое племя свободолюбивых и прекрасных людей. Я помню, как любовался Юзофом Понятовским, холеным и ослепительно красивым мужчиной. Сегодня, так уж сложилось, вспоминаю, как будучи в мужеском облике, умом и плотью всецело погруженный в мужское начало, я любовался представителями одного со мною пола, испытывая братское чувство и завороженное восхищение. Это лишь рефлекс, неосознанный, но крайне сильный. Черные усы Понятовского, белоснежные ровные зубы (он много улыбался, зная, как хорош ! ). Когда я узнал, что ему уже за пятьдесят, я готов был взвыть: я уже был развалиной в сравнении с ним. Снова Телец дал мне фору... что ж, мне приятно было его безграничное доверие, мне безмерно жаль было его: он погиб геройски и до конца верил в то, что я дам Польше, его обожаемой родине, свободу и независимость... hélas!
Я помню, как сабли доблестных польских улан сверкали, со свистом пролетая под реющими красно-белыми флажками. Мне до сих пор кажется, что они ненавидят русских. Я не знаю, в этой жизни я их не встречала, но я помню... с каким остервенением они сдирали позолоту с Ивана Великого, крушили всё, что им казалось важным и ценным. Мы недоумевали: нам же казалось, что они говорят на одном языке, мы же не могли услышать разницы между польским и русским. Ну да, одни как-то шепелявят, ну и что ?! Шепелявили и беззубые русские крестьяне-поджигатели ! Мы искренне не видели разницы.
Дай Бог, сегодня сами поляки и сами русские этой разницы не заметят. Больше всего на свете мне сейчас жаль выжившего брата-близнеца Качинского... я боюсь даже представить, что он чувствует...
не ладно что-то в этой Катыни, место какое-то...
PS Спасибо за чехол, Инк! Им очень нравится))

@настроение: грустно...

@темы: Тонкие миры, Стряслось!, Политическое, Письма никому, Жестокий Век, я тебе расскажу, ломанная линия, и за завесой мира я снова вижу прошлое, за окном ночь, вынули сердце, взвесили меня с народом

00:22 

Запахи опасны... (Rancé 1795 Le Vainqueur)

LiriaDouleur
Заканчивала очередное резюме уже под передачу Васильева о парфюмерии. Блин, как же он меня возбудил. Начинается простуда, а мне страсть как хочется понюхать одну оболденную вещь. Выглядит это крайне прекрасно, одна проблема — Рансе... Нет, он не дорогой, 1700 примерно с доставкой. Ну да, он мужской, конечно)) Но... заковыка в том, что мне бы понюхать его... просто понюхать... впрочем, если он унисексовый, потому что то, что они описали в ингридиентах, не сложилось у меня в мужской запах, это должно быть что-то сладковатое, но офигенное (вкусы у меня не изменились, вопрос только в том, изменила ли внучка рецепт Рансе)). Когда-то Рансе действительно подарил мне свой первый флакон туалетной воды, которая, как ему казалось, должна была мне понравиться. Я не сразу оценил аромат, как всегда не было времени «распробовать». Но он не вызвал головной боли, как иные «шедевры» парфюмеров (я терпеть не мог и не могу до сих пор резких запахов, а тогда других не было). Обстоятельства моей лояльности к аромату Рансе после объявления о помолвке переменились: я помню, что влюбился в эти тёплые ноты и с удовольствием начинал утро с растирания этой туалетной водой, которое мне обеспечивали сначала Констан, а затем и Маршан (отдельное ему спасибо)). И аромат врезался мне в память, как многое, что мне ещё памятно. Как помню я чётко, свою любовь к запаху смородины и точно помню, что краска пахла иначе... да впрочем... Нас окружало столько запахов, что иной раз, вспоминая их, я понимаю, что живу нынче в безвкусном, немом мире, который больше не дарит наслаждения... как прискорбно.
Я сохранила страницу с заказом. Решусь ли на него?! Прочла состав «Жозефины» и вырвалось одно только: ну и засранец же ты, Рансе! Он неплохо меня изучил, это на 50 % именно то, чем она пахла)) И именно то, что я любил... но в ней, вряд ли мне теперь её аромат подойдёт. Она была рак, она другая... Даже если я буду пахнуть мужской туалетной водой, никто не запретит мне её любить. Диллема в том только, тот ли это «Победитель» (так Рансе его назвал, когда я безоговорочно капитулировал перед его мастерством)). А какой флакон, мряу... Львы же страсть как падки до таких штучек! Да простит мне Снуппи, но я куплю этот флакон при первой же возможности)))
ПиСи: А если внучка великого парфюмера облажалась, я могу и подарить кому-нибудь эту прелесть)) Одно я знаю точно, с ядрёным «Наполеономъ», который так нравился Сиру, это не имеет ничего общего. Больше всего пленяет меня наличие родных цитрусовых (грейпфрут!!!))) и ноток выделанной кожи (современной выделки, я надеюсь))

@настроение: это мысли, мысли-пираньи)))

@темы: Письма никому, Тонкие миры, за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, я тебе расскажу

23:49 

Нет, и всё-таки!

LiriaDouleur
Какой чудесный выдался день! Совершенно случайно сегодня утром, в свободное, так сказать, и зависшее время, в одно и то же кафе мы зашли... Я и моя любимая Сати. Сколько бы лет ни прошло, я убеждена — этот барасик всегда будет в моем сердце. Она вышла замуж, у неё столько всего нового... И мне стольким надо было с ней поделиться. Она — ведьма, воспитанная Одином, водившая дружбу с самим МиСиром и ставшая совершенно неожиданно серафимом предводительница войска людей-змеев. Я — ангел Агонии Господний, переживший и две земные жизни, и две земные смерти, и даже раздвоение личности)) Мы пьём кофе, болтаем у всех на виду о «том, во что не всякий врубается»(с). «Когда я последний раз была в Австралии, тьфу! В астрале)))»,— оговаривается она, и мы дружно разражаемся смехом и шутим: «Во, так и будем это называть, а то! Надо шифроваться)))». К нам присоединяется наша Царица и мы уже вместе болтаем. У Сати свой французский, у меня — свой. А потом мы вместе едем домой и делимся всем-всем, понимая друг друга с той же лёгкостью, будто расстались только вчера и видимся каждый день.
Господу ведомо то чувство, которое я к ней питаю. Не знаю, любовь ли это, знаю только, что оно очень сильное и такое светлое... Наверное, наверное любовь, она ведь такая разная — эта любовь...
Ехали на электричке, как в старые-добрые... мне её не хватало, но так уж повелось, и подруги всегда меня покидают, устраивают жизнь с мужчинами, я желаю им счастья, иду дальше... и на меня сваливается кто-нибудь ещё))) Теперь вот Ирен)) Если смогу, может, заманю её сюда, как меня когда-то заманили. Но нашим однокурсникам редко почему-то здесь бывает уютно... Почему?! Мда, дайри изначально был местом сбора неординарных личностей...

@настроение: светло!

@темы: Тонкие миры, за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

21:02 

Ну что я вам скажу...

LiriaDouleur
21:25 

Кончено...

LiriaDouleur
Прошел целый год и теперь я могу признаться...
В течение года, а может быть и больше, я писала то, что только что назвала «Притчей об Агонии». В это сочинение в конечном итоге вылилась моя идея романа о моем прошлом существовании. Потому что самой главной его задумкой всё равно было рассказать историю агонии и постижения сути.
По замыслу в эту повесть должна была войти бессвязная канва событий буквально нескольких последних месяцев или дней моего прошлого воплощения. Диалоги с ангелом Боли и теми немногими, кто меня окружал тогда. Каждая глава повести занимает лист А4, всего глав получилось XX, но не все они занимают целый лист, просто такова уж была концепция. Больше всего при создании этой повести на меня повлияла «Цитадель» Экзюпери, конечно. Ему первому удалось раскрыть те тайны, которые ему открылись. Читать эту повесть так же тяжело, как «Цитадель», если только не ещё сложнее: за счёт плохо маркированных диалогов и отсутствия всякой логики повествования (время и пространство взяты в ней во всей их относительности). Но, конечно, хронология по возможности была сохранена.
Если найдутся хоть какие-то желающие ознакомиться с этим текстом, я, вероятно, выложу его где-нибудь на прозе.ру или ещё как-нибудь.
Пишите здесь, если что...
запись создана: 14.02.2010 в 12:59

@музыка: Пикник_Теперь ты

@настроение: свободно

@темы: Circonstance, Книжечки..., Наваял!)), Письма никому, Стряслось!, Тонкие миры, Философ_и_Я, и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия, я тебе расскажу

00:57 

LiriaDouleur












ещё через три дня мы были в Париже... отпраздновать появление фотографий в дневе?)) это мне понравилось, как-то величественно смотрится... несмотря на падение... а впрочем.... надо идти, читать Ростана в оригинале, который раз слёзы. Не привыкну. А Кон говорит: это нормально, такая была эпоха... у нас...

@темы: за окном ночь, и за завесой мира я снова вижу прошлое, оставьте меня, я не совсем здоров...

11:54 

тихонько...

LiriaDouleur
тихо, чтобы не спугнуть.... лежать на простынях, дожидаться чего то. Либо, что она-я, как прежде склониться надо мной и поцелует: как я мог тогда думать, что она - это я?! Был ли я ей тогда?! Дело не в простуде, просто слабость. Завтрак вновь не прижился, самое обидное, что и лекарство тоже. Что-то не осязаемо подсказывало, что так и будет. А сегодня, раз ты здесь, нужно работать, сделать всё, что можешь из того, что от тебя требуется. Желудок не спокоен по-прежнему, как ты могла думать, что можно будет прогулять «не совсем честно», что тебе «не достаточно плохо» для этого... теперь assez, assez mal, je me sens assez mal. Caulaincourt, mon pauvre Caulaincourt ! Si vous étiez ici ! Mais, vous êtes... Eh bien... nous... Où donc nous sommes? Où? Pologne? Saxe? L'Europe est si petite... par rapport aux terres, que nous avons quitté... déjà quitté, ah ! grazie a Dio ! oui, grâce à Dieu... adieu... voilà qui est singulier... adieu... le sommeil me gagne... me gagne... je suis fatigué, défait... Il me tarde bien, Caulaincourt, que la paix soit générale pour me reposer et pour pouvoir faire le bon homme...
Французский... что?! я знаю, не возвратно... но тихо... боль утихает, всегда в декабре, как в начале сентября, эта песня...

Обступила тьма, да со всех сторон...
Точно мел в руке память крошится.
Мы стоим с тобой в глубине времен,
И рубахи на ветру полощутся...
(с)Белая гвардия

Содрала кожу на руке, не заметив. Теперь саднит. Сегодня вижу: ранка в форме «!» восклицательного знака... Прости меня, если ещё не простила... Ведь сегодня моя нога переступила твой порог, Россия, навсегда тебя покидая. Никогда не говори «навсегда», jamais dis «à jamais», jamais dis «pour toujours», jamais! dis-moi! JAMAIS...

@музыка: Белая гвардия_У пяти прудов

@настроение: подавлено

@темы: Письма никому, Bitte-bitte gib mir Gift, Тонкие миры, и за завесой мира я снова вижу прошлое, как мне больно, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия

ЦИТАДЕЛЬ

главная