Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ego_истый_эгоист (список заголовков)
13:05 

Я вчера и я сегодня

LiriaDouleur
15 августа 1769
читать дальше

1 августа 1988

читать дальше

Вот так-то, так что бойтесь меня:guns:))) Для тех, кому интересно узнать о себе больше, это можно сделать тут: www.psy-magic.ru/astroever.phtml
Спасибо за ссылку Vandormadarak :hi2:

@настроение: праздничное

@темы: Ego_истый_эгоист, и за завесой мира я снова вижу прошлое

23:34 

все!!!

LiriaDouleur
20:08 

Навоял и я себе стилизацию))

LiriaDouleur
Искуство модерна!)))
оригинал плаката:


Фотоинстоляция:

@темы: Наваял!)), Ego_истый_эгоист

23:03 

Ангелов нет...

LiriaDouleur

Есть бабочки…


Он хотел бы, чтобы я написала, что я была…

Именно так, а не как я пишу обычно. Правильнее называть это «искусством быть женщиной». Но навсегда — и это решено — навсегда у меня будет два лика: «рыжей девушки с зелеными глазами» и «могучего баловня побед, месье N.»… Я знаю, едва я забуду об одном из них — тут же он явиться мне мимолетным видением, легким запахом, призрачным отзвуком. Я был уже неплохим мужчиной, когда меня смутил его взгляд и мысль о том, что можно никогда не дождаться момента. И я бы была очень милой девушкой, если бы не ворчание Старой гвардии у меня на комоде… Я выстрою их в каре и скажу им, что отныне они будут иметь не только меня как меня, но и меня как свою новую госпожу. Женщина может быть воином, ну а воин может оказаться женщиной. Если бы я жил сейчас таким, каким был я прежде, кто знает… быть может, я повторил бы участь Мишеля Фуко… нет, во мне не было влечения к мужчинам, но мне кажется, что с Ланном нас связывало нечто большее, чем дружба. Если женщинам не хватает ласки, ради чего они готовы ласкать друг друга, лишь бы не быть одной, почему же мужчинам должно всего хватать… Я восхищаюсь выдержкой и самообладанием мужчины, подвергаемого искушениям, именно потому, что помню, каково это: подвергаться искушению, будучи мужчиной…

Но это не мешает мне быть такой, какая я теперь. Это должно и буде мне помогать, помогать во всём. Беда в том, что людям такое всепонимание непонятно. И, так как они заранее убедили себя в том, что ангелов нет, как и поет моя сестра, они срезают с меня крылья… но кому когда помогал самообман.

Друзья, вы видите тушканчика?! А он есть))):hamp:

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, за окном ночь, ломанная линия, я тебе расскажу

17:58 

Мда, мамочка одела Лири)))

LiriaDouleur

Второй день пытаюсь сесть работать. Вчера это кончилось покупкой куртки, сегодня ещё кипой вещей. Да я не против, но комод не закрывается))) Мда, это называется: не было у Лири нижнего белья)))))

Черт побери! Я себе нравлюсь!!! >_<" наверное, меня покарают... ну и фиг, а мне всё равно нравиться)))

@настроение: миииило

@темы: Ego_истый_эгоист, ну, наконец-то! позитифффф!!

00:13 

Целый день...

LiriaDouleur


Был день «Защитника отечества». Не считаю его ни сугубо мужским праздником, ни праздником всех мужчин вообще, а не настоящих защитников. Мнится, что далеко не каждый из мужчин достоин поздравления в этот день. Но мне приятно было поздравить четверых заслуживающих этого вполне…

На улице как-то невероятно холодно. Вчера даже получила ожоги от холода, но всё прошло, слава Богу.Это страна пугает меня социальной рекламой, убивает и калечит моих родных-близких, вымораживает меня своим климатом, но ей и мне придется мириться с тем, что нам пока некуда деться друг от друга….

И целый день меня преследовала мысль: как хочется на 8 марта впервые в жизни получить письмо, открытку, хотя бы смс-ку совсем коротенькую… «С праздником, милая, любимая моя, ты самая лучшая…»*ушла плакать в свинюшку и обрабатывать задание Топоркова*

@настроение: лиловое

@темы: Ego_истый_эгоист, Проблемы!?, за окном ночь, ломанная линия

09:56 

Весна...

LiriaDouleur


Механизмы весны приведены в движение. Незаметно начнет капать, потом набухнут почки, выбросятся в еще
прохладный, но свежий воздух, нежно зеленые листочки. Птицы запоют по-особому. Песни мэтра будут звучать иначе. Мир воспоминаний окунет меня в волшебные детские дни, когда ничего не было еще: ни школы, ни лицея, ни экзаменов… ничего, кроме качелей, прогулок, улиц, свободы… А потом песни Мэтра сменятся на Белую гвардию, потом на Вивальди, а потом… я уеду в поле, чтобы у пяти прудов отыскать его легкое дуновение… И все работы и лекции, экзамены и испытания — какая это ерунда. Весна, весна идет, весне дорогу…



@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Звуки музЫки

22:47 

у меня очень хороший моск... был 0_о

LiriaDouleur
Вот как щас помню, были с утра мозги. Но Коленкур постарался изряднейше! Вот тока я не поняла, если каждое слово записано — то какие траблы, мусьё??? чё никто не может разобраться-то? Всё ж известно, прям "кино в деталях". Ну, я там малек опять задержалась, конечно, как же без этого. Так что весь день в молчании, весь день в трудах над тем. как перевести эти блестящие конструкции на этот безвольный язык... вот чё хочешь, то с ним и делай... да тока повторов он так не любит, очень... ну ооочень... В конце ум зашел за разум, я потеряла нить собственных рассуждений, которые 200 лет назад вел (что-то забылось, а что-то и до сих пор как не было понятно, так и до сих пор не ясно, как енто так?0_о). Но зато очевидно две вещи:
1ая Ну конечно Коленкур не "беленький"
2ая Ну и я не черненький был, меж прочим))):rolleyes:

@настроение: абыр валг...>_<'

@темы: Ego_истый_эгоист, Это я сказал?0_о, внесите мой моСк!, о, люди-люди, Коленкур!

01:23 

Планы имени меня)))

LiriaDouleur
Что мы имеем? мы имеем то, что имеем, так что пока имеют нас >_<"

Ничё, и не такое проходит и не через такое. Как говорил Полний, "Снимите это с этого, коль я не прав..."(с.)
Понедельник обещает быть вполне себе сносным, если всё-таки "это с этого" снято не будет)) День французского языка на замечательной недельке, потому что в пятницу...:rolleyes: я наконец-то сдам Топоркову его драгоценные диктофон и кассету!!)) (а вы что подумали?))
Аху.... то-есть, ах, как не просто бытие в его бренном тянучем состоянии))
*Опомнись, Лири! Всё начиналось с того, что ты решил, будто спать на голодный желудок не достойно благородного кукуя небесных кровей*

Ага. Ща, раздача волшебных пенделей зависает сегодня, как бы сервак не рухнул... на мою многострадальную часть тела...
Реализовать. Для этого нужно два необходимых условия с промежуточным этапом:
1-ое... нам нужен бутер_в_рот с сыром, немедля!
- промежуточный этап: куда! а зубы почистить! -
и, наконец, мой любимый 2-ой этап...

спааааа:yawn:ть

@настроение: куку-oui!!!!

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Проблемы!?, внесите мой моСк!, грезы под сенью крыл

22:01 

кризис в рамках личности

LiriaDouleur
Всё, что во мне не по Фрейду, почему-то по Юнгу.... А как хотелось бросить всё к чертовой матери, оказалось, что узел не такой прочный, проблемы не такие уж неразрешимые. Завтра, письменные работы, но всё завтра. Хотела поехать куда-нибудь, развеется. Как подумаю, что я одна. Иришка теперь конечно говорит мне, что я что-то много ною. Я рада, что она за этим не заметила моей белой зависти: я же одна, она не знает, что я совсем одна.
Каждый день уродую себя. Подхожу к зеркалу и думаю: "Наверное, я урод..." И никто не может меня переубедить, потому что нет того, кто бы мог мне сказать:

Как ты красива сегодня!
Нет в моем сердце ни боли, ни зла.
Как ты красива сегодня!
Как ты сегодня светла...

Есть очень милые и очень молодые. С правильными чертами и брутальные. Но они едут со мной в одном вагоне, и им нет до меня никакого дела. У меня в ушах классика, не хочу знакомиться в метро... в прошлый раз ужасно вышло... Хорошо, что он не знает, как плохо, иначе бы он снова попытался... не хочу его видеть, неужели я не заслуживаю большего.
Любовь, секс, отношения с мужчинами, их ухаживания — ничего этого в моей жизни не было никогда. Мой папа-король говорил мне, что когда я была маленькой, меня заколдовала злая волшебница: с тех пор, как мне исполнилось 18 лет, каждый мужчина, который поцелует меня — умрет в ужасных муках. А если я, однажды, залезу на чердак и найду там, случайно, забредшего туда вольного каменщика или пастуха с флейтой, то я, захотев дотронуться до его плеча, уколю палец и усну на 100 лет, пока какой-нибудь не очень симпатичный бывший гей или необъятный " кошелек с ушами и ножками" не поцелует меня, так, от нечего делать, и не сделает по гроб жизни ему обязанной. Эту сказку рассказал мне старый волшебник в час досуга, но даже он сказал мне, что его силы не на столь велики, чтобы он мог безнаказанно гладить меня по голове. Я ношу только модные ослиные шкуры и даже не мечтаю, что найдется в скорости хотя бы один смертник-рецидивист...

А если серьёзно... Тяжелее всего, ухаживая за собой, мне было выщипывать волосы у себя на коленях, ведь я ни перед кем не преклоняла их кроме Господа. А всё это ради того… человека, которому мне приятно нравиться, потому что он такой же мудрый король, как мой бедный покойный отец. Он знает, как правильно, и не посоветует плохого. А ещё... казна этого короля вечно пуста, потому что он платит поданным теплом своих улыбок и тонким кружевом своих фраз — и в этом он несметно богат. Я люблю его так, как любила смотреть на пылинки, кружащиеся в солнечном свете… когда я ещё была совсем ребенком...

@темы: Ego_истый_эгоист, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", как мне больно, ломанная линия, оставьте меня, я не совсем здоров..., я тебе расскажу

08:20 

Вопрос на первую незгараемую сумму

LiriaDouleur
Чё на самом деле стряслось, и с чем связано это гробовое молчание?
а)обидно
б)стыдно
в)что-то случилось
г)в том-то и дело, что ничего не меняется...

Есть кое-кто, кто мог бы ответить, но по одной из вышеперечисленных причин этого до сих пор не сделал.... Вот интересно, может сказаное в запале оказалось единственной правдой: я действительно дура?О.о Судя по тому, что я ни черта не понимаю, так оно и есть...

@настроение: "пацан, ты чё самый умный? и чё те больше всех надо?"(с.)

@темы: Bitte-bitte gib mir Gift, Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Проблемы!?, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", да и пошли они на хрен ваще!, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!

URL
17:58 

LiriaDouleur

Да уж, граждане. Должно признаться, давно у меня не было такого созвучного сердцу дизайна. Пришлось изрядно поковыряться, но зато теперь мне всё-всё в нем решительно нравиться и не епет)) Особенно линеечка сверху, сделанная по образцу "излавов";))) Прёёёёёт. Да вы не стесняйтес, проходите, любуйтесь. Только вот, конечно, время летит просто за такой фигней)) сквозь пальцы, аки песок. "Что ж это я стою, хозяйка тоже мне! Я же пирожков напекла! Пойду поем..."(с.)

@настроение: )))))))))))))))))))))))))))))) в степени n+бесконечность

@темы: Наваял!)), Ego_истый_эгоист

03:22 

lock Доступ к записи ограничен

LiriaDouleur
очень личная запись, касающаяся интимных сфер

URL
11:03 

LiriaDouleur
240 раз!
пи.....Веллингтон)))) Bonya! Bon anniversaire! извините за каламбур)))

Сам себя не поздравишь - никто тебя не поздравит
Юбилей, ёпт))) Ох, сегодня меня тянет петь и материться, а надо поститься и молиться))) Сегодня же Успение!!!










Ave, Maria, gratia plena; Dominus tecum:
benedicta tu in mulieribus, et benedictus
fructus ventris tui, Jesus.
Sancta Maria, Mater Dei, ora pro nobis peccatoribus,
nunc et in hora mortis nostrae. Amen.









Славься Мария! Да не посрамлю я тебя, моя госпожа и покровительница!
Сегодня мы вспоминаем разбившегося в этот день Виктора Цоя. Мои соболезнования поклонникам его творчества.

@темы: я тебе расскажу, Ego_истый_эгоист

11:37 

LiriaDouleur


Как Дюк Нюкем, переубивавший всех свиней в окрестностях, мечтаю перейти на новый уровень. В прямом смысле тошно и невыносимо: сразу же, с порога, полный рот забот. Сразу же хочется всего, чего не успела за лето, причём сразу. Есть у меня несбыточные мечты, например, научиться рисовать. просто рисовать так, чтобы было понятно сразу, кого ты нарисовал — ничего большего. Тем более, когда голова кишит образами, а до освоения камеры ещё так мучительно тянется время. Кстати, оно, кажется, тянется сквозь меня, причиняя физические страдания. Кажется, я анализирую всё, что меня окружает, и это не даёт мне ни малейшего облегчения. Когда у меня ничего не болит — я очень весел, дрыгаю ножками под стулом, улыбаюсь и почти не сутулюсь под тяжестью крыл. Если я грустен и молчалив, наверное, у меня что-то болит и никак не проходит. Но мне это не помешает. утром я веду войну с собой, делаю уроки в полудрёме и собираюсь с силами, чтобы отсидеть все пары. Я как сдохший аккумулятор: каждое утро меня надо опять заряжать, зато заряда хватает на то, чтобы доехать до универа, отучиться и почти добраться до дома. А вечером немного легче, совсем немного... К тому же осень, настоящая осень, которую я так люблю, никак не начнётся. Потому что сентябрь теперь — это август, а октябрь будет сентябрём... и так со всеми месяцами. Значит, когда я буду петь "уходи, февраль", зима ещё будет в самом разгаре, а на Рождество для нас с Тори Амос может не найтись снега...

Это плохо, и когда же я тогда буду хромать: когда подскажут цифры или погода? Месье Тюлар убеждён, что это будет не раньше декабря. Но профессора ошибаются, о да, и они ошибаются. Давеча один профессор усомнился в моём прилежании: У меня весь семестр есть для того, чтобы показать ему, как же он ошибся на мой счёт. А сегодня будет лекция у Светланы Евгеньевны. О да, наконец-то! С самого лицея не забуду её лекций. Они просто захватывающие, а теперь ещё и по её тематике... Что-то будет вечером...

Попробую попасть сегодня в интересующий меня центр, записаться на курсы. Что мне стоит, попробую...

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу

URL
23:03 

LiriaDouleur


Ну, то, что днев глючит - это не новость. То что я горд, тоже... что я горд собой, необычно, но тоже не новость)) Как-то я всё успею, не знаю, правда, как, но успею. Два билета на сеансы в субботу после пар и в воскресение, это значит встреча с mon procureur вряд ли состоится, а вот франсе мне надо в субботу с утра весь сделать. Интересно, когда я его завтра делать буду?)) В этот-то раз там 2 юнита. В четверг попасть на конференцию и не пропустить Князеву, в пятницу сдать набранные карточки и ни в коем случае их не забыть. В субботу и воскресение - это понятно, в понедельник нормальный день, во вторник опять-так: документы надо? надо! одежду надо? надо! Блин, а пенсию-то я вообще в какое неурочное время снимать буду)) А вечером во вторник конференция. А я ещё хотела в КЮФ, в Калининград... наааа фиг!!)) мало мне тут забот что ли? Я всё-таки дописала эту песню. И ещё у меня теперь есть папка с фото, которая называется "Нет фотошопу";) И вот эти экземпляры, без обработки, предмет моей сегодняшней гордости:

неплохо для новичка ручного режима, ничего... приноровлюсь...

@музыка: весь день Бах

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Тонкие миры, за окном ночь

09:51 

LiriaDouleur

Хочется никогда не чувствовать этого с утра и вообще никогда не чувствовать подобного...
Хочется фотографировать осень и статуи...
Не хочется никому звонить и ничего объяснять. Хочется, чтобы все сами догадывались обо всём.
Все разъехались, кто-то даже уехал навестить свой дом. А мой дом - тюрьма...
Как пел Луис Мариано (и это было в совершенно замечательном фильме «Восьмой день»): «Моя мама - лучшая мама на свете!» Я вчера так любила её за то, что она может быть такой. Вдруг она научится жить, по-настоящему. Вчера мне показалось, что для этого, в общем, не так уж и много надо. Теперь у неё есть новый друг: аметист-мистик))
Все вокруг так повзрослели, все работают. Хочу... нет-нет, не работать: чем заниматься нелюбимым делом, лучше вообще ничего не делать. Хочу не чувствовать унижения от иждивения. Впрочем, я всё себе самостоятельно покупаю. Живу на деньги государства, которое мне задолжало, а не родителей, которым задолжала я. Что дарить бабушке на 80 лет??? Моей бабушке, теперь уже единственной, будет 80 лет... Вот это да.... и ей... А я совсем не умею общаться с бабушками. Я на столько не похожа на них... это такая же проблема для меня, как общение с пьяными...
И вновь меня озарило, эти озарения меня всегда посещают после бодрящего душа. Если я найду мужчину своей мечты, который полюбит меня и влюбит меня в себя... а потом однажды вдруг я увижу его совершенно пьяным и пойму, что он способен напиться, превысить меру... я разорву своё сердце в клочья, но я брошу его... брошу, потому что я не знаю более страшного преступления, чем не знание своих возможностей и обязанностей. Ведь вот сейчас, пока он не встретил меня, а я его, у него так же, как и у меня, как и у любого человеческого существа, есть время узнать себя, изучить себя, понять, что он хозяин своего тела и своих возможностей. Я с детства занималась самоизучением, только самоанализ был моим занятием. Поэтому к 13 годам я твёрдо знала, кем я была прежде. Поэтому с 18 лет я отлично понимаю, кто я есть и КОМУ я на самом деле принадлежу. И он должен будет знать всё о себе самом, иначе это просто не он, а кто-то другой...
Когда я зеваю или неровно дышу - отдает в желудок. Господи, помилосердствуй, мне необходима хоть какая-то уверенность. ТЫ знаешь, я строю планы, а для этого мне нужно быть уверенной в «сегодня», чтобы не просить у ТЕБЯ о такой роскоши, как «завтра»...
И ещё... Бен Вейдер, мы с вами читали одного и того же Маршана?!

@темы: я тебе расскажу, ломанная линия, как мне больно, и за завесой мира я снова вижу прошлое, Тонкие миры, Ego_истый_эгоист, Circonstance

URL
19:41 

LiriaDouleur

«Всегда отвечаю, что всё банально и просто
В моей монотонной жизни,
Но я люблю смотреть фильмы...»(c)Fleur

Мудрость гласит: не хочешь сидеть и пялиться, забросив все дела - не включай Сокурова)) Уф, чуть опять не засосало)) Умеет он приковать внимание зрителя и, "ай да сукин-сын!"(с), напрячь его слух: ну звук просто как дыхание кончающейся загнанной лошади! Ну, дорогой мой мэтр, разве можно же так издеваться над зрителем: я же уж было решила, что меня контузило))) Пришлось звук "вытаскивать" в Вегасе, но получилось неплохо. А конвертинг - дело ой какое мытарное.
В дневе естественно "мёртвый сезон". Ну да ничё, зато после девяти будет ахтунг: сразу все напишут "как сыграли!" Пользуясь отсутствием интереса к нонешнему чемпионату, покачаю головой и презрительно скажу им: "Мелочные вы людишки";)))) Скоро начну писать так же, как лона. Больно манера заразная.)) Интересно, нет ли аудиокниги со стихами Верлена и ещё кого-нибудь из них))
Ничего, вот кончится эта игра, пойдём с Эженом гулять. Теперь вот привыкаю к тому, что я назвала здоровым питанием. Исключаю из рациона всё вредоносное лично для меня. Приоритеты: желудок и вес.
Я не знаю "новой волны". значит я ничего о современной французской культуре не знаю, на что я надеюсь?! comble les lacunes!!! Ничего, Лелюша я открыла, дойдёт и до Годара сотоварищи....
Боже, и почему я такой дурак?! Что говоришь? Сам такой?о_0
«Мальчик заболел, а потом стал кушать овсянку и вырос большим, здоровым и красивым...»(с) к/ф "Собака Баскервилей"

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Тонкие миры, ломанная линия

URL
13:48 

Mad(e)moi(s)elle

LiriaDouleur
А в последнее время я много размышляла, пока гуляла вместе с Баландой по маршальским бульварам. Во-первых, я конечно узнала, что они существуют в Париже; во-вторых, карта всегда по другой. Наконец сегодня у нас Сашечка и куча-куча заданий. Что-то подсказывает мне, что вечер опять не удастся провести за просмотром столь долгожданного «Je l'aimais». Улыбаюсь, вспоминая вчерашнюю эженовскую оговорку: «Ты не посмотрела Je l'aimais? Чтой-то я начал правильно говорить, сейчас исправлюсь. Жэнема!».
Сейчас уже нет ни одного человека, кроме него, кто готов был бы гулять со мной вот так по холодным московским улицам. За разговором мы можем уйти далеко-далеко, мы бы дошли до Парижа, если бы заболтались. Но мы так давно дружим, что ничего у нас не получится. Да мне и бы и не хотелось, чтобы эта дружба предавалась ради этих глупостей из разряда «мужчина и женщина». У нас с ним всё по-другому, у нас всё нормально. Я - свой парень, он - лудшая подруга.
Хочу настоящего мужчину вроде Баланды. У Гавальды такой интересный мир, такой далёкий, вместе с тем, такой близкий. Всё это по французски. Иногда я точно знаю, как звучала фраза в оригинале. Иногда я проигрываю диалоги, расставляя интонации и вижу её текст, иногда... впрочем, бывает по-разному, но большинство прочитанных книг я могла бы экранизировать. А «Юлию...» Руссо мне по-прежнему читает на ночь вкрадчивый мужской голос.
Никогда бы не подумала, что по каким-то причинам мне может не хотеться читать про Алекса. Теперь вот не хочется, потому что под несвязным, явно переведённым с русского текстом Ж.М. помещён ряд самых занудных упражнений. Из моих Франций побеждает современная. Ах, если бы можно было жить только в России начала XIX века и современной Франции - как бы это было чудесно. И родившиеся в одной со мной стране люди (нет, не соотечественники, упаси Боже! я же ни в коем разе не русская!) никогда бы не увидели моих фильмов))
Давайте, всплесните руками и подайте знак тому, кто у рычага гильотины: да, я не русская. Чем больше живу здесь - тем больше это понимаю. Те ударения в словах, которые казались мне привычными, оказались неправильными, и никто не сказал мне об этом в детстве. Кофе сменил пол, стоит ли удивляться, что в стране не осталось нормальных юношей (не надо говорить мне, что они есть - покажите!). Меня не учили любить здесь, а только открыли, что там намного интереснее. Нет, не лучшее, но интереснее в разы.
Осенняя Москва напоминает мне ярко накрашенную старую проститутку, которая когда-то очень давно в юности стояла на Тверской. Ещё комичнее всё это кажется, когда грустный Кашин поёт в наушниках:
Мы прописаны
В московские квартиры
В наших окнах
Половинки мира
У тебя - Тверская
У меня - Покровский
Мы с тобой не Маша и Дубровский



@темы: Ego_истый_эгоист, Книжечки..., Письма никому, Тонкие миры, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия, я тебе расскажу

URL
11:27 

Плечистость

LiriaDouleur
Моя плечистость иногда кажется мне какой-то еврейской, у них часто такие женщины. Они много страдали, но не больше, чем русские. Русские просто не помнят об этом, иначе бы все друг друга понимали.
Впрочем нет, плечистость, широкая грудная клетка, как у мужчин... Мужчины должны закрывать своей грудью слабую женщину, но не в этой стране. В этой стране мужчин берегут. Россия, сколько я её знаю, все заимствует отовсюду. Европейцы всё присваивают, азиаты всё изобретают и совершенствуют, а русские как какой-то электрик, который никак не найдёт нужный провод, а поэтому наугад цепляется за первый попавшийся. Не удивительно, что 220 уже не достаточны для дефибриллятора. Казалось, это страшно представить, но... этой стране нужны какие-то мощные потрясения для дальнейшего развития. Всё здесь доводится до края, временами через него переливаясь.
Я - сильная русская женщина. Сильная, ха! Жалующаяся на каждую мелочь первому попавшемуся знакомцу, не умеющая хранить собственные секреты и без конца кричащая всем о своих делах, которые, в сущности, не интересуют даже её маму. Да и кому вообще интересна ничтожная жизнь божьего раба: для тебя каждый листочек, лепесток, порыв ветра, взгляд - событие! Ты что дура???
Русская... не умеющая любить страну, которая дала тебе и твоим предкам жизнь. Не умеющая быть ей благодарной за её помощь. Не желающая защищать её от иностранных нападок, а молчаливо им потворствующая. Я - русская?! Скажи мне, что я - чернокожая, и этому я охотнее поверю. После той конференции о Крымской войне, когда я опять почувствовала себя не на "правильной" стороне, когда ничто не шевелилось во мне против анти-русской пропаганды, когда я окончательно поняла, что Россия для меня всегда будет только необъятной территорией, прогнившей Москвой, убийственным Питером, непонятыми людьми и погибающей красотой природы. Язык? Я выучу французский, он станет мне родным, через 20 лет я не вспомню ни единого русского слова. Ментальность? Я никогда не обладала русскими особенностями, а если они обнаружались во мне, я тут же безжалостно их душила.
Женщина? Ей нельзя родиться. Я смотрю на мою маму: она не женщина, почему я должна ей быть? В кого мне быть женщиной. Мои любимы бабушки никогда не были женщинами. Если они и хотели ими быть, то это не удалось им: прежде всего все они были людьми, людьми сильными духом и телом, пережившими каждая свои ужасы, горе, отчаяние. И это готовность к тому, чтобы нести свой крест, расправляла их плечи. Да, русские женщины сильны, как скандинавки, с этим я согласна. У моей матушки плечики узкие, согбенные под тяжестью алкоголизма моего отца и стольких ещё не высказанных горестей её смиренной жизненной аскезы. Она её тоже запивает, предпочитая молчать о ней.
Мои плечи пока развёрнуты, Господи. Моя голова гордо поднята во имя ТВОЕ. Я мечтаю порой, но все мои мечты, я знаю, подчинены ТВОЕЙ воле. Я буду сильнее и сдержанней, я стану жестче и молчаливей, если ТЫ этого желаешь. Но я никогда не предам ТЕБЯ. ТЫ знаешь, где искать меня, коли твой раб понадобиться ТЕБЕ. У него нет родины, кроме царствия ТВОЕГО на земле и в пространстве.

@темы: чувствую силу внутри тебя, ломанная линия, вынули сердце, взвесили меня с народом, Философ_и_Я, Тонкие миры, Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист

URL

ЦИТАДЕЛЬ

главная