• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тонкие миры (список заголовков)
00:26 

Разгар мая...

LiriaDouleur
<...>Аудитория, мой факультет, другие курсы, молодой преподаватель... Лекция. Вдруг кто-то позвал меня сзади: "Наполеон! Николос!". Не успела обернуться. Проснулась... Семь! Блин, должно было быть шесть. Ну, ладно... время есть. Кто же это так вовремя меня разбудил? Николос? Так меня звали жители юга, шуаны! Сторонники Кадудаля... Николос, Ник... Дьявол! Кричали, сжигая мое чучело, вымазанное дерьмом!<...>
<...>Я: - Почему Николос? Кто меня мог так позвать?
ОН: - А ты, верно, хочешь, чтоб бытие стало небытием? Или чтобы в бытие образовалось пробадение в ничто?
Я: - О, Господи, конечно нет! Не надо такого мрака!
ОН: - А почему у вас такие предубеждения по отношению к темным?
Я: :-/ :upset:<...>
<...>Сати гуляла босяком по лесу. Женщины в аллее потом разговаривали: "Так бы и сбросила их и пошла босяком!"<...>
<...>Когда мы днем входили в лифт, женщина в летах заворчала: "Вот тоже мне, сели на лифт! Ноги молодые, могли бы и пешком на пятый этаж подняться!" - "А чем мы вам мешаем?" - "Мешаете!" - "А как же: молодым везде у нас дорога?!". Днем Эск не заметил, как предавил рюкзаком молоденький кленик.... "Ничего, он молодой...", - сказала Инчик... как та женщина... Молодой...
...Сам себе казался
Я таким же кленом...

Что если ему тоже уже 200 лет! Что если он родился с человеком, он его дендра! Посягнуть на его жизнь - все равно, что на жизнь ребенка!
Там, где капустные грядки
Красной водой поливает восход,
Клененочек маленький матке
Зеленое вымя сосет...

Сергей, Вы так меня понимали! Спасибо Вам, Есенин, спасибо за все!

P.S. Господин Коленкур укутался в мой черный шарф и теперь он вылитый император Палпатин :rolleyes: :nap:

@музыка: Там, где клен шумит...

@настроение: сумбур вместо музыки

@темы: о, люди-люди, Коленкур!, Тонкие миры, Поэтическое

02:14 

lock Доступ к записи ограничен

LiriaDouleur
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

Тьма сгущается...

LiriaDouleur
Ужас на х...! Что это было сегодня ночью?! Если это вы так ее ловили, то спасибочки вам, блин... так плохо мне с той атаки еще не было :plush: бр.... мда... :upset: если б не любовь Господня, чтоб от меня тьма оставила! как вспомню - так дурно делается...

@настроение: ни хрена себе! аффект...

@темы: Стряслось!, Тонкие миры

22:12 

путешествие

LiriaDouleur
"Но я вернусь домой
В старый замок в горах,
Когда будет окончен мой путь..."
Тэм "Посвящение Каэр Морхэну"

Как ни странно, занятость Инчика привела меня... в Краснознаменск, домой к нашей всеобщей любимице (фанфары!) Сарасвати.
Мы проникли в этот закрытый город через дырку в заборе))) Я представила, что бы нам за это было лет 20-30 назад :-/
Забавный городок, маленький, на каждом шагу "здрасте". Под музыку "Пилот" в уютном домике Сати я мгновенно превратилась в богиню кошек, ибо впервые в моей практике: не я затискала пушистых зверьков, а они меня))) У нее чудесные кисы - Искорка и Василиса. Сати как милостивая хозяйка покормила меня и напоила чаем. Переживала из-за неубранности в своей комнате, но меня там все устраивало: во-первых, у меня и самой-то порядок тока на показ, и потом после "обители вершителя" - Светиной квартирки - мне уже ниче не страшно :D Передевалась наша Сарасвати три раза за один этот вечер.))) Видела я ее бабушку, но мы не пообщались. Пошли с Сати гулять и фотографироваться.
Зашли в магазин обоев... нет, не потому, что Сати затеяла ремонт))) хотя скоро, вероятно, затеит. Просто они с мамой и бабушкой (семейный бизнес) работают в этом магазинчеке. Классная у Сати мама, все понимает, обо всем-то ей можно рассказать)) Очень веселая и живая, в общем, настоящие весы :vesy:
Посадила подруга меня на маршрутку. Добралась я до "Жаворонок", от кель ехала на электричке. Целый день меня преследовал опять этот назойливый цокот лошадиных копыт, и что бы вы думали? Только что перед моим окном проехали две лошадки... А вообще, странное чувство объяло меня: жажда войны, толи втянутая с воздухом Краснознаменска, то ли почерпнутая из песен Тэм... Я шла до дома от электрички, сжимая в правой руке отцовский нож... и было желание мгновенно отразить аттаку сгущавшегося вокруг пространства... Ты воин, Света, помни об этом))) Странно...
P.S.: а с завтрашнего дня строгий пост, поиск себя и "молчаливая" суббота. Такова ЕГО воля, это - закон.

@музыка: Тэм_Посвящение Каэр Морхэну

@настроение: настороже

@темы: Circonstance, Тонкие миры, позитифчег, простая мелодия

17:40 

Тонкие миры

LiriaDouleur
Лири заметил красненькую точку на бетонной ступени перехода и нагнулся.
— Эй, что ты делаешь! Не мешай мне ползти!
— Он попросил меня перенести тебя к траве...
Божья коровка покорно залезла на палец Лири, и он понес малютку на травку. Травинка ей не понравилась:
— Ну, это же острая трава, давай на высохшую!
— Пожалуйста, — ответил Лири и подставил ей высохшую. Коровка сползла и взгромоздилась на травинку, развиваемую ветром:
— Спасибо! Сколько еды!
— Не за что, — ответил Лири, вставая в полный рост и продолжая путь. В наушниках пела Зоя...
«Я вовсе не хочу быть одной из тех, которые сад сожгут...»

@музыка: Белая гвардия-Рыжие девушки

@темы: Тонкие миры, я тебе расскажу

13:07 

LiriaDouleur

Если даже ТЕБЕ захотелось меня испытать, ТЫ же заранее знаешь, что запас прочности ангела выше латекса. Вечность, говорите? Мы ещё посмотрим, кто кого.... Уезжаю.... сегодня, завтра, ночь, плацкарт. Хорошо, когда есть кому провожать и встречать... Хотя, в сущности, я никогда ни на кого не уповаю кроме своих сил и ТЕБЯ, когда ты хочешь меня облагодетельствовать. Мы — песчинки в ТВОИХ часах, ТЫ любишь смотреть, как мы осыпаемся — а значит, ТЫ любишь каждого из нас, вместе мы или ещё нет, каждого... Хотелось бы мне найти родную душу хоть где-то. Но что значат мои желания перед ТВОИМИ?! Моя Цитадель готова к буре, как ТЫ учил меня, когда мы с Антуаном прогуливались в пустыне и я создавал тень своим крылом, чтобы он не умирал от зноя. Палящее солнце опалило мне перья, но научило меня мудрости, которой мне не хватало: вечное приходяще... Меня будет греть мысль, что я встречу Её, раз ТЫ обещал мне. И мне лестно, что Она сама попросила о встречи со мной. Прежде мы говорили о надежде; интересно, о чем мы будем беседовать теперь...

@темы: Тонкие миры, вынули сердце, взвесили меня с народом, чувствую силу внутри тебя

11:31 

Возвращение. Тщетность

LiriaDouleur
Невозможно, и я написала Надин в отчете об этом, приезжать не в город, а к кому-то. Конечно очень трудно понять, но ещё трудней объяснить... В общем, такие поездки называю незабываемыми. Как же я благодарна молодым людям, которые были со мной, которые мне помогли тогда, когда последнее плечо ускользнуло. Нева непостоянна, как ты, Александр, и как она, та, для которой это всё было... видимо зря... Для неё зря, но для меня на пользу... если есть что-то для меня, а не для НЕГО. Для НЕГО на пользу: мы многое узнали, через меня и этот опыт. "Спасибо!" — я шептала ЕМУ, каждый раз, когда боль каким-то чудом отступала, смерть переставала быть столь реальной, а спокойствие возвращалось, приходя со смирением и осознанием добра, которое мне даровалось через испытания. Сквозь тернии к звёздам.... Так всегда было, мы не искали лёгких путей... Я знала, что всё будет хорошо, карты меня предупредили. И то, что было, было наилучшим из всего, что только могло быть.
Я не говорила Москве: "Я дома!", я только сказала: "Я вернулась"...

@темы: я тебе расскажу, о, люди-люди, Коленкур!, ломанная линия, Тонкие миры, Circonstance

11:37 

LiriaDouleur


Как Дюк Нюкем, переубивавший всех свиней в окрестностях, мечтаю перейти на новый уровень. В прямом смысле тошно и невыносимо: сразу же, с порога, полный рот забот. Сразу же хочется всего, чего не успела за лето, причём сразу. Есть у меня несбыточные мечты, например, научиться рисовать. просто рисовать так, чтобы было понятно сразу, кого ты нарисовал — ничего большего. Тем более, когда голова кишит образами, а до освоения камеры ещё так мучительно тянется время. Кстати, оно, кажется, тянется сквозь меня, причиняя физические страдания. Кажется, я анализирую всё, что меня окружает, и это не даёт мне ни малейшего облегчения. Когда у меня ничего не болит — я очень весел, дрыгаю ножками под стулом, улыбаюсь и почти не сутулюсь под тяжестью крыл. Если я грустен и молчалив, наверное, у меня что-то болит и никак не проходит. Но мне это не помешает. утром я веду войну с собой, делаю уроки в полудрёме и собираюсь с силами, чтобы отсидеть все пары. Я как сдохший аккумулятор: каждое утро меня надо опять заряжать, зато заряда хватает на то, чтобы доехать до универа, отучиться и почти добраться до дома. А вечером немного легче, совсем немного... К тому же осень, настоящая осень, которую я так люблю, никак не начнётся. Потому что сентябрь теперь — это август, а октябрь будет сентябрём... и так со всеми месяцами. Значит, когда я буду петь "уходи, февраль", зима ещё будет в самом разгаре, а на Рождество для нас с Тори Амос может не найтись снега...

Это плохо, и когда же я тогда буду хромать: когда подскажут цифры или погода? Месье Тюлар убеждён, что это будет не раньше декабря. Но профессора ошибаются, о да, и они ошибаются. Давеча один профессор усомнился в моём прилежании: У меня весь семестр есть для того, чтобы показать ему, как же он ошибся на мой счёт. А сегодня будет лекция у Светланы Евгеньевны. О да, наконец-то! С самого лицея не забуду её лекций. Они просто захватывающие, а теперь ещё и по её тематике... Что-то будет вечером...

Попробую попасть сегодня в интересующий меня центр, записаться на курсы. Что мне стоит, попробую...

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу

URL
12:40 

LiriaDouleur

Небольшой итог, неделя, всё же на исходе...
Вчера Сергею Фёдоровичу исполнилось бы 89 лет... Хотя мало кто из мужчин доживает, но он бы мог, если бы не скоты разные. Тарковского надо смотреть, но Сергея Фёдоровича я люблю безотчётно, просто люблю и всё...
Хочу фотографировать. Хочу, но этого мало. Нужны ещё навыки, а для навыков нужно время, так бездарно потерянное летом. А может, всё было не так бездарно, ведь так хотел ОН.
Хочу музыки, которая проникает глубоко. Придётся опять к Вивальди. Где мой Бетховен, почему у меня нет до сих пор его коллекции, ведь я люблю Людвига Ванна... Чем я думала раньше?

Вчера вернулся Жан-Жак, мой любимый, мой дорогой Жан-Жак, как мне не хватало тебя! Я позабыла, как ты нежно обнимал строками меня, сжимал восторгом моё сердце, когда я был глупым корсиканским мальчишкой, как ты меня всему научил, а я сам не заметил... Я люблю эту лёгкость, кажется язык не утратил изысканности со временем. Милый Жан-Жак, ну теперь-то я всё перечитаю. Почему у меня нет "Исповеди", и почему несправедливцы больше не издают тебя?! Нет, я не виню тебя, мой милый чудак, что всё так вышло. Винить можно разве что тех, кто тебя не внимательно читал. Придумали потом, что между твоей благородной, светлой, но ненормальной фигурой есть некая связь с Большим страхом, что мы пережили. Но я не ощущал её тогда, и сейчас я её не чувствую. А за то, что ты сделал для Корсики, я вечно признателен тебе сыновней признательностью. У меня всегда было много отцов, ибо никогда меня не воспитывал один.
Я прочту Вольтера, хотя патологический не люблю его, не люблю подсознательно, как могу не любить с первого взгляда иного человека, сама не зная почему.
Куинджи сегодня... свет, теперь я понимаю Божественный свет льётся с кисти художника, которого ТЫ вдохновил! И я понимаю Перова и Репина, которые плакали перед полотнами друга. Я понимаю, я тоже плачу. Это Божественная красота, одно вспоминание о ней исторгает слёзы из моих глаз. Куинджи! Архип Иванович! Вы чувствовали этот Свет, вы его видели и вы даже смогли написать его!
А сейчас надо собраться и вернуться к урокам, занятия продолжаются. С малолетства мы учимся тому, что что-то мы будем совершать по своей воле, но что-то вынуждены будем делать по принуждению. Вспомни о цели, ради которой всё это! И тебе не будет так невольственно тесно в этой рутине. Помни о цели!

@темы: я тебе расскажу, ломанная линия, Философ_и_Я, Тонкие миры, Помнится..., Книжечки...

URL
23:03 

LiriaDouleur


Ну, то, что днев глючит - это не новость. То что я горд, тоже... что я горд собой, необычно, но тоже не новость)) Как-то я всё успею, не знаю, правда, как, но успею. Два билета на сеансы в субботу после пар и в воскресение, это значит встреча с mon procureur вряд ли состоится, а вот франсе мне надо в субботу с утра весь сделать. Интересно, когда я его завтра делать буду?)) В этот-то раз там 2 юнита. В четверг попасть на конференцию и не пропустить Князеву, в пятницу сдать набранные карточки и ни в коем случае их не забыть. В субботу и воскресение - это понятно, в понедельник нормальный день, во вторник опять-так: документы надо? надо! одежду надо? надо! Блин, а пенсию-то я вообще в какое неурочное время снимать буду)) А вечером во вторник конференция. А я ещё хотела в КЮФ, в Калининград... наааа фиг!!)) мало мне тут забот что ли? Я всё-таки дописала эту песню. И ещё у меня теперь есть папка с фото, которая называется "Нет фотошопу";) И вот эти экземпляры, без обработки, предмет моей сегодняшней гордости:

неплохо для новичка ручного режима, ничего... приноровлюсь...

@музыка: весь день Бах

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, Тонкие миры, за окном ночь

10:45 

LiriaDouleur
Вот они, планы-планы. Плюнула я вчера на бюрократство паспортного стола и отправилась по пути антидепрессанта-шопинга к лучшим вещам, самым желанным, но не дешёвым. Если мы и дорожим вещами, то только в той степени, в которой они доставляют нам удовольствие или связывают нас с нематериальным прошлым. Именно этим объясняются страсти историка к вещам из прошлого.
Смотрю не то и не о том. Думаю, неужели мне придется всех реабилитировать? Коленкур предан забвению, из Монтолона и его супруги "вьют веревки" всякие стервятники. Не понимаю, почему этим уродам хочется, чтобы все самые благородные люди походили на них? Тут уж, как писал Мережковский, они словно говорят "он так же ничтожен и грязен, как мы".
Ещё, когда читаю посты Эскандера, меня не покидает чувство, что зависть, как бы она не была бела, не должна иметь во мне столько власти. Конечно я хочу туда, но что я делаю для этого?! Мне 21 год, в 25 я должна уже иметь лонжман в Париже, а пока не умею даже твёрдо построить фразы на французском. Вчера в ужасе поняла, что не помню, как будет "он прав"... Чистила картошку и вспоминала, как мы с Андошем ругались: я её чистил слишком медленно, а он - слишком лихо и не экономно)) Он, всплёскивая руками, говорил: «J'en ai trouvé, c'est toi, qui les pèles!» Потом опять ругался, говорил, что умрёт с голоду, пока я закончу... Я смеялся и тщательно соскабливал тонкую кожуру. Была холодная осень, последний молодой картофель. Мы ещё шутили... отгадай загадку: ещё зелёный, уже гнилой... промёрзший, с горечью... Вот это было время! Тогда мансарда была самым дешёвым и холодным жильём, а почерневший горький картофель - самым желанным блюдом. А когда появилась печка - так и вовсе можно было печь в ней! Сказал бы мне кто тогда, что однажды в Париже будет не только центральное отопление, но и кондиционеры....
Я стремлюсь туда всем существом, чуя, что там мой истинный дом. Но как мне страшно: я не узнаю город, который оставил почти 200 лет назад. Это будут не те улицы, не те дома. А может и те, может и те, ведь есть дух города... Закрывая глаза, я часто вижу те мощёные мостовые, различаю отдалённый стук копыт, мою кожу холодит февральский воздух. Я знаю, Пале-Рояль никогда не будет прежним, и там больше нет прелестных чаровниц с их резкими духами. Но мне кажется, когда я всё-таки вернусь туда, на бывшую рю Сент-Оноре — я буду счастливее, чем когда-либо. Но сначала.... сначала я хочу увидеть родину. Господи, здесь ТЫ не был милостив к своему смиренному рабу. Чтобы увидеть родной берег мне нужно так много средств, нужен другой паспорт, виза.... и нужно время и терпение. Что ж, последнего мне не занимать. Порой я чувствую, как прожитые лета валятся мне на плечи неподъёмным грузом... а порой, обернувшись, обняв спину крыльями и подняв подбородок по ветру, я мыслю: "Но мне всего лишь 21! Только 21 и это даже не пол жизни! Это меньше. Всё впереди!". Спасибо, что греешь меня этой враждебной осенью! И "над холмами Тулона встаёт рассвет..."

@настроение: подъем

@темы: Помнится..., Тонкие миры, Это я сказал?0_о, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", и за завесой мира я снова вижу прошлое, ломанная линия

URL
09:51 

LiriaDouleur

Хочется никогда не чувствовать этого с утра и вообще никогда не чувствовать подобного...
Хочется фотографировать осень и статуи...
Не хочется никому звонить и ничего объяснять. Хочется, чтобы все сами догадывались обо всём.
Все разъехались, кто-то даже уехал навестить свой дом. А мой дом - тюрьма...
Как пел Луис Мариано (и это было в совершенно замечательном фильме «Восьмой день»): «Моя мама - лучшая мама на свете!» Я вчера так любила её за то, что она может быть такой. Вдруг она научится жить, по-настоящему. Вчера мне показалось, что для этого, в общем, не так уж и много надо. Теперь у неё есть новый друг: аметист-мистик))
Все вокруг так повзрослели, все работают. Хочу... нет-нет, не работать: чем заниматься нелюбимым делом, лучше вообще ничего не делать. Хочу не чувствовать унижения от иждивения. Впрочем, я всё себе самостоятельно покупаю. Живу на деньги государства, которое мне задолжало, а не родителей, которым задолжала я. Что дарить бабушке на 80 лет??? Моей бабушке, теперь уже единственной, будет 80 лет... Вот это да.... и ей... А я совсем не умею общаться с бабушками. Я на столько не похожа на них... это такая же проблема для меня, как общение с пьяными...
И вновь меня озарило, эти озарения меня всегда посещают после бодрящего душа. Если я найду мужчину своей мечты, который полюбит меня и влюбит меня в себя... а потом однажды вдруг я увижу его совершенно пьяным и пойму, что он способен напиться, превысить меру... я разорву своё сердце в клочья, но я брошу его... брошу, потому что я не знаю более страшного преступления, чем не знание своих возможностей и обязанностей. Ведь вот сейчас, пока он не встретил меня, а я его, у него так же, как и у меня, как и у любого человеческого существа, есть время узнать себя, изучить себя, понять, что он хозяин своего тела и своих возможностей. Я с детства занималась самоизучением, только самоанализ был моим занятием. Поэтому к 13 годам я твёрдо знала, кем я была прежде. Поэтому с 18 лет я отлично понимаю, кто я есть и КОМУ я на самом деле принадлежу. И он должен будет знать всё о себе самом, иначе это просто не он, а кто-то другой...
Когда я зеваю или неровно дышу - отдает в желудок. Господи, помилосердствуй, мне необходима хоть какая-то уверенность. ТЫ знаешь, я строю планы, а для этого мне нужно быть уверенной в «сегодня», чтобы не просить у ТЕБЯ о такой роскоши, как «завтра»...
И ещё... Бен Вейдер, мы с вами читали одного и того же Маршана?!

@темы: я тебе расскажу, ломанная линия, как мне больно, и за завесой мира я снова вижу прошлое, Тонкие миры, Ego_истый_эгоист, Circonstance

URL
19:41 

LiriaDouleur

«Всегда отвечаю, что всё банально и просто
В моей монотонной жизни,
Но я люблю смотреть фильмы...»(c)Fleur

Мудрость гласит: не хочешь сидеть и пялиться, забросив все дела - не включай Сокурова)) Уф, чуть опять не засосало)) Умеет он приковать внимание зрителя и, "ай да сукин-сын!"(с), напрячь его слух: ну звук просто как дыхание кончающейся загнанной лошади! Ну, дорогой мой мэтр, разве можно же так издеваться над зрителем: я же уж было решила, что меня контузило))) Пришлось звук "вытаскивать" в Вегасе, но получилось неплохо. А конвертинг - дело ой какое мытарное.
В дневе естественно "мёртвый сезон". Ну да ничё, зато после девяти будет ахтунг: сразу все напишут "как сыграли!" Пользуясь отсутствием интереса к нонешнему чемпионату, покачаю головой и презрительно скажу им: "Мелочные вы людишки";)))) Скоро начну писать так же, как лона. Больно манера заразная.)) Интересно, нет ли аудиокниги со стихами Верлена и ещё кого-нибудь из них))
Ничего, вот кончится эта игра, пойдём с Эженом гулять. Теперь вот привыкаю к тому, что я назвала здоровым питанием. Исключаю из рациона всё вредоносное лично для меня. Приоритеты: желудок и вес.
Я не знаю "новой волны". значит я ничего о современной французской культуре не знаю, на что я надеюсь?! comble les lacunes!!! Ничего, Лелюша я открыла, дойдёт и до Годара сотоварищи....
Боже, и почему я такой дурак?! Что говоришь? Сам такой?о_0
«Мальчик заболел, а потом стал кушать овсянку и вырос большим, здоровым и красивым...»(с) к/ф "Собака Баскервилей"

@темы: Circonstance, Ego_истый_эгоист, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Тонкие миры, ломанная линия

URL
23:36 

Гавальдическое настроение

LiriaDouleur
Есть какая-то непередаваемая безысходность в кашинской фразе «Я совершенно правильный и правильная ты».
Я совершенно неправильная. Я облачаюсь в невесомые одежды и дрожа прохожу по холодным осенним московским улицам. Я влюбляюсь в современную Францию, вспоминаю канувших в Лету французов, призраки, которые я до сих пор люблю, которые до сих пор заставляют трепетать моё сердце.
Гавальда оказалась на редкость совместимой с Кашиным, один не отвлекает меня от другой. От её текста, созданного блестящим переводчиком, нельзя оторваться. Кажется, скоро изменится всё во мне, я уже никогда не буду такой как раньше.
В лёгких одеждах я выплываю из метрополитена, в котором уже долго живу с чувством и толком. В моей голове пульсирует: «Улыбайся. Как глупо, всегда во всеоружии, готовая к чуду, которого не произойдёт».
«Мам, может быть не только мне патологически не нравятся русские, но и я им патологически не нравлюсь? А что же тогда они не ложатся штабелями к ногам?»
По эскалатору, представляю, как это звучало бы на молодёжной радиоволне: «Теперь русских мужчин может ждать реальная угроза. Скоро они все станут импотентами. В Москве превышен пик загруженности пространства красивыми женщинами. Слишком много прелестниц на один квадратный метр. Москва побила даже рекорд Голливуда. По данным социологов, такой ежедневный "Плейбой в общественном транспорте" может в скорейшем времени привести к полному половому бессилию мужскую часть населения столицы...». И всё это молодая, явно очаровательная, судя по голосу, диджей будет произносить очень серьёзно и почти с ужасом.
Кажется снова попадаю под влияние, но от этого мне только лучше... надо, чтобы что-то или кто-то тебя где-нибудь ждал тебя на что-нибудь вдохновлял

@настроение: романтик-муви

@темы: Книжечки..., Тонкие миры, Философ_и_Я, ломанная линия

11:41 

Осеннее утро

LiriaDouleur
Случается, что работа не идёт и когда небо дышит осенью. Ощущение, сравнимое с ранней весной. Сегодня: ничего определённого, кроме спецкурса. Конференция, peut-être Ирен, peut-être вечер будет мало приятным. Звёзды снова обещают любовь, они прекрасны, мои звёзды. Я учусь вплетать ссылки и метафоры в свои строки, не создавая избыточных текстов. Ты скажешь, что знаешь, о чём я напишу теперь?!
Мне нравиться здесь, здесь теперь уютно, солнечно. Здесь есть и осень, и одинокая девушка наедине с книгой, и Париж в осенней листве. Ив Монтан теперь всё время звучит в голове, он и этот дивный аккордеон...
Sous le ciel de Paris
S'envole une chanson
Hum Hum
Elle est née d'aujourd'hui
Dans le cœur d'un garçon

Sous le ciel de Paris
Marchent des amoureux
Hum Hum
Leur bonheur se construit
Sur un air fait pour eux

И нет никакой надежды на то, что я хоть малость сегодня соберусь с мыслями. Сегодня пятница, день ветреной Венеры и мечтаний. Сегодня пятница, день, когда к концу подходит рабочая неделя и работать нет ни сил ни желания. Сегодня пятница, день парения и лёгкости. Я хочу только кататься на автобусе, спускаться в метро и читать-читать... Всё это, вся эта осень. солнце и ветерок —всё это для меня...


@темы: я тебе расскажу, Тонкие миры, Письма никому, Звуки музЫки

13:48 

Mad(e)moi(s)elle

LiriaDouleur
А в последнее время я много размышляла, пока гуляла вместе с Баландой по маршальским бульварам. Во-первых, я конечно узнала, что они существуют в Париже; во-вторых, карта всегда по другой. Наконец сегодня у нас Сашечка и куча-куча заданий. Что-то подсказывает мне, что вечер опять не удастся провести за просмотром столь долгожданного «Je l'aimais». Улыбаюсь, вспоминая вчерашнюю эженовскую оговорку: «Ты не посмотрела Je l'aimais? Чтой-то я начал правильно говорить, сейчас исправлюсь. Жэнема!».
Сейчас уже нет ни одного человека, кроме него, кто готов был бы гулять со мной вот так по холодным московским улицам. За разговором мы можем уйти далеко-далеко, мы бы дошли до Парижа, если бы заболтались. Но мы так давно дружим, что ничего у нас не получится. Да мне и бы и не хотелось, чтобы эта дружба предавалась ради этих глупостей из разряда «мужчина и женщина». У нас с ним всё по-другому, у нас всё нормально. Я - свой парень, он - лудшая подруга.
Хочу настоящего мужчину вроде Баланды. У Гавальды такой интересный мир, такой далёкий, вместе с тем, такой близкий. Всё это по французски. Иногда я точно знаю, как звучала фраза в оригинале. Иногда я проигрываю диалоги, расставляя интонации и вижу её текст, иногда... впрочем, бывает по-разному, но большинство прочитанных книг я могла бы экранизировать. А «Юлию...» Руссо мне по-прежнему читает на ночь вкрадчивый мужской голос.
Никогда бы не подумала, что по каким-то причинам мне может не хотеться читать про Алекса. Теперь вот не хочется, потому что под несвязным, явно переведённым с русского текстом Ж.М. помещён ряд самых занудных упражнений. Из моих Франций побеждает современная. Ах, если бы можно было жить только в России начала XIX века и современной Франции - как бы это было чудесно. И родившиеся в одной со мной стране люди (нет, не соотечественники, упаси Боже! я же ни в коем разе не русская!) никогда бы не увидели моих фильмов))
Давайте, всплесните руками и подайте знак тому, кто у рычага гильотины: да, я не русская. Чем больше живу здесь - тем больше это понимаю. Те ударения в словах, которые казались мне привычными, оказались неправильными, и никто не сказал мне об этом в детстве. Кофе сменил пол, стоит ли удивляться, что в стране не осталось нормальных юношей (не надо говорить мне, что они есть - покажите!). Меня не учили любить здесь, а только открыли, что там намного интереснее. Нет, не лучшее, но интереснее в разы.
Осенняя Москва напоминает мне ярко накрашенную старую проститутку, которая когда-то очень давно в юности стояла на Тверской. Ещё комичнее всё это кажется, когда грустный Кашин поёт в наушниках:
Мы прописаны
В московские квартиры
В наших окнах
Половинки мира
У тебя - Тверская
У меня - Покровский
Мы с тобой не Маша и Дубровский



@темы: Ego_истый_эгоист, Книжечки..., Письма никому, Тонкие миры, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, простая мелодия, я тебе расскажу

URL
11:27 

Плечистость

LiriaDouleur
Моя плечистость иногда кажется мне какой-то еврейской, у них часто такие женщины. Они много страдали, но не больше, чем русские. Русские просто не помнят об этом, иначе бы все друг друга понимали.
Впрочем нет, плечистость, широкая грудная клетка, как у мужчин... Мужчины должны закрывать своей грудью слабую женщину, но не в этой стране. В этой стране мужчин берегут. Россия, сколько я её знаю, все заимствует отовсюду. Европейцы всё присваивают, азиаты всё изобретают и совершенствуют, а русские как какой-то электрик, который никак не найдёт нужный провод, а поэтому наугад цепляется за первый попавшийся. Не удивительно, что 220 уже не достаточны для дефибриллятора. Казалось, это страшно представить, но... этой стране нужны какие-то мощные потрясения для дальнейшего развития. Всё здесь доводится до края, временами через него переливаясь.
Я - сильная русская женщина. Сильная, ха! Жалующаяся на каждую мелочь первому попавшемуся знакомцу, не умеющая хранить собственные секреты и без конца кричащая всем о своих делах, которые, в сущности, не интересуют даже её маму. Да и кому вообще интересна ничтожная жизнь божьего раба: для тебя каждый листочек, лепесток, порыв ветра, взгляд - событие! Ты что дура???
Русская... не умеющая любить страну, которая дала тебе и твоим предкам жизнь. Не умеющая быть ей благодарной за её помощь. Не желающая защищать её от иностранных нападок, а молчаливо им потворствующая. Я - русская?! Скажи мне, что я - чернокожая, и этому я охотнее поверю. После той конференции о Крымской войне, когда я опять почувствовала себя не на "правильной" стороне, когда ничто не шевелилось во мне против анти-русской пропаганды, когда я окончательно поняла, что Россия для меня всегда будет только необъятной территорией, прогнившей Москвой, убийственным Питером, непонятыми людьми и погибающей красотой природы. Язык? Я выучу французский, он станет мне родным, через 20 лет я не вспомню ни единого русского слова. Ментальность? Я никогда не обладала русскими особенностями, а если они обнаружались во мне, я тут же безжалостно их душила.
Женщина? Ей нельзя родиться. Я смотрю на мою маму: она не женщина, почему я должна ей быть? В кого мне быть женщиной. Мои любимы бабушки никогда не были женщинами. Если они и хотели ими быть, то это не удалось им: прежде всего все они были людьми, людьми сильными духом и телом, пережившими каждая свои ужасы, горе, отчаяние. И это готовность к тому, чтобы нести свой крест, расправляла их плечи. Да, русские женщины сильны, как скандинавки, с этим я согласна. У моей матушки плечики узкие, согбенные под тяжестью алкоголизма моего отца и стольких ещё не высказанных горестей её смиренной жизненной аскезы. Она её тоже запивает, предпочитая молчать о ней.
Мои плечи пока развёрнуты, Господи. Моя голова гордо поднята во имя ТВОЕ. Я мечтаю порой, но все мои мечты, я знаю, подчинены ТВОЕЙ воле. Я буду сильнее и сдержанней, я стану жестче и молчаливей, если ТЫ этого желаешь. Но я никогда не предам ТЕБЯ. ТЫ знаешь, где искать меня, коли твой раб понадобиться ТЕБЕ. У него нет родины, кроме царствия ТВОЕГО на земле и в пространстве.

@темы: чувствую силу внутри тебя, ломанная линия, вынули сердце, взвесили меня с народом, Философ_и_Я, Тонкие миры, Жестокий Век, Une vue de l'esprit, Ego_истый_эгоист

URL
09:02 

Волнительно

LiriaDouleur
И это не театр Вахтангова, это наш РГГУ, всё, что мне кажется моим в этой стране, собирается здесь. Сегодня к нам в университет придёт Василий Лановой... Боже мой, я знаю, как это глупо, но я обожаю артистов. Я хожу в театры не за сюжетом, но за энергией, которая аккумулируется в зале, когда они играют. Мне хочется научиться у них, пока я могу. Русские актёры... они ведь другие, не такие как во всём оставшемся мире. Быть может это то немногое, чем может гордиться Россия, что у неё они когда-то были. Сейчас есть только те, что остались.
Поэтому я попытаюсь попасть на эту встречу, я постараюсь занять место, я даже смогу задать Василию Семёновичу вопрос. Конечно вопрос о Таланкине и Сергее Фёдоровиче. Конечно мне хотелось бы сказать ему, что он пленителен для юных и благородных не меньше, чем прежде. Признаться ему в восхищении, в слезах, которые пролиты были мной над «Офицерами». Хочется знать и про их отношения с Тихоновым, но не хочется ранить его таким вопросом. Об этом если только он сам расскажет... Мне трудно думать, всё внутри меня трепещет. Я боюсь не успеть, боюсь не найти этот Античный зал, не занять места, не получить разрешения вступить в контакт. Но, Господи, ты знаешь, как твои лучшие шедевры восхищают меня! Подобные люди — —произведения ТВОЕГО искусства. Как это красиво сказал мне мой учитель, ТЫ действительно целовал их в уста. Опять устроим этакую "Линию жизни". Счастливые студенты, для которых это делается, понимают ли они своё счастье?! Я понимаю, Господи, ведь до недавнего времени я восхищалась столькими талантами, которых уже нет на свете. Кажется у некоторых из них я почти отняла жизнь, а может ТЫ направлял меня, даруя мне это горестное чутьё. Но сделай мне сегодня этот подарок. Это бы отвлекло меня от пугающей мысли о моём собственном будущем...

@темы: Circonstance, В плену у кино, Тонкие миры, ломанная линия, я тебе расскажу

URL
22:08 

Я всё помню!

LiriaDouleur
Мда, как писала Гавальда, у Баланды была очень хорошая память, в этом была его проблема: он никогда и ничего не забывал.
Сейчас эта проблема встала особенно остро. Сегодня пальцы свело с такой силой, что левая нога враз онемела. Это какой-то кошмар, боюсь шевелить ступнёй, так было неожиданно больно. Вскрикнула, напугала маму и, улыбнувшись, почти прошептала: «Это к дождю».
С сегодняшнего дня без тональника, с одним кремом. С сегодняшнего дня переоделась в старый мамин кожаный плащ а-ля "Гестапо живее всех живых". Суровый взгляд, руки в непривычно низких карманах, верный друг, мы идём с «Первого отряда». Да и пошли вы, парни, не очень-то хотелось.
Ну да, кино про нас... да всё вроде кругом про нас. Вчера вот «Улисс» был про нас, насколько можно это понять после пяти часов в театре. Сегодня вот анимешка про пионеров со сверхспособностями...
Этот дурацкий перевод времени: встала вместо восьми в семь утра. Эти грёбанные деньги: опять всего 30 рублей да и то 20 из них пятаками. Опять полная труба с трубой: батарея разряжена и «внешний долг вашего бюджета составляет 56 рублей»...
Ни одно задание, конечно, ни хрена не сделано. Ни одна книга не прочитана... зато целый день подле мамы, которая уже вполне адекватна. Некоторые избыточные тексты требуют от своего создателя недюжинного мастерства.
Да и день печальный... ведь ровно год назад, в эту вот злополучную ночь... но всё позади, и он, вновь молодой и бесконечно прекрасный, так же весело поёт мне «Фигаро здесь - Фигаро там!», напоминая, что надо всюду и всё успеть... и давая понять, что только тот бессмертен, кто этого хотел всегда, хотел при жизни... Он был Лев, о да... вот он был Лев. Мне есть, у кого учиться....


@настроение: лирическое

@темы: Страстное чувство, Звуки музЫки, Chanson, Тонкие миры, а я верю что он был, а,ладно,напишу! с пометкой "ооочень личное", ломанная линия

URL
11:30 

Опять меняться...

LiriaDouleur
И я уже привыкаю к постоянству, но... осень заканчивается, зима начинает вступать в права, и ноябрь... это не считается. Тревожные сны, насыщенные до отказа дни, когда некогда написать. Тепло чужих, казалось бы, людей. Да, сначала Василий Семёнович, с его проникновенным взглядом и вкрадчивым голосом. Теперь вот Анна, прекрасная и по-французски милая... мила, иначе и не скажешь, просто прелесть. Нежная улыбка, и лучики взора проникают в душу, наполняя её теплом. В первый раз почувствовала настоящий стыд: я русская?! Хотелось крикнуть ей: «Moi, je ne suis pas avec eux!» Я не с ними, Анна, я не такая!!! Нет, не все русские одинаковые, пожалуйста, не думайте... поздно: я уже не знаю, понимает ли она. В русских много фатализма — убеждена она. У её прабабушки был русский муж, кажется так она связана с тем, что называю здесь. Здесь всё не так, как там... а там... там я называю у нас, по-привычке, которая «приводит нас ко многим безрассудствам». По ощущению, которое мне дороже всего: я боюсь говорить по-французски, потому что боюсь, что у меня получится это... и я уже не смогу здесь жить. Ведь всё, что меня связывает с здесь — природа и язык, не более... родные... О, хотелось бы мне, как Михалкову ощущать это кожей. Родной дом... мою малую родину сравняли с землёй и «всё залеплено штукатуркой, замазано свежей краской, проделано много мелких работ» с целью раз и навсегда лишить меня этого ощущения. Мама твердит, что она тоже меняла дома — и что? Ничего, ты тоже не русская, мама... судя по тому, как ты напиваешься в выходные — ты была вождём эрокезского племени в прошлом существовании. И у тебя не было иммунитета, как не было — так и нет. А родины у меня не останется. Если мои, замечательное французское ёмкое, grands-parents продадут дачу — ничто больше не будет мне здесь дорого. Историк, да? Историк... без прошлого... моё прошлое вычеркнуто, вот так комедия! Dieu! Quel roman que ma vie! о да... и это существование тоже. Иногда я думаю, что все посулы могут рухнуть в одно мгновение. Как смешна я тогда буду со своим дневником на французском. А иногда... иногда наоборот, я смотрю на него и вижу моих девочек. Они уже такие взрослые, находят его меж моих старых книг и читают, размышляя: как же далеко в будущее она смотрела! Это наша мама!! О, Господи, дай мне сил думать только так, только так и никак иначе! Потому что мои мысли порождают всё... как...
«Сочиню песню про дом,
И у меня появится дом,
Спою про счастье и удачу,
И они придут, стоит лишь захотеть!
А когда закончатся все желания
Я выкурю трубку,
Просто так, без удовольствия,
И спою с надрывом:
(как поет один парень)
Пятьсот песен, и нечего петь!»
(с)Белая гвардия, Королева

Не могу слушать без слёз этого, не могу, потому что вера исторгает их из сердца. Почему мне говорят, не получиться?! Да что они знают, ведь всегда же получалось! Значит и будет получаться...
Да, тепло чужих, казалось бы, людей... тепло... и холод некогда так близких. Например её ледяной, почти раздражённый голос в телефонной трубке. Хочется сказать: «Простите, я, кажется, помешала. Ну да теперь я вам сообщила, вот собственно и всё... Простите...»,— повесить трубку. Эта зима будет холоднее прежней. И Рождество, я знаю, уже не будет таким прекрасным, как предыдущее... Ни одна из них даже не подозревает, с какой благодарностью, с каким трепетом вспоминаю я о том рождественском дне. Он не мог быть испорчен ни чем и в памяти так светел. Кажется, я тогда даже была счастлива... ну да полно, я ещё буду. Буду непременно счастлива, как всегда мечтала. Это не блестящий кофейник и розовый пеньюар, это настоящие мечты настоящей прожжённой гадюки.
Но есть кое что ещё... меня беспокоят мои «творящие» мысли. В данный момент они вьют в моем сердце гнездо новому сезонному явлению. Отоевщина окончилась и лишь приступами, как возвратный тиф, тревожит... может даже более походя на эпилепсию... Но что со мной будет, если подозрение на Хабенщину окажется подтверждённым диагнозом?! Организм, во всех отношениях, хочет заболеть... ну так «поцелуй меня в сердце, как никто никогда сможешь»...

@музыка: Белая гвардия_Королева

@настроение: я знаю здесь всех....

@темы: Circonstance, Une vue de l'esprit, В плену у кино, Проблемы!?, Тонкие миры, Это я сказал?0_о, как мне больно, ломанная линия, о, люди-люди, Коленкур!, оставьте меня, я не совсем здоров..., простая мелодия, чувствую силу внутри тебя, я тебе расскажу

URL

ЦИТАДЕЛЬ

главная